梦里梦外

不知不觉又一年，对自己说声，继续着去努力快乐。这是对自己说的，也是对某个人说的…

心若城池：圣诞了,生日了,元旦了,除夕了,新年了,元宵了…其实时间一下下就over 了,然后我就开始败给时间,开始变老…时间真是个小偷,不仅洗劫了心灵走廊,还要让你快乐的去纪念自己在变老,还说那是所谓的,成长…

圣诞过后的几天，突然就翻出了以前的这条说说，好像当时是在差不多圣诞的时候写下的这么句话，因为圣诞过后生日就要来了，所以不免有些神经质了。但话说回来，说的其实也是属于自己的那份心情，就算是今年，似乎也是有着相似于那时的感觉的。只是相对的少了那点闲情，所以只觉得管它这样那样的，只要是有了快乐的模样，就是好样的了。也就是怀着这样的一种心情，不痛不痒的度过了这个十二月，并且在又一年里还将继续着…

十二月最终还是就这样的过去了。没有盼来我所希望的十三月（当然清楚的知道，这个月份是不存在的，所以有时会一厢情愿把接下来的一月看做是十三月，以此来了结自己对这种不存在的一种美好向往），一月倒是如期而至了，接下来在这个依然属于寒冷的月份里，会有着怎样的故事了？不得而知。未知的总是迷人的，也是不可胡乱预料的，深谙此理，所以总是以一种未知的的心情不紧不慢的得以度日，这样一来，心情到也没有多少的起伏与不安，只是偶尔的一点往事会时不时的蹿回脑子里，好像是在以这种方式在告诫我它的存在，也似乎是在向经历过的我们耀武扬威…总之，总还是要较劲一点脑汁才得以让它平息。

记得十二月的第一天是在一场雨的洗礼下到来的，之所以记得是因为当时特地的留意了下这个特别的月份里这么个令我不怎么喜欢的天气。当然，我是不该把不喜欢的心情归结于天气或者其他的无关乎心情的东西上的，毕竟，真正让我记得那天天气的是某种心情。

在这个被称作冬天的季节里，寒冷似乎总是如影随形着，相对于所谓的温暖而言，它似乎有一种更贴切与实际的感觉。回头看看，一切好像都是以一种顺其自然的姿态进行着，年年如此，如今自然也没有什么让人觉得特别的。如果非要找出什么不同的人或者事，那么处处都不同，又如何说得清楚了。

只是日子就这么不温不火的过着了，其中滋味，你知，我知，我们都知，虽然个中知觉，不尽相同，但要把大小琐事来个罗列，实在也没有什么必要。于是乎，在这里，也就是想说一下突然蹦出来的一种心情，也许是潜伏已久，也许就是一时的神经发作，又或者是受了某些人某些事的影响，又或者仅仅就是我此刻醒着的一个梦的反映…只是不管怎样，我还是先写下这连我自己也不会知道会是怎样的小情绪吧。

有时候我就在想，在感情上，终究我还是一个贪心的人吧。尽管一直都表现得满不在乎，也总是说着，你们都在，都好好的，自己就很满足了。可是说到底这也就是在自己打发自己，只是为了安放那份不愿承认被冷落的心情而已。奇怪的是，这样的自我安慰的把戏我却一再的使用着，而且乐此不疲，也是以这样的一种方式在自我折磨，明明知道是自作自受，却也在自得其乐的继续着…

突然觉得自己有时候的莫名其妙的怪心情也许就是这样自我找寻的结果，因为觉得心里空了，所以想要找些什么来填补，而毫无疑问，在故作坚强的感情里，那些乱七八糟的想法和心情总是会以疯拥而入的姿态挤进身体的某一个角落，这无疑是我一直以来自认为在这情感世界里得以存活的方式。自以为是的坚强或者是孤独。

然后，突然想到了关于寒冷，生命里有过一个人这样说过，所谓寒冷，其实是自找的，所以不管怎样，对于这种自作自受的结果，没有什么好抱怨的，受着就是的了。对于别人期望的太多，就会感到心寒，对自己要求的太多就会觉得心冷。虽然没有继续深化的加于说明，但我不知不觉的就也认可了。

然后联想到自己一到冬季怎么总是手脚冰冷，就会自然而然的觉得那句针对我的话愈发的在理了。虽然和说这话的人不会再有什么交集，也自知各自安好已算是再好不过的结局了。但是，好多话却在制造结果的时候或多或少的刺痛了我。因为不知道，原来一直以来，那些一直坚持的所谓的原则和方式，却会在不间意给人以这样那样的误解和伤害，直到最后连解释的必要都不在需要了。

其实这样也好的，倒也省去了这种扯不清的叫做感情的东西了，只是关于它的终结，也不想多提了。友情友情，朋友之情，其实也是如此的复杂的一种存在…

知我者为我心悠，不知我者谓我何求。其实也没有妄想过此种情景的，只是一不小心就蹦哒出来的小情绪就这样拼命的拉扯自己。

那么我是在寻找还是在等待，或者是在努力？都无关紧要的，都已经习惯了，不是吗？但是至少值得庆幸的是，不知不觉中，我们都以自我的方式存在着，从此可以不再依靠彼此而在自己的新的交流圈里继续着前行。或许需要的只是用另一个习惯代替曾经的那一个而已。

最近几回做梦，总有一种分不清楚梦里梦外的感觉了，因为害怕梦里那种寒心的感觉，害怕那些在某个未知的时候突然就降临的恐惧…梦的开始总是美好的，只是到了结尾，似乎就像个被下了什么不得善终的诅咒，总会让人惊慌失措的清醒过来，然而却什么都没有留下，脑子里就剩下些影影绰绰的错觉.当心情归于平静的时候，.一切依旧那么有条不紊的继续着.....

有时候很想去关心一些人，也会在心里做些义正言辞的准备，只是末了总会由于不知名的原因而失败掉。然后就会不好受着，就会暗暗自责着。虽然如此，却也不忘要为此找些冠冕堂皇的理由。譬如，因为所扮演的角色不同了，那么将给与的“关心”自然就会不一样.。或者是，觉得“袖手旁观”应该是好的吧，默默关心，默默祝福，何必再去打扰别人原本就平静的生活了。突然觉得我们其实很容易就陷入这种矛盾而又自我安慰的境地，而我却也是时不时的就陷入其中。

哈尔的移动城堡里哈尔对变成老太婆的苏菲说，好不容易有了想要去守护的人时，眼神是坚定的 ，即使一直都在逃避，即使可能再也变不回来了，可是那又怎样，那个想要守护的人出现了啊。

是的，总是惊奇于这样的力量，守护的力量，那么我又是在守护着谁了，是别人还是自己，或许只是不愿意涂抹自己，也不想丢弃自己，所以就以一种要死不活的样子行走着，最后到底是守护了谁，连自己都不得而知了，还有什么好在乎的了，毕竟，在乎的人自会在乎，而不在乎的人，说了也是多余.....

                                                           —— 2013.1.2