2016年7月20日 晴
我所有的等待都不会被辜负吧？梦里，我一次次的反问自己，我怕，真的怕…我会孤单，也会害怕……没关系，总会熬过去。我每次都是这样给予自己安慰。我今年26岁，谈婚论嫁的年龄，差不多有个男朋友，最不济该有个暧昧不清的人吧。可是我照旧一个人，有时候孤单就像一条爬进我心脏的种子，噬咬着我每一寸心田，我强迫自己去习惯孤单，甚至是爱上……我终究做不到，因为我是人，我是群居动物的一员，动物的本能大于了我的意识，如果我顺存了意识，那就是违背了自然规律，会很痛……所以我渐渐地学会了把所有的孤单寄托于那虚幻的影像里，我痴迷于幻想，幻想我在最孤单，最怕的时候，都不是一个人，总有人在耳边轻轻说，别怕，有我在呢。可事实是我始终都是一个人，开心也好，伤心也好，狼狈也好，没人在意，没人看得见，慢慢地我似乎没有了心情，生活波澜不惊，我习惯在空间记录生活，在微博记录心情。因为空间都是熟人。
十七岁的时候喜欢上的那个人，我以为长大后一定会和他结婚，在很久以前的幻想中，27岁的我已是他的妻，我们过着平淡幸福的日子。甚至在24岁的时候我还这么想，25岁那年他娶了别人，从此我没了切实可行的幻想，其实我很想在他结婚后，速速的遇见一个对我好的人，然后想试着去恋爱，可是这样的他我没能遇见，这一点都不符合电影情节，男一没能选择女一后，总会有个好得不得了的男二出现，可是我没能遇见这样的男二。我还是一个人，他结婚了，我八年的单恋结束了，我整个人像掏空一样，我并不是爱他有多深，只是我心疼了自己。我从不认为自己是个美女，但至少不丑，和绝大多数长相一般，智商一般，家庭一般，工作一般的女孩一样，过平凡的生活。很多人都觉得是我要求太高，其实我只想找个有爱情的人过日子，可是除了他我似乎没有心动过，对于爱情我将就不了，我似乎有感情洁癖，如果不喜欢的人跟我提及爱情，我就觉得恶心，可是这个世界没有那么多的恰到好处，我爱着的人也爱着我。我也似乎是男人的绝缘体，没有人会主动联系我，关心我，甚至那一帮所谓的异性狐朋狗友，他们也只是在想让我帮忙的时候会想起我。27岁的我在家人的催促下相过几次亲，对方都是长相比我还普通的人，就是工作尚可，家境凑和的那种，结果他们都没看上我，就连相亲完送我回家也懒得提，我都是一个人回去，回去的路上满是心酸，我他妈就那么差劲，我越来越怀疑我的魅力，小说里大家都会看到善良女孩的存在，可是现实给了我血淋淋地一巴掌，但凡有点能耐的男人都恨不得自己找个天仙，真他妈的纯屌丝，也不照照镜子自己是个什么鬼。我开始讨厌相亲，讨厌别人给我介绍对象。
我幻想着，抱怨着，遗憾着……日子继续过着，我以自己的方式勇敢坚强着，我还是希望有一天有个人能看穿我所有的坚强和懦弱，他会心疼我，他会说，对不起，我来晚了。我想我一定会泣不成声。或许这辈子这个人我都不会遇到，我会继续坚强的活下去，我还是会结婚，毕竟婚姻与爱情没有多大关系，有爱情的婚姻最好，没爱情的婚姻也得继续，它和责任有关。愿我会被婚姻善待。
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