人生实苦

我在想啊，我这样性格“扭曲”的人，是不是注定会一辈子这么扭曲下去。

活在当下，知易行难。总是在犹豫不决，总是游移不定，总是在遗憾，总是在观望，总是在逃避，总是在寻求稳妥。不爱交流表达，表面上风平浪静，波澜不惊，内心里从来都是疾风骤雨，波涛汹涌。朋友曾经形容我活的太小心翼翼了，如履薄冰，战战兢兢。现在终于明白了，真的是这个样子，害怕出错，总是在设想最最糟糕的结果，不敢做出选择，一直在否定自己。即使他口中一直对我有很高的称呼。

嚯，现在啊，我又陷入了两难的境地。选择恐惧症，不单单是面临选择时有困难，其实在生活中的许多方面都早现端倪。说白了就是无法抓取事物的关键特征做出适当的取舍。这困境使我半年来都难以平静，以至常常焦虑到失眠，抑郁。我在想，如果，一个城市，一种工作，无法给你带来片刻的归属感，安宁，那么即使它是人人艳羡的职业，是不是也该归入为不适合自己，果断放弃的一列。

总是爱对号入座，觉得自己已然陷入重度抑郁，应该去看心理医生。但是啊，我还没有计划要死欸，毕竟，父母尚在，朋友尚在，我不能表现出自己活不下去的样子啊。这样来说，我应该是“伪抑郁症”吧。朋友劝我说，人人都是在痛苦纠结中不断选择，我们正处于一个这样让人焦虑的时代，因为要面临的选择太多，谁人不是一边活不下去，一边咬牙坚持呢。人生路途漫漫匆匆，不能太在意别人的眼光，让自己好过一点，比什么都重要。

可是，我发现，这痛苦纠结的滋味让我着迷，走不出来，反倒不想再走出来。是不是长期的抑郁焦虑让我已然有些“变态”，有了自虐倾向。我当然也羡慕别人能笑即笑，能哭则大哭，大胆释放自己的情绪。我害怕自己也像周围人一样，带上一副冷冰冰的面具，没有表情。本来心就像一潭幽深无波动的水，每天看到这一副副冷漠的表情，更加难以生出活气来。

我害怕这一眼看得到头的日子，每天不开心，周围的人有欢脱的，但是与我无关。我心中依然有远方明媚的阳光清新的空气，有蜂飞蝶舞，花丛池塘，有波浪，有海鸥。可是在这里，关上办公室的门，就觉得那样的生活是我今生达不到的远方。To leave or not, that is a question.