一个母亲的信

  2019.6.12          星期三            阴天

          这是我在知道我前夫再婚后第二次联系他家人请求让我见见我女儿。我不知道他什么时候结婚的，我祝福他。我们分居两年，离婚一年。因为种种误会与原因，在他再婚后他拒绝我再见我女儿。我一个人把小孩照顾到一岁七个月，因为我和他爸爸不合，我出于对他爸爸的恐惧以及出于农村人来到经济发展城市后在新的家庭里格格不入生活的很压抑的情况下，我偷偷把女儿带走了，我偷偷借来路费跑回老家躲起来了。我知道我可以通过法律的关系来争取女儿的抚养权，但是我怕，我已经被他爸爸吓怕了，我知道我赢不了他。因为他属于比较强势的一方，而我的性子唯唯诺诺的，没有主见，再加上文化水平不高，一直生活在他爸爸说一不二的环境下，我已经从骨子里屈服与怕他。

        回来后村里人说三道四，加上我们从广东回来后，小孩生病了，广东和我们的气温差太大了。小孩夜夜啼哭，晚上不睡觉，只要我抱着在家外面路上走，一回去就哭。下雨天打着伞抱着她有时我们俩都一起摔跤，因为我实在是太累了，孩子只要我。就这样一直持续八天，我自己也受不住，邻居又说吵的她晚上睡不着觉。我父母和邻居又说我和孩子没有缘分。在加上孩子的爸爸又不停的打电话，我父母妥协了。我妈妈怕人家报复，怕我坚持要孩子会连累到我弟弟，劝我又怕我伤心。所以我妈陪着我哭。我的家人告诉我，让孩子爸爸来，他家人没怎么带孩子，如果他们带不住就会给我送回来，我说如果人家带的住那怎么办，我妈说那时你再跟他回去。我妈还让邻居帮忙劝我好几天，再加上孩子一直闹我实在没有钱给孩子看病，我妥协了。

        后来他来了，我们从县医院回来后，他说他那是大医院，他想把小孩带回去看，说我总不能不顾小孩的身体吧！我妈也劝我。带回去后，我刚开始歇了几天，后面就开始想小孩。我妈妈又说人家那边已经有人了，不要你了。我开始打电话过去，想要回去，让他来接我。可他却不肯答应我父母的条件，我父母希望他父母可以过来表一下诚心，不然我就随随便便回去，他家人会更看清我的。还因为我们结婚他父母都没有过来提亲，也没有婚礼。因为他家人在做生意，我父母体谅了。现在一家人都在家都不愿意过来，他儿子说他父母年纪大了丢不起这个脸。而我的父母需要一个保证，希望他父母和他过来保证以后好好跟我过日子。两方僵持着，我哭着求他过来接我，哭的越伤心他笑得越大声说：“活该！作嘛！我让你作！有腿跑就没腿回来。”我一次次顶着桃子一样的眼睛哭着在电话里求他，我说我父母不要你父母过来，只要你过来就行了。这个结果也是我把我父母哭怕了，父母退了一步。可是他依然不过来接我。在一次次被责骂与嘲讽以及他停我的手机话费。已经身无分文的我绝望的摔了电话后又拿我妈的电话给他打，他依然还是我越伤心他越开心。那段日子我想尽一切办法联系他，白天哭晚上哭，整个人就像我妈妈说的我已经疯了，精神失常。后来我表叔说：“人有多少眼泪，你再这样哭，眼睛哭瞎了，人还哭没了。”后来我好点了，我还是想尽办法联系他，他还是不过来，我就想自己回去，就疯了一样问我父母要身份证，鉴于我们村的之前的事迹。邻居劝我父母说：你一定要看好她，不能让她回去，现在还没有离婚呢！如果她回去了，人家把她不说弄死，起码弄疯了，到时人没了人家找你要赔偿，你赔的起吗？疯了吗？你儿子以后还有一个负担。就因为这个我不想我父母有这个顾虑，所以我没有要身份证。可越来越多对孩子的想念让我和我妈撕破了脸皮。我妈说如果我要身份证就让我从她的身体踏过去。现在回想起来我父母受到的煎熬不比我少，陪着我哭。还要一遍一遍的承受我指责他们骗我，又哭又闹。难怪那个时候他们说我疯了。

