朋友问我关于一个男孩子的死亡，我高中时候的事，连他的姓名都忘了。余下的有他的长相，眼镜，声音，身材，手，还有巧克力。
在这之前，在死亡发生很久之后，我突然想起了这个人。毫无征兆的，我想通了关于自己性格的一面，可不知道为什么连结论都忘了。如今一个石头激起了浪花，迫使我整理思绪。
高中英语成绩很好，老师喜欢大张旗鼓地表扬我。然而我是个近乎执拗的人，老师对我的过度关注让我很不安，我认为那会遭受到捆绑和非议。所以当时的我身心很抵触褒奖，现在想来真是个不识时务的倔丫头。
那时候买过一本花体字帖，练了一手漂亮的字。我并不想标新立异，但写花体好像成了我特执着的追求。老师说，好看是好看，可太草了怎么让人看懂。我唯唯诺诺地点头，可怎么都改不了。那么紧张的高中生活，我把写字当成了轻松之事，怎么妥协。
虽然想着写印刷体，但字一旦飞起来，就怎么都刹不住。次次都要被说，久了那一手花体字似乎成了我的话题。那段时间会有同学问我，你是怎么练的，这个字母怎么写，真是有趣的我们。然后那个男生也过来问我，能不能教他。
时间太久，我怕自己的记忆是臆想的，所以太小的细节我都忽略。他很瘦很高，斯斯文文，白白净净，戴着眼睛。我坐教室最前面，他的座位在后面，有天课间，他突然跑到前面，坐在我旁边，你看我写得怎么样？原来他也在练字，我现在想可真单纯，但当时的我完全是打发人的态度。虽然我对自己的过去总是抱否定的态度，以至于负面印象多于正面印象。但对于那个男生，我很清楚，自己并不想和他有太多接触，所以只能是不甚友好的。
这恐怕是我最为愧疚的：因为害怕人言可畏而对一个人近而远之，即使你并不了解他。
可以说他是一个怪人，怪在哪我忘了。班上同学多不和他玩，他特立独行。当他主动对我表示友好的时候，我的反应是躲开。有一天，班主任突然说他死了，我觉得不真实。具体好像先是有传言，然后得到证实。说是突然在回家的路上倒下的，是内脏的问题，抢救无效。班主任告诉我们的时候，他是愧疚的，因为他不了解这个学生，和我们一样，对他有偏见。
朋友在隔壁班也跑来问我，我把她拖到外面，说了什么不记得，只是我竭力想回避这件事，想敷衍过去。班上一个女同学看到了，愤怒地朝我朋友喊，人都死了还说什么？我一瞬间很尴尬，把我朋友推走，也没做解释。
最起码我知道自己为什么愧疚。谁都没有错，只是那时候的自己不够成熟。
他坐在我旁边，和我说完了话递过来一个洋葱头巧克力，我后来知道那是好时，当时习惯性地拒绝，一是本来不爱吃，二是他给的不太想要。
最后不知收下没有，但如果再来一次，我一定不会拒绝，而是说声谢谢，然后收进口袋。
如何接受别人的好意，以及如何拒绝别人的好意，这些都需要学习。学会了，遗憾就少了。
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