溺

这其实应当是一篇随笔，但会不会变成日记我也不是很清楚，只是这样随性地去写了。

耳机中播放的歌曲太伤感，若是去回忆，倒是会记起高中，就如同下午看着灿烂的阳光也要想起曾经一般，没来由。许是苦难过多，许是成长太快，​我对那三年的记忆敏感到连一阵熟悉的风都能叫我乱了思绪，夜里的梦不是高考便是高中同学。谁知道呢，或许是被上帝知道了我对他们没感情的事实，便要使他们反复出现在我的生活中，让我怎么也忘不掉。可怕吗？其实也不，毕竟，已经过去了。关于那些往事，我怕反复提起，我怕同人多次讲感想，因为恐惧于被扣上卖惨的头衔。

溺

我认为我不该始终沉溺于过去，不该在毕业了四个月后依旧对太多事情耿耿于怀，但是我的新生活实在是没有什么好讲的，确实幸福，确实充实，可充满了不尽人意——当然了，我的生活什么时候尽过人意呢。我期待去做一些伟大的事情，但是没能力，没信心，没勇气，认真总结的话，我想这就是我活到18岁仍然碌碌无为的原因。

改吗？改。慢慢来。慢慢是哪一天？不知道。

太恶劣了。

但这不是已经开始写日记了吗？瞧瞧，明明该是一篇随笔，却被写成了日记。

溺

最近深刻体验到文人应当永远活在热恋中或者失恋中，依稀记得林夕说过一句类似于自己的伤从来没有愈合过的话，随后我就发现自己失恋期间拿起笔随手一写都是些文艺的话，热恋期间写的情书都能拿去投稿了。

事实上，事实上，我仍然在不停的触景生情，不触景也生情，搞得我难受，逼得我要发疯。我能大半夜毫无前兆地哭起来，也是这个原因。

心里有许多苦的人，一丝甜就能填满，现如今我再度陷入痛苦之中，竟希望那一丝甜能来救赎我。但我只是希望，并不抱有期待，我良好的情绪调节能力告诉我，睡一觉便好了。而且，我不敢说我心里有很多苦，原因还是同上，我不敢承认自己的所有痛苦，我要去讲我好累，又要去说我没事。

溺

难过时最喜欢装不正经，所以现在要说，靓仔不想在这待，不想接受忙碌的生活，想回家，想在自己的床上好好睡一觉。

还想深夜快乐追星。

没有一个作家会写这样乱七八糟的东西，还好我不仅不是作家，而且还是个乱七八糟的人。

我想活得有用，可我只是活得焦虑。

冬天该很好，我若不在场。

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