不知何时，心里总会有一种悲伤感，这种悲伤是，你一无是处，一无所有，一无所知。
在一个若大的城市里，不知道你有没有经历过，一个人吃饭，一个人逛街，一个人度过无数的黑夜，一个人偷偷的低泣，一个人摒弃所人有的联系人，然后只剩下一个人。黑夜里，似乎孤寂都是无处可藏。
没错，其实我活的并不怎么开心，一如既最往的在寻找生活的勇气，找到希望自己的喜爱的事物，找到自己兴趣点，然后更多的精力投放在事情上，去减少自己那种低悲的伤感。
因为一直以来都习惯的洋装坚持，并且爱逞强，所以自己留一下了一副似刀枪不入，无所感需求的样子，朋友少的可怜，把你放在心上的更是少的可怜，心底也时常的问自己，这个世上，会有人真的爱你吗？就连亲情这东西都似是可有可无的样子，无人将你挂念，父母更是一种只有是血缘关系的存在所，亲情如薄纸般，以什么没有。
每个人都带着各种不颜色的面具生活着，褪下面具，我发现也有一些人和我一样，那样的无措，甚至是更悲怜。所以很多人都同病相连，却无药可医的样子。如果不是我自己好好的，我会以为自己是不是得了抑郁症之类的？
我还会时而庆幸，庆幸出生是在一平和科技的年代，比起祖父辈一代，明显的我们要幸福很多，因为我们有时间忧伤，若是以往或者是换个国度，我想也压根没有时间给你矫情。所以庆幸我们现在现在还能矫情和作。
我觉得现在的自己很穷，而且穷的非常明显，一种是金钱的穷，一种是类似志短懵逼的穷，想想呀，你即没有助力，又没有内力，再加周围一切的压力，能浮游的漂着就已经算是不错了？千百万之中普通不过再普通的中的一个普通人。
内心带着曾经的缺憾，自卑，走向一个正常的情感的平行线，也是需要努力和时间的，现在即有些倒退如流，原来自信这东西也是会被时间岁月这面镜子照的自惭形秽，也会逃跑的。我最不敢面对的东西之一，是情感，我自认为自己是一个冷情的人的，哪种冷情呢？就是那种不痒不痛但牵强。
如果是你？在你最美好的年纪没有去谈一场轰轰烈烈，或者是风花雪月的恋爱，不知道你会不会觉得遗憾？我呢，我是一半一半，保持着一半的好奇心，还是憧憬着这份美好的到来，至于另外的一半，就叫天使与恶魔好了，因为想又不敢，更多的抗拒吧。之前还听别人说，说如果你小时间缺少父爱，你将来可能会找一个大叔类型，来补予你小时候缺少的那份关爱和依赖，说到这里我怕怕的。
普通的好处是你不会聚焦别人的眼光，可以路人那样过，昂起胸膛，英姿飒爽，也是一般的模样。
我还会烦恼，会怕，怕我家乡的古建风俗，重男轻女这个词感觉就是家家有本难念的经一样，我家偏乡，反正历代相传这种事，和女子无关。现在反而会看得开一些，充实一些自己向前。
出来工作也有好几年吧，性格偏固执，原则性比较强，也爱一根筋，像是个工作狂，也吃过不少的哑吧亏，然后现在将这些经历，称之为经验和磨砺。你值得拥有，哈哈。
说实话，我还比不过现在的小朋友呢。像我小侄子，才６岁就已经在开始学舞蹈，学吉他了，多才多艺的开端就是从小抓起。回想一下我那个时候６岁在干嘛呢？额，好像是在放放牛玩泥巴，在田野间奔放，穿梭绿丛等。所以我发现，现在的自己有多么无比的落后，如果也想要会，那么就是现在的重头开始，也会记鼓励自己说，何时学习都不晚？
近来朋友圈发的少的可怜，似只是为了那些还挂念和关心的人所发，诉说着目前还OK的状态，以前发朋友圈真的很想博人眼球，比如说别人的点赞呀，这种也是为了满足内心的一种虚荣罢了，于是矫情和作就是一大亮点了。当然朋友圈中也有很多在正能量的人，有时候是一种真正分享，有时候是一种炫耀，有时候是一种情感的抒发，不论是什么，你高兴就好。
我在我现在这个年纪，我忧伤着，我感慨着，我伤心或者快乐，我孤独着，有着一半的喜欢和一半的不喜欢的生活着，然后努力着，对接下来的未知抱着好奇心。可这是我的青春年华呀。我还想喜欢自己。那又是否可以可以猜得到我今年多大呢？
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