浅观《声之形》

        作为一个感慨极其多的少年人，咳咳，不好意思我又㕛叒叕突然出现了。原因是刚刚看完了《声之形》。

        在此之前也看过许多影评，都说声之形太压抑，所以作为一个极其从心的人，我还是选择开了弹幕，并且分两次才看完了。可是看完之后怎么说呢？我的第一感觉是，如此意识流的音乐，不会和《人本》是同一制作组吧？（随缘随喜，所以也没有去查是不是）弹幕里许多人说，因为删减了20min所以看不懂，可是我并没有这样的感觉，西宫的情绪我并不能十分理解，但对于石田的自我压抑我却能在看到那些❌的时候就能立马感同身受，但实际上，我却并没有多压抑。

        这是讲校园霸凌的吗？也许由于我分了几次才看完并且还开了弹幕，所以对这个主题并没有太深入的理解，又或许是我本身不是一个优秀的观影者所以无法深刻正确地理解制作者本身想表达的含义，因为我看到的，只是精神压抑患者在寻找极端途径救赎时，真正需要旁人的“拉一把”。真正的压抑无法感同身受，也许有些人还是石田那样的“微笑抑郁症”，我的好友空间里也时不时会冒出几条只有文字没有配图的晦涩说说，有的人看不懂，发动态的人想有人懂，却也不抱希望有谁能懂，而作为一个过来人，我懂了，却无法表达什么。因为我很抱歉啊，我也是贴了❌的“陌生人”，心门封闭的时候，善意的笑看不到，我也无计可施。

        他们没有想过改变吗？不，他们无时无刻不想着救赎，正如《声之形》中一个一个小转折中体现的那样，不论是西宫还是石田，随着bgm的波动，我们都以为他们的境遇会逐渐变好，直至回归至平凡而又奢侈的日常，可是突然画风一转，画面又进入无声的状态。他们的心因为直面人群看见一个善意的笑容而渐渐死灰复燃，却又因下一刻的冷言冷语而渐渐堕入深渊。西宫想，我以为，只要我消失了，一切就会好了吧。她在跳下阳台的那一刻是怀着绝望的，但也是怀着希望的，底下是万丈深渊，她怀揣着希望，但眼前一片黑暗里，她看不到。而石田的伸手拉住，却让那看不到的希望一点一点在眼前放大，此时无声胜有声。而石田的摔下阳台也是必然，因为他也曾经想过自杀，可只有在死亡真正到来的那一刻，过往一幕幕揭开，母亲，姐姐，小玛利亚，这些因石田的逃避而蒙尘的人一个个在眼前走马，他才陡然明白，只有活着，救赎才真正有意义。他拉住的是西宫，可又何尝不是向一贯逃避的现实伸出了手。

        多数抑郁症患者都认为自己有罪，甚至认为自己不配活在这个世上，他们自卑，避世，且如西宫一般自我催眠，在所有人脸上都打上大大的❌，然后一步一步开始健忘，开始脸盲，开始封闭意识，不听不看，大脑空空，意识空空，直至对这个世界感到越来越陌生，最后一点一点淡出所有人的世界。石田伸手拉住西宫时，bgm停了，这恰是石田从飘忽的意识里回归现实的表现，西宫的手实实在在握在自己手里，那是他迈出自我抓在手里第一样不会放手也不能放手的东西，那是意志，也是方向。

        看到这里你可能会懵了，我到底要表达什么？我要表达什么呢？恰如我一开始说的那样，我在这部电影里看到的，是抑郁症患者不断的自我救赎中需要的“拉一把”，哪怕只是一个善意的微笑，但我更要表达的是，那些精神上觉得压抑的孩子们，不要让你的自我催眠蒙蔽了你，使你看不见身边人的好，你迈出这一步，哪怕只是一步，你看看明媚的阳光，你看看润物的细雨，你看看这蓬勃生长的万物生灵，你从那充满潮湿霉变之气，从那能让人上瘾不断自甘坠落的沼泽地里，哪怕你只伸出一只手来，让我碰碰你好么？

        我想实实在在地触碰真实的你，我想与你一起分享阳光，我想与你一起探寻这白雪皑皑的人生，白雪之下，脏与不脏，不看仔细了，又怎能知道？

        我有资格说这些吗？我当然有。我活的糊涂又简单，可悲又不果断，可我实实在在活着，活着看着这世上的美丑善恶，我活着，活的精彩又有趣，才能清楚察看救赎的意义何在，才能清楚察看这人间百态发生的每一刻。我是人间考察者啊，人生短短数十年，走马观花都不够看，何况我走走停停，自然只为遇见，何必非要执着于寻找。

        《人间失格》里说，生而为人，我很抱歉。是的，生而为人，我很抱歉，很抱歉我活不成任何人理想中的样子，很抱歉我还不明白生命的意义到底在哪里，但我知道存在即合理，任何人也无法改变我生而为人的合理性，我呼吸的每一寸空气，头顶的这一方天空，脚踏的这一片土地，都是因为我才有了它存在的意义。

        我就是这么酷啊，酷到你们所有人都无法抹去我存在的意义。

       

        眼前的苦难总是看着很难熬，可是时间会告诉你答案啊，等你忽然有一天回首往事的时候，你一定会惊呼一声，啊，原来都过去了啊。《海蒂》里有这样一段话：“那样的话，就必须等待。”过了一会，小海蒂坚决地说。“上帝知道什么对我们好，所以要相信以后会好起来。得再忍耐一会儿，而且别从上帝那儿逃开。只要这么做，一切就会一下子变好的。那时就会明白，上帝原来想到了什么对我们真的有用。我们一开始不懂，所以才光会想到那些悲伤的事，总以为永远都会这样了呢。”我并不是信奉宗教的人，却牢牢记住了这句话的精髓，我们的少年们，青年们，不论是十四岁，十五岁，十六岁，十七岁，还是二十四岁二十五岁，眼前的苦难总会过去，时间总会告诉你答案，且年纪越长体会越深。

        “每个人都笑我，因为我想写故事。”          “他们知道太少，因为他们只知道这个村子，但是你见过这个世界更多的东西。如果做某事会让你开心，那么你就只管去做，无论别人说了什么。”

        进退两难或者迷茫的时候，你只需要问问自己：我快乐吗？

        我很快乐。

        这就够了。

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