日子

2017年8月25日

我是六月到达广州的，从石家庄做了18个小时的火车到达了广州，曾经觉得距离很远我可能只有旅游才会去的城市，我竟然要去那里实习，当大学毕业宿舍里的大家都回家了，不管有没有工作都各奔东西的回家了，拿着箱子走的时候说再见的时候都还是泪眼婆娑的，再见不能说两遍，因为实在不想抱着哭起来，场景还记得，眼泪打转的时候就赶紧上车了，离别的感觉现在已经不是那么清晰了，但当时我真的是哭了一路，从出发一直到终点还没有平复那种心情，毕业后一直想要写一下四年的回忆，写了两次因为没有保存都被扼杀了，后来就写了个开头就没有然后了，慢慢的慢慢的联系真的就少了，无论过多少个暑假寒假我们好像都不会在约定的时间同一个地点久别重逢，有的时候会翻翻照片就真的会特别难过，由内而外的记忆翻滚把我灼伤的有点疼。因为再也回不去了，所以每次想到这个就很难过。可能是因为距离可能是因为以前过得太开心了也可能是我们自己很清楚再见的机会真的很少了，微信QQ都有那又能怎样，只不过就是突如其来想念的时候，也只能尬聊几句不了了之。

2017年12月1日

终究还是觉得对不起时间，除了让我淡忘好像没有更加深层次的意义了，毕业已经快有六个月了吧，还是太快了，不过大家都挺好的，只不过在异地他乡我至今还没有找到一个亲近的朋友，这个好像又不是努力就能做到的，让自己不感觉孤独都是假的，不知道是还没有适应还是为什么，总觉得生活还是不在轨道上，不真实，不开心，被无限拉长的时间却也空洞，空洞到我过了好几个月没有半点存在感和成就感，对自己做的事情都没有印象，记性差到有时候连熟悉的人的名字都想不起来，今天夜班，内心惶恐不安所以才来这里描述一下寂寞空虚冷，下午睡到四点，醒来天黑了，越来越黑，空气安静的似乎凝结了，我躺在床上一遍又一遍的刷手机，也刷不出什么东西，只会觉得自己越来越颓废，无知和木讷，最终还是打开了灯，却觉得灯亮的刺眼睛。

曾经觉得不可触碰的遥不可及的期盼的事物出现在眼前的时候只会说一句不过如此，期盼已久最终都会变成期望过高，想象和现实真的就是骨感和丰满，去过了城市就会觉得大城市不过千篇一律，甚至于对南方城市和北方城市也会觉得相似甚多，有些免疫，这种感觉让我在奔波跨越了几千公里后都没有太大的不适应感，面对改变好像有些淡定的出奇。

来杭州似乎于我而言是一种解脱，对寄住在的我而言能够顺其自然的出逃的方法只有一个就是找到新工作，虽然等待了将近一个月才接到入职通知但是还是幸运的。算是吧！但是曾经无法克服的困难现在仍然无法克服，长辈说过一句让我特别扎心的话他说我太乖没什么大出息，我连反驳都没有就笑了一下，其实说的也对，从来没有优秀过从小到大没有得过第一，前几名都算不上的我确实平凡的出奇，交个男朋友恐怕也会因为我太无聊不了了之吧！

2017年12月6号

南方的冬天还没有太冷，对于一年中的最后一个月我有点后知后觉，还是在琳琳发的朋友圈中突然觉得一年快过去了，一首凉凉送给自己，觉得上学时风华正茂的自己一毕业就突然的老了，这种感觉来自外界，也来自自己，可能还是需要点什么来弥补时间的空白，才觉得自己活着。