就给你一天，肆意去懊恼、抱怨、伤心、流泪吧。天亮了，好继续赶路。
每年的年根，都是蓄积焦虑和落寞的时候。焦虑来年不可预知的变化和挑战，落寞这一年失去太多，收获太少。
只是今年格外落寞。
用半年时间结束了一份行尸走肉般的工作，又用半年时间投入了一场号称运气比实力更重要的考试。年纪一大把，生生又任性了一回，然后把自己逼到了待业青年的绝境。本来已经慢慢好转的经济状况再次恶化。在马上迎来本命年的最后一个月，结束了六年的感情，离开了拼尽全力想要嫁的那个人，抹杀了为这段感情付出的所有努力。回到了一个人，一无所有的一个人，我曾经无数次扮演又无比熟悉的那一种角色。看吧，这就是我曾经信誓旦旦要破釜沉舟的2016，一切就这样落幕了。
我一直是一个失败者。准确地说，从走出校门的那一刻起，就再没为自己骄傲过。我曾经上着最好的小学、最牛的中学、无数人向往的大学，书架上摆着一沓别人望尘莫及的证书，有过几份还算不错的工作。可是，我就这么一步步把人生过成了自己厌恶的样子。肆意跳槽、从不做规划；混吃等死、从不想未来；考着没用的证，至今没有安身立命的本事。身边的朋友买房的买房，结婚的结婚，生二胎的生二胎，都做着可以干到退休的体面工作，拿着不错的薪水，是我羡慕的样子，遥不可及的样子。只有我还在漫无目的地漂着，漂向离她们越来越远的地方。
我恨这样的自己。我恨每年的这个时候，充满懊恼和悲伤的年末回首成了我的标配。
我必须用尽全力，才能想出那么一点点姑且算得上进步的变化。规律的生活、健康的饮食、迅速的执行力、较强的自制力，这些因为备考患上的后遗症，虽然算不上成绩，但多多少少改变了我的生活态度和生活方式。从前我可以盯着天花板呆一天，那种无聊和孤寂让人充满了挫败感。现在就算只是摆弄摆弄花花草草，我也会让自己动起来，事情不论大小，只要在做，负面情绪就很难堆积起来。如果摆弄得好，还能油然而生一些小小的成就感。讲真，有时候我竟能突然明白自己从前为什么总是不快乐，或者我的快乐为什么总是比别人的短暂。健康的饮食让我减掉了之前那份久坐工作赠予我的十几斤肥肉，事实证明，体重轻了，人也跟着轻松起来。以前的我还多多少少有点懒癌症，刻意培养了一段时间的执行力，终于学会化解纠结，与自己和解。结束掉的那段感情，虽然意味着我不能再享有他的快乐，可是也意味着我们不必再为了笃定无果的未来挣扎，结束彼此的痛苦， 天各一方，各自为好， 也是爱的一种方式吧。就像接受考试落败，想起那些拼命的岁月，心里全是不舍和痛，但该做的都做了，最后要做的就是欣然接受，承认失败。我终于可以像真正的成年人一样思考问题，下该下的决心，闭口不谈无意义的惋惜，一心只想着如何往前奔。
我终于有点爱我自己了。
来年，我也要好好看书，好好码字了。这些年活得太随意，突然很想好好爱这个世界，认认真真地过余生。读书，离开有限的井口，去认识真实的世界；写字， 放慢人生，留住有限的岁月。
明年的年根，希望在这里写下的是欢乐的文字，带来的是好的消息。
又一年，再一年，我会变，你呢？
文 by 遥梦海角垦丁
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