我与“抑郁症”相恨相杀的无声岁月？

我与“抑郁症”相恨相杀的无声岁月？

最近娱乐圈又多了一条悲伤的消息，韩国女星雪莉在家上吊自杀，一颗25岁的新星就此陨落，网友们感慨一片，除了为雪莉默哀，我更多的是感同身受吧。

其实，我们身边的“雪莉”并不少，而且越来越多，甚至包括我们自己也是“雪莉”一员。成年人的世界有多不易只有自己清楚，如人饮水，冷暖自知。为什么越来越多的成年人患有“抑郁症”，我想从自身经历来分享一下患“抑郁症”的原因。

我与“抑郁症”相恨相杀的无声岁月？

01 童年的阴影，埋下了伏笔

我出生在一个小镇，从记事起，每天的生活除了上学的时间，几乎就是盘一根小凳子坐在不足10平米的小卖部里卖杂货，那时候特别羡慕镇上的小朋友每天可以三五成群结伴放牛、下河游泳，最大的梦想就是可以跟小伙伴们玩耍，然而那对于我而言简直接近奢侈，随着年龄的增长梦想也变成了早日离开这个家离开这个小卖部，因为在本该天真无邪的童年和无忧无虑的青春期，这10平米的杂货店困住了一个小孩的自由和烂漫，直到就读高中，才真正意义上的远离了家，远离了那个小卖部。虽然父母从小到大一直强调那个小卖部是全家经济来源，如果我不听话不看守小卖部的话，就没有报名费，有时候太渴望出去玩耍就偷偷跑出去完，回来就是一顿暴揍........可是他们忽略了，童年对整个人生的影响有多大。由于长期窝在一个封闭区间，加上父母的严加看管，造成了我性格孤僻、内向、自卑、不想与人为伴、不愿与父母交流。那时的哥哥正处于青春叛逆期，是有辍学、斗殴、群架标签的问题学生，经常惹祸让父亲母亲费心，每惹一次祸母亲就哭一次，可能是看见她掉眼泪的次数太多了，我也跟着伤心流泪，久而久之心理负担也越来越重，总是压抑自己去听妈妈的话，让她少操心少流泪，正因为这种自我压抑式的心理让自己过早地分担了成人的忧伤，后来回想，那时候郁郁寡欢的性格就已经有了雏形，童年的这些经历也为后来的“抑郁”埋下了伏笔。

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02 成年的独立，点燃了“抑郁”之火

初中毕业后，如愿以偿的离开了家乡和那个小卖部，到邻县就读高中，除了每个月要生活费与父母通话以外，几乎很少沟通，更别说交心谈心了。我的母亲是一个外刚内柔的“女强人”，一直要求我践行“任何时候靠谁都靠不住，只有自己靠得住”的真理，所以整个高中阶段，我遇到难处从来不会去寻求帮助，就是开不了口，上课也不敢主动回答问题，有不懂的难题也不会去请教老师或同学，所以高考分数只超过二本线50分，就在省内读了一所普通二本师范大学。由于父母一直以来的“重男轻女”观念严重，任何大小事上我都得到了“不公待遇”，这让我感觉父母并不爱自己，所以很缺乏安全感，特别渴望父母多给我一些温暖和关爱，于是就扮演了一个乖乖女的角色，然而并没有得到他们的肯定和认可。印象中最受伤的是，有一次打电话跟母亲要生活费，话还没说完，父亲就在旁边说培养你读大学每个月都花那么多钱节约点花，第二天储蓄卡里收到转账400元。2010年的物价已经飙涨，大学生最低月消费应该是800以上了，我清楚的记得，那几年妈妈的民族工艺品生意做的很好，可是他们却忍心只给我400元的生活费，而无意中听到辍学在外打工两年的哥哥身无分文，要他们打钱过去给他做回家的车费，父亲二话不说就给哥哥打去2000元，哥哥潇洒地坐飞机回来。当时我有多伤心估计他们都不会在意，从那时起我暗自发誓，以后再也不看任何人的脸色，我要靠自己养活自己，于是从大一就开始做兼职、摆地摊、发传单，卖过十字绣、情侣装、小饰品、文具等等，总之转到了自己的第一笔金，解决了生活费又给了自己一份改变命运的动力。身边朋友都夸我是一个独立的女生，我说我身后没有人，我永远只能靠自己，这样的定向思维，让我更加不会倾诉，也不会低头示弱，越来越“女汉子”。其实我很多时候都逃离不了“林妹妹”式的多愁善感，也找不到出口去发泄，每次想爆发时都用理性去克制和压抑，只有自己知道，压抑着的那些情绪最后都憋成了内伤，一点点的吞噬着自己走向另一个极端。最明显的是与人相处时，总是想去扮演一个“老好人”的角色，与人为善、不为难人，没有听从自己内心的声音，总是去迎合别人的喜好，不敢去发表自己真正的想法和看法，慢慢变成了“隐形人”，永远是倾听而不是倾诉，长时间得不到诉求，内心早已千疮百孔，却还要继续伪装自己很独立很强大，只有一个人独处时才卸下面具，大声哭出来。也许就是因为所谓的独立，我承受了太多不该承受的重量，差点把自己压垮了，心理上的极端压抑，是我至今都无法改变的强迫症根源，也助长了“抑郁症”的肆虐扩张。

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03 婚姻的不幸，彻底冲垮最后一道防线

婚后一年，我的生活并没有按照自己所设想的轨道进行，反而背道而驰了。长期得不到另一半的关心和宠爱，我变得越来越急躁，属于“易燃易爆”脾气，经常会因为很小的一件事情生气或破口大骂。由于两个人的“三观”和沟通方面存在很大问题，所以对很多敏感事情都选择避而不谈，也没有及时去补“漏洞”，导致两人之间隔阂越来越深，心的距离越来越远。他对我的过去和未来漠不关心、毫无在意，对于他在婚姻里的漠视和无作为的态度，我到达了崩溃的边缘。一年365天里，我有接近300天都处于情绪低落、悲观敏感的状态，有近100天都在设想自杀的情节，每天都怀疑自己身体是不是有病，长期失眠精神萎靡等等，短短一个春夏秋冬，就已尝尽了婚姻生活的苦和内心绝望的痛……

但是，我能把这个过程写出来，说明我已经好转并慢慢走出来了，下一期再跟你们分享。

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