深夜了，每每所有人都昏睡的时候，自己却变成了格外清醒的那个，没有了白天纷繁的琐事麻醉神经，晚上便会有翻来覆去睡不着的时候，而此时脑海里总是会想起过往的很多事情来。
爷爷住院了！和奶奶以前住的是同一所医院！！后来出院没多久，奶奶走了，永远得离开了我们。想到这里我不禁匆忙拨打电话回家，可是一声声嘟声过后，满心的担忧期待熬成了满心的失落悲伤，爷爷的电话始终都没有人接。“或许爷爷只是睡着了吧，你在想什么？！肯定没事的。”我自说自话。
我很奇怪平常没什么毛病的爷爷怎么就突然住院了。听爸爸说爷爷患的是石肺。因为年轻的时候下煤矿挖煤，在暗无天日的地下矿井里，日复一日，年复一年的工作，让肺里充满了太多的灰。我很想知道这种病是什么？爷爷病的严不严重？还能不能彻底治好？可是我不会问，因为我知道父亲总是怕我们过多的担心，所以仍旧会选择告诉我们最善意的谎言；而我也不敢问，我害怕我会听到真实的答案，那些会让自己哽咽的结果。
因为曾经经历过，所以现在异常敏感。犹记得奶奶离开我的时候正在读高二下学期，那时候学校禁止带手机，所以也只能每周用公用电话与家里保持联系。所以当那次听到奶奶生病，自己急忙打电话问候的时候，从和奶奶的谈话中，我已经清楚得知道，她已然吐词不清了，跟我聊天的时候也总是答非所问，但是重复得最多的，还是让我好好读书，好好努力，做个有用的人，以后爷爷奶奶也跟着享享孙女的福阿……这是我从小到大听过奶奶说过最多的话。奶奶没读过多少书，小学二年级毕业，但她总是鼓励我好好学习，将来走出大山，做个有出息的女娃。所以即使当时奶奶已经病的神志不清，却依然记得叮嘱我好好努力。
那个时候的我，总是很听话得说好，想着放月假了就可以回家看望奶奶了，于是在同学的催促声中匆匆挂断了电话。而那一次却是自己和奶奶的最后一次通话，我最终没有能够在临终前见到她一面。我还来不及长大，还来不及让她享福，她就永远得离开了。这是我这辈子最大的遗憾，也是我这一生都无法忘记和释怀的事情，所以在奶奶的葬礼上，我对着奶奶的墓碑承诺过，许誓过，奶奶走了，今后我要加倍对爷爷好。
这些年来我一直没有忘记过爷爷奶奶的养育之恩，我也一直用自己的方式努力回报爷爷，还记得高三暑假赚得第一桶金的时候，第一反应就是用自己赚的钱买点好东西回老家看望爷爷，后来上大学，这个习惯也从未改变。我仍旧觉得自己为家人做的太少，我反复得告诉自己，你要快点长大，要让成长的速度快过亲人老去的速度。我害怕他们等不及，害怕突然的离去，害怕自己还没能带给他们幸福就已看不到他们的身影。我已经经历过一次痛苦的生死离别，不想再重新感受那种悔恨无比而又痛彻心扉的滋味。
我一直都在想要多珍惜与家人相处的机会。当我们逐渐地长大了，亲人却慢慢得老去了。我们能带给他们的，物质的东西越来越多，陪伴的时间越来越少；挥别的泪水越来越多，相聚的欢笑越来越少。终其一生，他们都在慷慨得给予自己拥有的全部，而我们却总是习惯了无休止地索取，然而最终我们所能给予的回报，相比之下更是微乎其微。树欲静而风不止，子欲养而亲不待。有些人一辈子也忘不掉，因为当你想起回报她们时，或许已经天人相隔，再没有机会了尽孝了。我已经错过一个对我极好的人，我不想再让人生留下太多遗憾和悔恨的泪水，且行且珍惜，家人永远都是内心深里处最温暖的守候，家人永远都是自己拼尽全力也要让他们幸福的动力源泉。
祈求上苍，让爷爷能够快点好起来！！
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