        那段昏暗日子，我把父母伤透了，以至于现在我们彼此心中都有一个隔阂。别人嫁女风风光光的，而我却让他们在村里抬不起头来。自己也没有个婚礼，甚至连结婚戒指都没有，我嫁给自己所谓的爱情，失去太多了。如今他们家做生意换了大房子，我见不到我女儿了。因为在家里照顾做手术的爸爸，我不仅没有工作，还把我之前的钱快花完了，只留下车费，现如今他们却告诉我他们搬走了，不在那了。世界之大，我要去哪里找，我如今连像样的工作都没有。除了出苦力，没有别的了，我还怎么去找我女儿呢？上一次我女儿的奶奶说会偷偷给我看小孩，现在说已经回老家了。我不知道她老家在哪。可日思夜想的念想已经快要把我逼疯了。我常常想女儿想到两三点睡不着，就想打电话又怕人把我拉黑了，像个疯子一样焦急的晚上两三点想给人打电话。如今我该怎么办？没钱，没能力，只会哭。

          如今的我一遍遍的暗示自己，没有关系，我要让自己变得优秀。优秀到可以让他看的起我，那样或许就有机会见到我女儿了。如今的我拿什么和前夫家据理力争。人有钱有人脉，现如今都不知道在哪买大房子住去了。可还是很想很想女儿。不知道她现在怎么样了？过的好不好？很多很多问题，想抱抱她，抱着她不撒手。我知道如果我自己再不坚强起来，在这样下去。我就会倒下去，那样就再也没有机会了。所以我一遍一遍的克制这种蚀骨的想念。每天都努力的学粤语，想要融入她生活的环境。我已经27了，我不知道我能改变多少，能否变优秀，都只有一条，那就是我不能放弃也不能失败。作为一个被抛弃的已经身为母亲的女人，不能再一次被别人打脸。他们越这样对我我越要好好的活着，不能在行尸走肉了。不光为了我女儿，也为了我自己。我也知道豪言壮语谁都会说，我也曾说过两年，没有任何进步。在此不光是安放我对女儿的思念与爱。也是逼迫自己成长。我连死都不怕还怕什么？对吧？比起每晚被思念折磨的孤寂，累一点苦一点好太多了。男人是永远体会不了一个成为母亲的女人对孩子的感情。我想应该是源于他没有怀胎十月，没有经历生产之痛哺乳养育，那些怀胎期间身体水肿，夜晚经常起夜，睡不好觉。哺乳时常常和孩子一起睡着。再累再苦也甘愿，也是开心的。因为他身上没有掉一块肉他体会不了，所以就可以随随便便给了一个母亲下死刑。 

        这个社会对女人是苛刻的，尤其是已经成为母亲的女人。况论一个没有经济来源的母亲。她会变得战战兢兢，也会为了孩子从唯唯诺诺变得据理力争。也会妥协很多，妥协到别人不愿意妥协。会失去自我，会为孩子变得在别人眼里像个疯子一样。母亲，多么伟大与美好的称呼，母亲，多么脆弱与无助的群体。她们需要这个社会的理解与包容。我的身边有很多像我一样情况的母亲。她们既无助又无奈，面对不得不妥协的事妥协，她们会选择遗忘，又会在夜深的某刻夜不能寐她们会在面对家人的时候选择藏起很多心事，变得不那么相信人，又会在看到父母白发的那一刻心酸。她们挣扎在两种感情里不能自拔，也无法自救。她们一遍一遍的催眠自己忘记忘不了的事，一边正常生活，一边黑暗里独自流泪。一面是旧生活一面是新生活，踏不进来迈不出去。挣扎挣扎！造物主给了女人神圣而伟大的称呼，同时也赋予女人种种考验。它能成就一个女人也能逼疯一个女人。

        最可怜的就是女人与孩子，一直都被别人左右。孩子，我写下这些一是因为思念，二是想告诉你不是妈妈不爱你，抛弃了你，而是妈妈没有选择。还有很多像妈妈这样无能为力的母亲。我愿我儿快快乐乐，健健康康的长大。这是每个作为母亲毕生的心愿。以此想告诉这个社会，这个世界上有这么一群没有选择的母亲被迫的放弃了身为母亲的身份。这个世界上有这么一群忘记了自己生母的孩子。她们需要关注，需要社会做一个关于人性与道德的思考，寻求一个人性合情合理的解决方案。也许我国的法律有关于妇女儿童的法律，可对于我这种底层人根本顾及不到。不知法，不懂法。我只想说母亲何错！幼子无辜！