2020年2月2日,一个稀松平常的早晨,和爸爸妈妈坐在餐桌前吃饭,聊着对生活、工作、爱情的看法和感受。妈妈依然大嗓门自顾自说,爸爸静静的听着偶尔说几句自己的看法,我在那见缝插针的聊聊我的感受。
阳光从客厅的落地窗照进来,温暖而平静,一个漂泊久了的人喜欢自由,确也最为贪恋,贪恋这难得的团聚和家的味道
这个2020的开始,一切有些猝不及防,对我,也对所有人
新年的愿望在2020开始的第10天就轰然破灭。我一个人一字一句的读着微信的信息,红了的眼眶把眼泪生生吞了回去,周围都是我的同事,还等着我对他们的述职进行点评。于是,抬头微笑,继续自己的角色。我也不知道我的角色是啥,但那一刻好像能做的也只有这个。不然呢,跑去卫生间哭一顿,还是拎起包直接请假走人,于我,都做不到,也不能做。
晚上一个人回家,坐在沙发上2小时,拒绝了朋友出去喝酒买醉的邀请,一句话也不想讲。
9点13分,叫了个日料外卖
10点20分,外卖送来了
10点28分,嘴里嚼着生鱼片,有很多芥末那种
10点28分,翻了手机朋友圈
10点28分,眼泪打湿了桌布
这个新年伊始,我过的不太好,但是我很平静
后来有一天起床,“小爱同学,放首音乐”
我去浴室洗澡,音乐响起的第一刻,我抬起了头让水流把脸上的泪水冲下。你看,这是你离开那天放的最后一首歌,小爱记住了。
19年的最后一天,我喝到了凌晨3点,4点把自己扔在床上,10点起来收到了自己订的新年花束。在工作上颠沛流离的19年,我对自己还算满意,因为过去了,回头望,不后悔。
我很冷静且执拗的面对工作上的变化,周围人都在焦躁不安,周围人都在等我被动开口,而我,依然领着我的团队继续向前,按部就班的走着我的节奏。冷静的谈员工离职,用了全部的情绪让他们相信我的感同身受,我的无可奈何,我是很无可奈何,背后是刚刚落幕的战场,前面就需要我挥手自断右臂。
挺疼的,但是是不是因为冬天,人也会比较麻木。
好担心,这个冬天,这个年他们过得不好。
但是,交接开始,我就不这么认为了,江湖再见,如果有缘。
不努力的话,你看,20多岁就足以让你提前淘汰。
2019年全年,我没休过假。国内国外哪里都没去,飞行里程和火车票加起来倒也不少,都是匆匆忙忙一个人的差旅。在深夜开往陌生城市的车上哭过,在凌晨奔向机场的路上深情过,看夕阳也看朝霞。脑海里挥之不去的是机场重逢的欣喜,那是唯一一次觉得飞机飞的好慢,脑海里挥之不去的还有一个人的勇敢,那些慌乱酸楚,没有留在那座城,我带走了所有,因为希望你回到这座城市,有的都是快乐和团圆美满。
用无数个周六的痛苦,换来了过年半个月的长假,后来发现这个假无限的延长了,你看人算不如天算不是。
到今天已是我第九天没下楼了,没焦虑,很平静。也会因为微博、朋友圈的信息和事态的变化赶到气愤,但我能做的有什么呢?有很多,对未来的思考,对生活和工作的计划,疫情这一段时间我要做哪些准备,过了之后如何面对之后的不确定。
在这段时间我终于静下来抛开手机,可以好好读书了。我读《领导力》读《鬼谷子》读心灵鸡汤,读好好说话,读历史名人传记。在书里我读到了最深刻,也最浅显的智慧,很多时候爸妈睡了,我一个人在客厅一页一页的翻阅那些书,写笔记,好像回到了上学时候,那些日日夜夜,简单却充满希望的日子。
现在,又何尝不是呢。
2020,我在8个月后即将迈入30岁。我挺害怕的,这种恐惧很简单,就是源于数字本身。那天我在家里想,如果身份证上我改小2岁,是不是就不会这么担心,好像答案是这样的,自己便笑起来,这个想法很是可爱不是。
每一年的开始我们都带着美好的希望和愿景,祈求富足、美貌、健康、平安。2019的最后一天,或是带着工作的疲惫下班回家休息的你,或是满心欢喜奔赴一场约会的你,或是人在旅途赶往下一个目的地的你。请还一样记着2020第一天的阳光灿烂,要有希望啊,要相信希望啊。
人生虽有万般苦,但总有一个人,一件事,一个理由让你继续前行。
春有百花齐放,夏有艳阳漫天,秋有硕果累累,冬有大雪纷纷。这是小学课本的一年四季,这也是最朴素的生活,愿这四季如此一般,愿你始终快乐、平安。
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