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一、老公出轨，想原谅他却过不了心里那道坎

“他已经回归家庭了，对我也比之前更好了，可我就是不能放下介怀。”

闺蜜老公出轨，被发现后一心悔过和外面的断了联系，闺蜜也不想因此事让家庭破碎，可是想原谅他却过不了心里那道坎，不知道该怎么办。

其实，面对另一半出轨，并不是说出轨只有0次和一万次然后潇洒转身是一件多酷的事，真正选择的时候，现实中的许多事情和多年的感情都会成为牵绊。不想因此离婚，但是想原谅他却发现又怎么也忘不掉他的背叛，这种现象，我们把它称之为“白熊效应”。

什么是“白熊效应呢？”

二、什么是白熊效应？

白熊效应:越是不要做、不要记得的事情，却往往越会做，越会回想，这其实就是心理学中的“白熊效应，又称反弹效应。

美国哈佛大学社会心理学家丹尼尔·魏格纳的一个实验。他要求参与者尝试不要想象一只白色的熊，结果人们的思维出现强烈反弹，大家很快在脑海中浮现出一只白熊的形象。

在婚姻中的体现便是夫妻双方一方犯错，而对方不想因此事影响婚姻的稳定性，但是想要原谅他却发现自己根本不能像什么事情都没有发生过一样，他犯的错误始终存在于脑海里不能抹去。

我邻居的叔叔年轻时风流成性，经常在外面拈花惹草，邻居婶婶为此事和他们少闹，但是每次犯错过后那位叔叔都会各种道歉，而且她们已经有三个孩子所以邻居婶婶选择不断地原谅他，可是又做不到完全忽略他做的事，导致现在她们五十多岁了，邻居的婶婶和人坐下来便会各种抱怨她内心的委屈和不满。

可见“白熊效应”在婚姻中得到的体现！如果不加以重视，它会对婚姻产生什么样的危害！

三、“白熊效应”对婚姻的危害？

1、自我折磨

感情中如果面对一个人的背叛而另一方既不肯放手又不能原谅，只能沉浸在自己无限循环的矛盾内心当中，终日郁郁寡欢身心备受煎熬，这样便是用别人的错误来惩罚自己了。到最后将自己弄得极度疲乏敏感也找不到一条出路，只能在痛苦中绝望的寻觅下去，最终的结果也只能是痛上加痛。

例如我在网上看到 的一个求助问答，一个人说她一直以为对自己全心全意的老公原来一直在网上和一个女生聊天，并且一起出去看了电影。可是老公被发现后跪着求她原谅，痛哭流涕的模样让她非常心疼。她不想和老公闹翻因此选择了原谅，可她又始终忘不了自己深爱的老公竟然和别人在一起过，这让她十分痛苦，每天晚上都睡不着，终日患得患失的，几近抑郁。

张小娴说——如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦，如果我能够不爱你，那该多好。

只是爱的太执拗和偏激，最终痛苦的还是自己。

2、影响夫妻关系

“人非圣贤孰能无过。”

面对另一半的错误，要么选择坚决离开，要么自我疏导留下来，可是又离不开，又不能原谅的终日横加指责，最终对方的愧疚也会在日积月累的责怪声中变成厌烦和抵触，夫妻关系也会因此大打折扣。

例如我看过的一部电视剧，丈夫出轨妻子因为种种原因选择了继续婚姻，可是她却始终将丈夫曾经出轨的事情当成她控诉的言辞，每次双方发生分歧她都会将此事重提，弄得她丈夫不厌其烦，夫妻二人也经常发生争吵。

可见，执着将对方的错误旧事重提，最终也会招致反噬。

3、使得对方再次犯错

如果总是执着于对方的错误不肯放手，即提出了给对方改过的机会又不能做到，那么对方极易受到消极情绪的影响，产生一种干脆“破罐子破摔”的心理，从而再次犯错。

伴侣之中一方犯错但是诚信悔过乞求一次机会，这个时候如果对方看他表现良好的前提下给他机会改过，让他看到希望，那么相信他一定会痛改前非。可是如果他收到的同样是消极信号，就会以同样消极的心理去对待生活，最终又极其容易重蹈覆辙。

“白熊效应”看似简单的一串文字实则对婚姻生活有着极大的影响，给婚姻双方造成极大的困境！

四、面对背叛，怎样跳出“白熊效应”的困境？

1、美好记忆替换

许鞍华说过——笑到肚子痛，总比哭到心痛好。

面对问题时，我们不要总执着于其中伤害不肯走出来，那样我们最终得到的也只能是伤心。尝试去做一些能够让自己心情得到疏解的事情，比如和对方来一次远途旅游，去访问一下美好山川，让褶皱的心在此慢慢舒展，从而将那些不美好的记忆替换掉。

