身体的疲倦如海滩上的沙，一尺深度，却是一层又一层的叠加累积。
我在和疲惫的感受在一起，如海水漫过来，沁润着、洗涤着。
这疲倦感来源于何处？
昨日奔跑了七处银行，做一些清理和被日常累积的事情。中间下半段时间里身心已经感到疲惫，然事情的目的性很明显，就要在这段时间里完成任务。知道身体需要停下来，知道在洞里。但等我完成这一次再说！
和旧有模式一样的落在事情里就要尽快完成，才会安心休息。
今日早晨已然不想起床，也不顾自己的饿的感受。喝水，只是喝水，心里合理化这个想法和行为“有水足矣，休息是必要的。”
原定今天要去医院做体检，也因自己的想要休息的想法退出来计划。
午间，老舅的电话，舅妈昏迷，要从郑州转回老家，两千多公里的路程太久，考虑安全性，要在津停留治疗些时日再继续回老家，周五晚上到津。
听电话那一刻，我停下了呼吸，震惊、惋惜，心痛。
老舅妈是非常好的人，不到六十岁，这是怎么了？
心里其实已经落在事情安排里：
我必定要在津接到他们陪伴在医院治疗。
石家庄之行要取消。
亲人病重，这是重要的事。
脑海里浮现五年前夏季的一个瞬间。
我在为孩子做午饭，他马上下课回家了，这于我是重要的事，他回家来第一时间我必定摆好饭菜，让他吃上，最晚不会超出十分钟时间。
锅在火上，油在锅里。
妈妈来电话，他要我接，我急急的拿起电话对妈妈说：我一会儿打给你，我在炒菜。
妈妈说只几句话，你帮我把某某东西带回来，我说好。（心里惦记着锅，热油，做好饭菜）
妈妈说“行了行了，你去忙吧，我再也不给你打电话了！”
我说吃完饭打给你
妈妈说你马上回来了，现在没啥要说的别打了。
我想到妈妈说的对，两天后我就回去看她了，见面再说。
第二天早晨妈妈突发脑梗住院，
当天下午我往回走，第三天到家、妈妈已经住院，不再认识我，一直到她离开人世，五年时间，再也没有接到过她的电话，
一语成谶。
这是我深深的痛。和忘不掉的那个午间电话！
今日午间再接老舅的电话，是舅妈昏迷，喉管切开，重症ICU二十二天时间，因为要从津路过，目的地是回老家，我才刚得知这样的消息，心痛不已。
感受生命无常，人世无常，万变由在，心绪难安，
我能做什么？我落在忧伤里！
妈妈给我电话，她是有多思念我？我在我的目标里为何不可以停留一分钟，仔细听她的语言和声音？
我的目标高于眼前发生的事，因为目标最重要，我不舍得耽误时间，即使一个瞬间，于我的目标不符，我也会择优于目标。这让我人生留下多少遗憾和不可解的痛苦呢！
至此，忆起和妈妈最后一个电话，我的急切想要结束电话，妈妈的急切表达，我们都在模式里，但此番我心痛依旧出现。
放下手里的事，我在和舅舅的电话交流里，我仔细询问了舅妈发病及整个治疗过程，现在状况和未来要做怎样的安排，我体会到了旧有的痛，令我避开这个洞，从我之前的模式里出来，开始关注舅妈整个患病及治疗的细节，还有舅舅的心情和感受，我不再回避不好的感受。而是在交流中与舅舅在一起！
我对他说：我会留在津等他和两个表弟陪伴舅妈的到来。
2018-10-31
如果脱离目标，我还有什么？
剩下的是路途
感受
从对事情的成就角色里脱离出来，
还原我的心的感受，和人性的本质
我才是在真正的活着！
疲惫感源于放松，
身体的感受没有被隔离
接纳了身体的讯号，它通过给我传递疲惫感来让我停下来，我遵从这种感受。
此刻懒散的我，反而是爱自己身体的一部分！
对于心的感受：有一些忧伤，遗憾、担忧和恐惧，这是心里积压的对自身生命的无常不得不认的情绪，
佛陀说：无常、无常！
人都要在无常中度过漫漫人生路～
懂了它的意思，还求什么稳定和不变？
生老病死苦，
生命的存在也是相对的！
只做好能做的，
遵从自己的身心感受，懂得他人的感受
相互不忽略，彼此陪伴，才会方得始终
目标不重要！
2018-10-31
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