肉身这个臭《皮囊》

肉身这个臭《皮囊》

肉身这个臭《皮囊》

文：我是素颜

偶然看到了一本挺精致的小书，褐色硬硬的书皮，外面包着一张白色的活页，写着书名《皮囊》，翻开以后想一直看下去。于是用了三个晚上的时间看完了。

在印象中，皮囊一词前面一度要加个臭字，形容我们自身的这副肉身，是一副臭皮囊，为何如此？是肉身不值钱？污浊不堪？还是相比灵魂会死亡腐化有异味因而发臭？

书中第一篇文章题目就是《皮囊》，描写一个高龄阿太对肉身的定意，她把一只没被彻底杀死的鸡摔死了，说：这不就结了，别让这肉体折磨这魂灵。

肉身这个臭《皮囊》

阿太的女儿在五十六岁死了，看不见阿太伤心，出外进去忙着安排事宜，“我”理解不了，追问她为什么对女儿的死无动于衷。阿太回答：因为我舍得。

阿太三番五次把不会游泳的舅公扔到湖中让他自己扑腾，直至快淹死，邻居看不下去跳进去把孩子救上来，老太说：肉体不就是拿来用的，不是拿来伺候的。

到后来阿太自己也走了，临终交待不许“我”哭，死不就是脚一蹬的事情嘛，要是诚心想念我，我自然会去看你。因为从此以后，我已经没有皮囊这个包祔，来去多自由。

肉身这个臭《皮囊》

这位高龄老人对肉体的认识赶超了一般的世人，她是通透之人，有佛性。假如入了佛门，一定是位得道高僧，非常人能够比肩。我们在尘世间，好多时候是看不开，更理解不了的，会一厢情愿地以为“我”就是这个肉体。

刚刚又被问过一个问题：究竟我是谁？

我的肉体是我吗？曾经的我是一个不会说话的婴孩，睡在床上，想吃想喝全靠哭声解决；曾经的我扎着羊角辫，和一群叽叽喳喳的女生在小学校园里跳皮筋、丢手娟；曾经的我是年轻的少女，脸蛋红润润的，被成家经年的中年女人羡慕着；曾经的我肚子里多了一个小人，挺着大大的肚子在大街上行走。

肉身这个臭《皮囊》

如今的我脸色发黄，一脸的黄褐斑，一脑门子的皱纹。此时的我是我，昨日的不同的我也是我，明天没见到的我依然是我。可是哪一个是真我？为什么我是不一样的，为什么我在时刻变化着，那么到底哪一个才是真正的我呢？这个真我，我捕捉不到，他是灵活的泥鳅，时刻变换着模样的。

每个变化着的我是我，但又都不是我，我在哪里，哪里是我。这个臭皮囊的我好像不是真正的我。

那么我的思想可是我？

我的脑海里有无数的念头，可以让我吃让我喝，可以指挥身体站起来坐下，可以追求很多的梦想，可以做很多“我”喜欢做的事情，可以让“我”亢奋，可以让“我”悲伤，可以把“我”这个肉体指挥的团团转。可是这个“我”似乎也不是我，他就是一朵云，不用风吹，自己就转瞬千变万化，我能说像老虎的这朵云是我，我也能说像老鼠的这朵云是我，转眼间，我再问我去哪了？我都不知道，别人更不知道了。

肉身这个臭《皮囊》

想起在“观音禅寺”看到墙上贴着的四个大字：问我是谁？

我能回答我的名字，我的出生年月，我的家乡，我的亲人，我的学历，我的工作爱好，代表我活着的所有标签吗？当然能，这些都是“我”。可是，这些外在的标签是真正的我吗？

我终归没有找到那个真正的“我”在哪里，不知你找到了没有？