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从五月份到现在，在这二十多天的时间里，一种很迷茫的心态就一直笼罩在心上，成为挥之不去的阴影。
这一段时间里，整个人都很压抑，牵挂着太多的事情的心就像已经吹得很涨的气球一样，不知道它会在哪一刻会爆炸。想抽烟，想喝酒，凡是可以麻痹自己的事情想了一次又一次。
这样的心理一直都在缠绕着自己，安静的时候就在默默地想着:人到底是为了什么在活着？
这段时间里，好像只是休息了一天，其余的时间都是上班，因为上段时间，老爸住院了，回家就把一个月的假期基本休完了。
上班的时候一直都装作若无其事一样，该笑的时候笑，该做的事一样也一件不落的在完成。特别难受的时候就保持沉默，心里一直揣怀着自己的小情绪，那时候，我严重的怀疑自己是不是已经得了抑郁症了？
但是自我感觉好像又没有啊，除了想抽烟，喝酒之外，其他的一切都没有耽误啊，正常上下班，小说每天都以两千字的速度在完成，我到底是怎么了？我压抑着的又是什么？
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最严重的时候是和班主任老刘在聊天，我在微信上跟她说:
现在很迷茫，就像玻璃上的苍蝇，根本找不到出路，接下来的路根本不知道怎么走。假如我当初义无反顾的选择去当导游，或许就是不一样的结果了呢？
在学校的时候，一个学期请四十多节课去带团，如果现在还能保持着当初的那一份激情多好啊！
老刘紧接着给我回了三个字:很抱歉。
看到老刘所发出的这三个字时，不知道是压抑的心情有了宣泄的出口还是被老刘的道歉所感动，我的眼泪在眼眶里打转。
诚然，我是一个悲观主义者，很多事情都可以被我想到最坏的结果。
其实我不怪老刘，我知道老刘是在帮着一些人道歉。但是有些人欠我的永远都还不了。
老刘一直都建议我做回导游这个行业，然而，只有自己才最清楚自己需要的是什么，喜欢的是什么。
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同事Damon说我的情绪容易被感染，或许是吧，所以我一直想找一个能够让我快乐的人作伴，来改善我的悲观情绪。
但是再往深处一想，万一是我感染了别人了呢？那该怎么办?
然而很多事情从来都没有万一，有一句话说得很好:当酒喝到最烈，都没有了一丝酒味，酒就没有意思了，当自己知道所做的一切有结果，做人也没有意义了。
这种情绪就像一种蛊，没有唯一的解药是解不开的，而真正的解药就是自己的心态。
其实一直以来都有人开导我，其中有同事，有同学，更加有同学的父亲，他们或是安慰我，或是激励我。
虽然他们所说的话自己都懂，但是自己往往却是做不到，所以就是这样迷茫而又迷茫着。
前几天晚上，和美如一起吃宵夜，一起聊了很多，其实也不止是我自己才有这种心态，在我们这个年龄阶层的都基本有这样的心态，谁的青春不迷茫呢？
谈论最多的是我们在这二十出头的年纪里，是该脱贫还是脱单?如果能够两者兼顾固然是最好，但是能够兼顾到的人又有多少呢？
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有人说我变了，是的，我发现我自己也变，自从前几天度过了最难受的那几天之后我就变了，再也不是从前那个大涛同学。
人啊，总是会变的，自己不改变就会被改变，但是有些原则上的东西还是得要遵循。
后来啊，才开始慢慢的懂得，其实所有的心事都是自己的。这个世界的匆忙，从来没有理会你一直都在固执着什么。
如果有一个很好的爱好并且能够坚持下去，或者它也就是一种好事呢？
有时候想想自己，一直坚持写的这本小说，在现在这个匆忙的社会能够起着什么样的作用呢？不过这不算是一个坏的爱好，既然喜欢，既然还可以坚持，那就坚持下去吧。
这个世界上，总有各色各样的人，有些人知道自己喜欢什么，却从不付出，有些人呢，却一辈子都恍恍惚惚，无所适从，其实啊，人的一辈子，总要为了自己喜欢的东西疯狂一次，不为成功，也不畏失败，这才是一段有意义的人生。
回过头看看自己朋友圈里的一段字:有些事情，不需要别人督促，只要自己喜欢，便会不断的去接近它，即使没有人看，也没有人喜欢，即使你的现实不允许，你也会偷偷摸摸地去为之去疯狂个十年八年甚至一生。
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最后，我还依旧是这么迷茫，其实我相信每个人都会有一定的迷茫期，这时候我们会无所事事，我们会想的会比平常想的更多，甚至会怀疑自己的能力。
但是一个迷茫期是插曲还是完全的乐章，并不取决于它所占据的时间，人生中最难忘的事件多半是带有突发性的。
更加无可否认的是：我们所有的迷茫都是因为我们还没有活成自己想要的样子，我们的思想决定了我们所生活的状态，也决定着自身迷茫期的长与短。
而人之所以会痛苦，就是追求的太多。明知道有些理想永远无法实现，有些问题永远没有答案，有些故事永远没有结局，有些人永远只是熟悉的陌生人，可还是在苦苦地追求着，等待着，幻想着。
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