看完了欢乐颂的原著，本来感慨万千，却只是在藏书馆写了草草的书评，感觉很不走心。这么早醒来真的很无奈，或许我该放任自己的大脑在极度混乱多思的情况下适当的释放情绪。我太在乎别人对我的看法，这是我性格所致。后来我不愿公开写文，也尽可能不写带有自身情绪的文字让人误会我脆弱不堪。事实上我比自己想象的坚强，也比别人看到的要勇敢。可我总会在潜意识的指导下做出让别人以为我的世界是悲伤的姿态。所以还是反省一下吧，我很不愿意剖析自己，但显然我此时是烦躁的，为了从根本上解决问题，而又不打扰别人的生活，我决定就这样说出来。分析一下吧
或许只是我看书之后受到感染，情绪混乱而低落无处排解。但这并不妨碍我设置如下情景:
1.当你满腹牢骚，情绪低落，胡思乱想的时候，你总是会把你的这种不安放大，然后你把自己封闭起来，却告诉自己是找不到出口，美其名曰不愿意打扰朋友，给人添麻烦。其实你知道你曾经什么心事都藏不住，可是说出来后没人理解，甚至会让人觉得你小题大做。久而久之在你的潜意识形成了这样的认识，朋友不会真的理解你，说出来解决不了任何问题，那何必说出来呢？当然你没意识到的是别人确实会出于关心给出建议，可你的固有思维模式并不接受那种套路，因为你觉得不适合你。
2.当你心情好的时候，想事事和朋友分享，恨不得所有人都知道。曾经你也是这样做的，可是效果并不好。你开始怀疑了，别人是不是拿你的分享当炫耀？可这只是你的猜测，你觉得自己太小人了，所以还是会有选择的和很少的人偶尔提起你当下的好心情。只是这样小心翼翼总让自己分享的初衷大大折扣，太过刻意的作为总是得不偿失，可你也无法解决。
3.你最擅长的不是掩饰情绪，而是逃避现实，做鸵鸟状。美其名曰活在当下。曾经你很热心，很爱多管闲事，看到有人在车内抽烟你会直接说出来，看到水龙头没有拧紧你会想尽办法去弄。。好多好多事都不愿重提，只是你现在不再因为别人在你面前抽烟就无法忍受，你看到水龙头没关好依然会去关，却是只约束自己，而不再插手他人。你觉得自己都没过好自己，自己也一身缺点，怎么可以要求别人尽善尽美。你觉得不应该随便指点评判别人的生活方式，就想你不希望有人在不了解实情的情况给你乱扣帽子，说你什么。你还是太在意别人眼中的你，所以你觉得不痛快被人误解却自己生闷气，懒得解释，却很想解释还自己清白，可你不愿意伤了和气所以闭口不言，你体谅别人出于好心，却并不觉得开心。而是倍感失望，很多人总是打着关心的旗号说出伤人的话，所以将心比心，为了避免自己出口伤人你既不愿多说自己的事，也不愿太干涉别人的事。有时你可能会矛盾愧疚，觉得自己冷血，太不该这样对朋友，可你为了避免冲突还是忍下来了。你意识里有几段出于你的快人快语而冷战的案例，所以你退守不出，这是个进步，却让多管闲事的人觉得自己不近人情。苦恼不已
4.对于情感你是自卑的，也是高傲的。一方面你觉得自己各方面都不拔尖又长着一张大众脸，所以觉得没人敢大着胆子说喜欢你是正常的，一方面你又觉得自己有思想有追求是个有情趣的人不愿意随便屈就。事实上你总是用你的拒人于千里之外的傲慢掩饰自己的自卑，而且做的很成功。很多人都说你眼高于顶，人丑还颜控。不可置否，每个人都希望找个对眼的人。事实上在你多次尝试主动出击之后渐渐的活在双重自卑的阴影下，不敢抬头。你倾向于选择自己喜欢的，所以也极力排斥单方面喜欢你的，怀疑那只是一时之意并不长久。你把自己设定的很糟。虽然自己并不具有杀伤力，也没有魅力可言，却还是觉得自己现在是懒且惧怕感情，心中的幻想早已化作不安，彻底拒绝一切友好的异性以达到保护自己的目的，却让自己感到莫名心酸。可是久而久之的无人问津渐渐让我心安理得的过得过且过的生活而不是反思自己为什么至今孑然一身，孤单一人。
5.现在的我分析完自己还是感觉到来自内心的焦虑，我追求完美，我却是个漏洞百出的人。父母有意无意的提起让我找对象总让我觉得心慌。我不愿意尝试，也不相信有人会好心到解救我走出自己理智的警戒线。说白了是我觉得自己并不愿意付出和表达，所以在别人不理解的时候会一笑置之，装作浑不在乎。心里明白都是自己的自以为是和强烈的自尊还有恐惧让自己无法直视自己的内心，无法做出让步和选择。这依然是个无法打破的僵局，而且我是导演也是主角。别人帮不了我，我不愿意过度放大自己的脆弱，也不愿意故作坚强，我希望有个依靠，却不希望自己一味索取，我希望自己自立自强，却不希望自己孤立无援。多么矛盾呢。看心理学会让人审视自己的内心，看生活经会让人找到痛苦的根源。如何解决全在自己。我希望自己是宽容的，快乐的。单纯的，善良的。
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