就算爱散了你走了

泪也流了我还是

念念不忘

----------张铁《念念不忘》

    早晨起床，眼睛肿得像核桃，我顶着硕大的黑眼圈和眼袋不想出门。躺在床上从昨晚的难受中缓不过神来。

    这场恋爱快打败了我。

    分手两个月了。在这两个月里，几乎每天都在流泪，几乎每天都有情绪崩溃的时候。我控制不了我自己，每每想起都一发不可收拾地痛哭流涕。忍不住想找人诉说，点开对话框却又不知道该怎样去倾诉内心的苦闷，该怎样表达失恋之后的痛苦。默默地关掉对话框，独自消化这些令人崩溃的情绪。

    回首失恋的两个月，鬼知道我是怎么熬过来的。不断地痛哭，不断地暴饮暴食或饿痛自己，不断地情绪崩溃，不断地否定自己，不断地对爱情绝望，对这个世界绝望，对自己绝望，对自己的下半辈子绝望。我把全部都给了你，我付诸所有的深情，你还我一个远去的背影。所有的感情，所有的期望，所有的所有，我把能给你的都给你了。可最后我还是输了，输得彻彻底底，输得一无所有，输得狼狈不堪，输得没有了自己。

    没有你我活不下去，差点活不下去。

    可现在我还是坚强地活着，就算是心在滴血也还是坚强地活着。

    我恨你，可又不恨你。

    爱情没有什么道理可言，不爱了就是不爱了，没有为什么，我知道。我明白所有的道理，可我还是放不下你。我无法不去爱你，我无法说服自己坦然去接受这样一个事实。我没有办法不去想你，我没有办法放过我自己，我放不了我自己......

    周天晚上你跟我视频，我无法拒绝。我想你，疯狂地想你，我无法拒绝你与我的联系。

    也许你也想我了，我愿意这样去相信。

    你还是一样亲昵地称呼我“宝宝”，问我“有没有乖乖吃饭，乖乖上班，乖乖休息”，你说，“要乖乖的，不然打屁屁”。我红着眼眶笑着点头。我无法告诉你我过得其实一点都不好，没有你我怎么会过得好呢。我失眠，我心痛，我肩膀疼，我哪儿都疼。我没有乖乖吃饭，乖乖上班，乖乖休息。可就算你知道如此，你再也不会真的来打我的屁屁了。也许真的只是说说而已。

    你温柔的眼神，亲昵的称呼，一样的语气，让我有还没分手的错觉。好像我们还和以前一样，什么都没变，只是普通的一次视频。你问我是不是不应该打电话给我，我思考了一阵，“不知道”。我是真的不知道，你到底是打电话给我好，还是永远不理睬我好。我想你，一直都在想你，每天点开你的头像无数次，想要找寻一点你的影子，你的动态，还有，我的影子。

    我想知道在我为我们这段逝去的感情失声痛哭的时候你在干什么，是否也如我这般难过，想我。

    可是我一点信息都找不到。仿佛你从来都没有存在过，没有在我的生命里出现过。我们没有相爱过，一切都是我臆想出来的。这样的感觉快把我逼疯。

    你终于打给我了。你的眼神你的话语仿佛都在告诉我你还爱我。

    开完视频的这天晚上我睡得很好。虽然还是没出息地在你面前哭了。你的那句“你知道我最怕看到你哭了”还是让我感动。以后你再也看不到我为你哭了。没关系，再也看不到了。

    最近听的一首歌《你就不要想起我》，张杰演绎的。唱到最后他哭了，我也哭了。

    “明明你也还爱我，凭什么爱不到结果”。

    凭什么？就像没有为什么一样，这是一个无解的题。不管凭什么，为什么，反正你们已经分开了，就要接受这个事实。不是什么事都有原因，也不是所有的事都有结果。可我还是要谢谢你，用这样的方式告诉我你还爱我，这样就够了，足以让我在往后的日子里好过一点。你甜腻的称呼还是一样能够抚慰我的心灵，不管你是习惯了改不过来还是真的还爱我。没关系，习惯也是一种爱。我爱你，我曾深深地爱过你，到现在还是爱，我想你一定知道。

    我会尊重你做出的选择，我也会尊重我自己。

    各自安好。

    也许以后还可以做朋友，可不是现在。我还没有准备好，我还爱你，我无法将你当作普通朋友。

    我会原谅你，我也会原谅我自己。

    我会好好爱自己。