熊孩子是如何产生的

上一篇吐槽熊孩子，本篇反思下成因和解决之道。

熊孩子是如何产生的？

我想有两点原因。

首先是孩子自身的脾性和禀赋。每个孩子都是独一无二的，有自己的个性和脾气。多子女家庭就是很好的例证，兄弟姐妹可能是完全不同的性格。

查理芒格在一个访谈中说：“我的孩子们都过得不错。我也没怎么管过他们。我觉得他们来到这个世界的时候，就已经是带着预设的半成品，你只需要自己看着他们发展就行了。小时候害羞的长大一样害羞，固执的孩子长大了还是刚愎自用。我没发现有什么办法可以改变。”听到这里主持人和芒格都笑了。笑完芒格继续说：“但我可以改变自己的态度。”

害羞、温柔、暴躁、善良，都有可能是孩子们自带的底色。

但是，比起孩子的天生性情，更重要的是家长的言传身教、规训引导。

我们看到过用复印件和原件、镜子和本体来比喻孩子和父母，都说明了如果孩子有问题，谁才是根源。从遗传基因的角度来说，第一条原因，其实也是缘于父母。

每个家长都爱孩子，作为80后，尤其是小时候有过被父母挑剔或嫌弃经历的，更是想给孩子满满的爱。我们是要给孩子无条件的爱：不论你成绩如何，高矮胖瘦，你是我的孩子，你就拥有爸爸妈妈无条件的爱。但是，无条件的爱，不等于无底线的爱。

什么是无底线的爱？毫无原则地满足孩子的任何愿望，比如边吃饭边玩玩具，玩手机、无节制看电视，出门只抱着不走路，做客跑进别人家卧室乱翻东西；明明该刷牙，只要孩子稍一哭闹，父母立刻投降不刷了。其实在我看来，所谓无底线的爱，根本不是爱，只不过是父母的懒惰，懒于提升自我、学习到底该如何对待孩子，懒于进行情绪管理、性格培养、习惯养成，懒于身体力行，给孩子当个好榜样。懒惰生惧怕，不知道怎么解决跟孩子的冲突，只会低声下气地讨好孩子。

孩子在成长过程中，很自然地会试探父母的底线边界。如果父母设立好明确的边界，孩子会在这个界限内很好地适应，也有助于建立孩子内心的秩序和安全感。如果父母没有边界一味退让，那孩子就会膨胀，在家里嚣张跋扈，但这种窝里横的，一般出门反而很怂；比如我看到的小小孩，对父母颐指气使，对其他人一句话都不说。或者父母的界限忽左忽右，比如心情好的时候孩子想怎么样都行，心情不好孩子动辄挨批，那样孩子无所适从，毫无安全感。

青少年心理专家李玫瑾因工作经历接触到很多任性的少年，不让去网吧就喝农药，批评一顿就跳楼，甚至还有杀亲案……她强调对孩子的性格培养，家长一定要在6岁之前对他说“不行”，最好是3岁上下，孩子可以对话交流的时候，开始说“不行”。很多父母缺少心理学知识，在孩子小的时候都觉得他还小、还不懂事，什么都顺着孩子；等到12岁之后，才开始因为孩子过于偏离期待才拒绝孩子。可是为时已晚，孩子长大以后的可恶，其实就是在小时候、家长觉得他最可爱的时候形成的。这些家庭里看起来可怜的家长，其可恨之处也是在孩子小时候形成的。李玫瑾建议教育管教哭闹的孩子时，一要四不要：要带到卧室一对一，让孩子明白你对他负责任。一不要骂，二不要打，三不要在这时候讲道理、哄他，四不要走开。就坐那儿陪着孩子，说刚才你不对，所以你哭就哭吧。

有苗不愁长，一转眼孩子就长大了。为了将来自己不要成为那样“可怜之人必有可恨之处”的父母，学习下到底怎么养育孩子吧。