例如我朋友飞飞，她和老公最近因为生意上的事情总是吵架，后来她发现老公竟然背着她和别的女人逛街吃饭，飞飞便质问她老公，她老公也如实回答确有其事，但是表示那是因为最近经常吵架自己一赌气便做了错事，并当着飞飞的面删除了那个女生的联系方式表示绝不再犯。

飞飞慎重考虑后觉得自己这段时间也有错，虽然心里还是介意老公的做法，但是她不想轻易放弃这段婚姻，于是两个人便约定每天再忙都要一起吃顿饭，节假日一起去自驾游，有趣的事情多了，飞飞心里的心结自然也就放下了大半。

2、运用“暗示效应”

所谓暗示效应，是指在无对抗的条件下，用含蓄、抽象诱导的间接方法对人们的心理和行为产生影响，从而诱导人们按照一定的方式去行动或接受一定的意见，使其思想、行为与暗示者期望的目标相符合。

在婚姻中便是不要总将目光放在对方的错误一面上，多发现他好的一方面，利用积极的思想来为自己做心理暗示，才不会至于走到对婚姻失望透顶的那一步。

例如我看到过一位网友的投稿，说她原谅了老公出轨周围人却都不理解，可她觉得她不后悔自己这个决定，因为她和老公有许多共同的美好回忆，自己时常想起来都会觉得老公其实是非常爱自己的。

而且平时两个人的交流互动都让她觉得对方是非常在意自己的，比如平时吃饭时她老公会刻意少吃她爱吃的菜，喝水的时候给她也倒上一杯，这一切的小细节都让她感觉到了爱意，所以她也非常愿意相信老公会改好。

其实，自我暗示也是建立在对对方依旧存有高度的信任基础上的。

就像乔伊斯兄弟说的——爱的最好证明就是信任。

3、避免敏感事物出现

面对伴侣的背叛，有时候我们需要想出相应的对策，例如不要在谈及此事，以及与此事件有关的地点和人物都不要再次出现，以维持内心的平衡不被打乱，而没有了这些东西的“提示”，就会很快从其中走出来了。

例如我曾经看过的一个电影，剧中男人的妻子出轨了同事，在被得知后，男人要求妻子离职并且一家人果断搬离了当地在陌生的环境中重新开始生活。离开出轨对象的妻子心渐渐地平静了下来，开始安心的和男人过日子，而男人也因为没有当初事件中的相关事物刺激，也很快从阴影中走了出来，一家人幸福的生活着。

斯特林堡说——最美好的，也是最痛苦的就是爱情！最大高贵的也是最低贱的就是婚姻和家庭。

而我们就是要不断的寻找着途径来应对这既美好又痛苦的，即高贵又低贱的生活，这就是人生。

4、如果实在接受不了，就离开

但丁说——我们唯一的悲哀是生活于愿望之中而没有希望。

作为夫妻，当初走到一起时必然是互相都抱着美好的愿望，我们希望对方是这世间最美好令人心动的人儿，希望我们的婚姻是坚不可摧的城堡，就算对方做错了事，我们也同样对他抱有幻想，企图他能够改过而不是一意孤行。

正是因为如此，我们才幸福，却也正是因为如此，我们才痛苦。假如总是在等待一个深夜不归家的人，最终也只能是失望更大一些，不如趁早离开，也好过以后更严重的自我折磨。

最近我们都吃了罗志祥的瓜，女方深爱九年最终看清放手，发表的一篇长文令人唏嘘不已。这九年的时间里不否认有爱情，但是同样有许许多多的背叛和欺骗，而女方一再忍让的结果却是男方更加变本加厉的做出违背道德底线的事，最终两人分开。

有人说九年意味着什么？一个少女从懵懂走向成熟，自己最好的年华在陪一个不懂珍惜的人胡闹，但是索性这九年里同样也有所成长，让自己也变得无坚不摧可以不依赖于任何人，既然你不回头，我亦可以转身就走，何必执着深爱一个不负责的人呢？

所以，我们要做的事是看清楚现实，努力做好自己，才能坦然的失去，让自己的生命中没有他只不过是让自己少了更多的痛苦，而并非失去了全部！

总结：

读过了太多情感语录喝下了太多心灵鸡汤，看多了电视上层出不穷的情感节目以及帮人指点迷津的“情感导师”最后我们却始终不知道婚姻到底应该过成个什么模样？伴侣到底如何才算完美事情如何才算对错？我想有时候我们应该摒弃这一切，不再痴迷于这些“旁人的经验”，用自己的真心去感受生活领悟真理，最终要得到的还是该失去的，大概也便都有了自己的答案。

遇到一个人，和他结了婚，这本就不是易事，每个人的一生都会犯些错，大大小小多多少少，最终能否原谅对方原谅自己，还是要看你是如何爱他又如何爱己的，在我看来，爱时风风光光坦坦荡荡，离开时也潇潇洒洒不卑不亢，大概就是婚姻中，一个人最好的模样。

你理解透了吗？如果是你，怎么面对另一半的背叛呢？欢迎留言浅谈！