能豆们都在痊愈，经历了一个多星期的奋斗，好像快要接近尾声了，小能豆只剩下痰了，现在我根本不害怕花钱，只是希望那些病症可以减轻而已。
晚饭后，我特别想出去走走，像每个夏天一样挤出半个小时去运动。后来我发现这半个小时再也不是为了运动而运动，而像是一种放松一样。让自己和自己的内心在一起，看看晚上的星空。
我一个人走在路上，音乐似乎已经无法到达我的内心，在旋律和寒冷中我轻轻的走着，我踩着路边还没有化掉的雪，我看到了霓虹映在结冰的水面上的倒影。我站在倒影对面看着这些景象，才发现原来这半个小时的放松对我是那么重要。
这一年的生活我始终围绕着在这几公里内活动，对面商业街上的店铺换了一家又一家。新的人来了，旧的人走，可是我依旧在这个周围活动。
路上一个穿着毛衣裙，带着帽子的年轻姑娘从我的身边经过，我的眼神一直目送她走远。那刻我才知道对于青春和自由的向往实际上在我心中从来没有灭掉。那穿的花枝招展的年纪，那不用顾忌孩子是否生病的笑脸，那自由的眼神是无法从我身上找到的。而看看自己身上穿着10年前买的羽绒服，穿着4年前买的裤子，原来青春和婚姻把我们就这样无情的给抛到了时代的后面，而我现在才察觉到。
我在桥上看着那个姑娘走进的店里，很想找块小石头一下子抛向冰面。我想听听小石头碰到冰面都发出的清脆响声，我想回忆一下那些过去的童年快乐的时光。可是我却始终都找不到一块小石头。
鼻腔里面呼出的热气已经雾化我的镜片，天空的月亮却如此清晰。我狠狠的享受这样安静的夜。在猛然回头时发现了夜色中的小瓦片。我欣喜的捡钱来，抛向已经结冰的湖面，那声音不够清脆，却让我自然的欣喜。而这样的快乐我却只能独自拥有。
我折回到回家的路，鼻涕已经不听使唤的往下掉。我看着楼上开着的灯，可是我并不想立马就回家。有了小能豆之后，我的时间一点点的在压缩，可是在乔先生看来，这些都是一个母亲应该做的。可是，他似乎忘记了，我们俩再一起的初衷不是为了让我画地为牢的照顾孩子的起居。而我也渴望自由，渴望一些属于自己的时间。
每次当我想说我想出去走走的时候，他总是会说，“外面这么冷，其实也没有什么好看的。”可是，我出去并不是为了暖和，也不是为了好看的风景。我只是想让自己别总是在自己的周围原地踏步的转动。
所以，后来我习惯性的忘记，习惯性的给自己半个小时放空自己。我喜欢仰望着遥远的天空，我喜欢把眼泪压抑到内心。可当，能豆奶奶爷爷那样默不作声，没有高兴的笑脸时，我厌倦了这一家人小心翼翼的生活。我想有资格觉得命运不公的人是我，是谁给他们了这么多的理由让他们觉得自己生活的艰辛。他们没有抬起眼来看看，是谁活的那么轻松自在了？!
所以，我原本不喜欢躲在角落里自成一格的，我也不愿意在一个小心翼翼的家庭里面小心翼翼，我想乔先生和我确实还是有区别的，虽然我们已经磨合成一对有默契的夫妻。可是在我们变成价值观相同的人的道路上还有很漫长的道路。
可是在这样漫长的道路上，有时候我真的很孤独。
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