最近在简书写文，我将自己的所想所思一一记录下来，由于对爸爸有无尽的思念，还因为他是那样一个值得所有人尊敬和爱戴的人，所以我写了一些有关爸爸的文章。
妈妈是我的简书粉，每篇文章她都必看无疑，当然看完以后深受感动，她会情不自禁的转发她的朋友圈。
有一次，她看完我写爸爸的文章，突然说:“芳，有空你也写写妈”，我当时半开玩笑半认真的回答:“让我写你什么，你的自卑要强，你的坏脾气和任性吗？”“那你就不能写点好的吗?为你们姊妹几个上学我付出了多少心血呀”，我没有再接妈妈的话茬。
这件事过后，其实我也曾在脑海里不断勾勒妈妈的形象，我的妈妈在我心里究竟是个什么样子的呢？昨天大年初三，我们一家人团圆欢聚一堂，其乐融融。妹妹无意间又说起我和弟弟俩人的写作水平，她是不能比之类的话，这下，可是勾起了妈妈内心一直埋藏好久的委屈，她两眼泪汪汪的说:“嗯，你们就是和你爸亲，我付出多少都没人说个好，你姐就不想着写写我，她那会上学的时候我都是怎么辛苦付出的……”，看着妈妈如此伤心难过委屈的模样，我只是无语。
我也在思考，为什么我那么愿意谈爸爸而总是逃避谈起妈妈，不是因为我爱爸爸比爱妈妈多，生生父母，何来厚此薄彼，他们都是孕育我生命，抚养我长大的至亲，怎么可能说不爱?
现在的我非常冷静的探寻我的内在世界，我反复问我自己为什么？答案自动浮出水面，最主要的原因是因为爸爸指引了我正确的人生态度，给予了我饱满积极的精神世界，而妈妈则不然。
每次想到妈妈，脑海里就会浮现出她忙里忙外急匆匆像陀螺一样不停歇的身影，还有要么眼泪汪汪的哀叹日子怎么过，要么愁眉不展担心谁有个三长两短，要么横眉冷对看谁都不顺眼，要么歇斯底里发泄情绪的几种表情。唯有我最想看到的——快乐的模样很少出现。
而我自己呢？又是那么的像妈妈，记得张德芬在一次演讲中说过一句这样的话“你的妈妈总是那么不快乐，你敢快乐吗？”，是啊，现在的我真的缺少快乐的能力。所以我不愿意写妈妈，更重要的原因是我不想面对这样的妈妈，因为我还没有具备足够强大的能量来接纳消受这样的负能量。我多么希望自己的妈妈幸福快乐，但我还做不到能使她快乐，我的心境也还如她一样处于委屈、担忧、焦虑和不安当中。我不愿接受这样的妈妈，其实我是不能接纳我自己。
今天，我有勇气好好书写妈妈，我想我已经做好了和那个委屈的、因压力而焦虑的自己好好谈一谈的充分准备，我接纳自己的不完美，希望妈妈也一样，从此以后可以原谅女儿的不孝之举。
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