我一直觉得，中国的父母是很可怕的，因为中国的父母控制欲太强。我身边的一些父母，从孩子一出生就开始规划孩子读什么样的幼儿园、上哪所小学和中学，大学要去哪里读书，毕业后要从事什么工作、留在哪个城市。
而我身边的孩子大多也很听话一一或许刚开始孩子们是不想听话的，他们也想反抗。但是在与成人的斗争中，他们的力量太弱了，最终不得不屈服于父母，以致于习惯了服从的人际交往模式。
于是，在父母的控制之中，孩子像一个犯人一样长大了。这是一个被父母成功镇压的孩子，他听从父母的建议，按照父母的规划，一步一步地走到了现在。孩子成年踏入社会之后，会遇到很多问题，这时候父母却已经没有能力再去帮助这个巨婴解决问题，于是只能让巨婴独自面对这个世界，结果可想而知。
我们可以举一个不恰当的例子。孩子小的时候玩游戏，闯第一关，爸爸担心儿子失败被淘汰出局，于是说：“我来帮你闯。”第二关，爸爸上；第三关，依然是爸爸上。就这样一直到最难的那一关，爸爸发现自己打不了了，于是把控制键交给儿子，让儿子自己去闯，这时等待儿子的，就只能是彻底失败、完全崩塌了。
因此，作为父母，最明智的做法就是，对于与孩子有关的事情，放手交给孩子，不要和孩子进行权力之争一一每一个人，都无权控制另一个人的生活，哪怕这个人是自己的孩子。
这种观点，也是我在读了《教师.挑战》这本书之后，才开始明白并逐渐接受的。在这之前，我对儿子的生活也是采用控制模式。
或许是教师这种职业留给我的坏习惯，我总想控制别人，尤其是对自己的儿子。儿子写作业必须坐在我身边；儿子晚上几点睡觉早上几点起床，必须由我说了算……儿子是一个个性很强的人，当然不服我的控制，于是我们之间战争频发。我现在还记得儿子卧室门上那张大大的字条“未经允许不得进入房间”，记得儿子给我写信说“凭什么大人是皇帝、小孩儿是奴隶”。
现在我才明白，儿子是在用这种方式与我争夺权利，争夺掌控自己生活的权利。而这种权利，原本就属于儿子。从这个角度来讲，我是一个掠夺者，我夺走了原本属于儿子的权利。
儿子逐渐长大，力量越来越强。我开始意识到我已经无力再去控制儿子，于是我决定放弃与儿子的权利之争。
一个周末，儿子回家带了一本我不允许他看的通俗小说。我告诉他，这本小说对他的成长没有好处，他却振振有词地说，他已经读过一些类似的小说，并且从中汲取了精神力量，他认为自己值得为这样的小说付出很多时间和精力。
如果是在以前，我一定会强硬地把这本小说没收，并且呵斥他一顿，严厉地要求他以后不许碰这种小说。但是现在，我觉得我应该有更好的解决办法。
我坦诚地告诉儿子：“你已经长大了，大得有足够的力量掌控自己的生活。爸爸妈妈已经管不住你了，比如我不希望你读这类小说，但是如果你偷偷地读，爸爸妈妈也不知道。所以爸爸妈妈不会再强迫你做什么事，我们只会给你提建议。现在，我建议你比较一下，作为一名初中生，读这种小说与读经典名著哪种对你更有益。你是一个聪明的人，一定会选择对自己有益的事情去做。”说完，我退出了儿子的卧室。至于他会不会继续读那本小说，就是他自己的事情了。哪怕他沉迷于那种小说，我也不会再去制止，因为能够改变他行为的最好方法，就是让他自己去碰壁，碰得疼了，他自然就会改变前进的方向了。
这次期中考试，儿子有一科没有考好，我帮他约了老师做试卷分析。当我告知他这件事的时候，他居然非常冷静地说：“你没有提前和我预约，所以我不去，因为这个时间段，我已经有了自己的安排。”如果是在以前，我肯定会给他讲很多大道理，告诉他自己这样做是如何为他好，这样做对他有什么好处，然后强迫他和我一起去见老师。但是现在，我的第一反应是向他道歉，因为我没有经过他的允许就安排了他的生活。接着，我尊重了他的选择，放弃了和老师的约定，而是让他按照自己的安排去做。
著名心理学家李中莹老师曾经说过：“每一个家庭中的孩子都会和父母进行一场战争，在这场战争中，如果孩子输了，那将是这个家庭最大的悲剧。”如果你的孩子正处于青春期，如果你的这个青春期的孩子正在强烈地叛逆，处处反抗你的决定和命令，那么恭喜你，你的孩子正在觉醒，他正在走向独立。请放弃和孩子的权力之争，让孩子做自己生活的主人，允许孩子自己选择想走的道路，这样的孩子，才能活得有滋味、有趣味。
真诚地希望中国的父母，都能够从孩子的生活中后退一步；也希望中国的孩子，都能够勇敢地前进一步，从父母手中夺回属于自己的权利，勇敢地做自己生活的主人。
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