在我怀疑世界时，你曾给过我答案。
——题记
开微博（2016年10月）是因为你，关注你的时候，好像也才不到八百万人，以地毯式搜索刷了和你所有有关的消息，从此深陷于你，无法自拔。因为无数次的崩溃和纠结的时刻，你的一句话，一个笑，一首歌将我从深渊救赎，是巧合吗？可是宿命的齿轮就是那么悄无声息的契合了一切：时间，地点，情绪，心境，人物，甚至是潜意识。我们注定要遇见，我注定是要仰望你的。
事情发生的太快，那一瞬间我大脑空白，浑身无力，冒了一身冷汗。因为知道于现在的你来说，这又将是怎样一场暴风雨，因为知道孩子对你意味着什么，好怕疯狂的攻击。因为了解你的经历，我总觉得这是命运在和你开玩笑，你怕什么，命运就拿什么和你做游戏。你害怕人群，牠就把你扔进人群。你说做一束微光就好，祂就让你变成万众瞩目的焦点。你说你的音乐是写给自己的，是留给自己的情绪出口， 牠偏偏让那么多人因爱而驻足，相聚。你像是个兜里装满糖果的孩子，迫不得已要拿出自己最爱的和玩具来分享。可是命运早在暗处将一切标好了价码，我不知道这一次祂拿你最在乎的家和孩子来玩游戏，会是怎样痛彻骨髓的淬炼？你该有多难过，你该有多无奈，你该有多孤独……
下午到晚上，太多的朋友问，你还好吗？他们怕我躲起来哭，怕我一个人在街头孤单游荡，钻牛角尖要自己想清楚。因为他们知道，于理性与极度克制的我来说，你是我唯一的疯狂和放纵了，他们知道你之于我是近乎信仰般的存在。他们说只有谈及你时，孤绝的我那得意又傲娇的，嚷嚷着我家华晨宇时的表情显得有些生动的烟火气。刚开始他们老是嘲笑我一把年纪的忽然追星，有调侃，可是看到我好认真的在追。同时，在我的强制灌输下，他们也开始了解你，认可你，这并不是我的功劳，是你也总是以坚不可摧的实力为我撑腰，我才能理直气壮的炫耀。
16年的《天籁之战》后，我就深刻的知道：从此天高海阔，凭你鱼跃。也痛苦的明白：舞台上，你的艺术形象会愈来愈璀璨夺目，而在这盛大光环之下，不为人知的暗面，真实的你会越来越压抑，会越缩越小，甚至在我们面前一点一点消失。一直觉得你是最好的，你也值得这世间最最最美好的一切…… 其实你之于我的意义，是信仰？是自我折射？是救赎的神衹？我也说不清。只是有个我和你的梦印象深刻，唯一梦到你的一次，我清楚的记得每一个细节。那是四月的清晨，晨光微熹，我漫步在五台山的古刹佛寺间，忽然在镇海寺的大殿前，你一身白衣，凭栏站立，我抬头就看到了你，你像是在等我似的，也刚好转身将目光投向我，我略颤抖着说：大哥，你好啊……你伴着微笑，浅伏一身，示意回复。然后四目相对，一句对白没有。默然间，我泪如雨下，你只是微笑看着我。春风习习处，杏花（据说是顺治帝手植）雨簌簌落满地……风骤起，你双手合十于胸前，轻轻的向我揖了一个佛礼，然后转身向前走去。我望着那单薄但挺拔的背影，心里满是平和和欢喜。只是四目相对，遥遥相看，心底有些空洞和久久期待被圆满了。工作之后，睡眠于我很艰难，我总觉得我是哪里得罪了周公，无数个夜里，每每与他大战三百回合，他总是大败而走，留我一人打扫战场，收拾残局。可是那个夜是我睡得甜美的一晚，那个梦我铭记一生。
公交车上听到旁人议论我无力又无奈，他们以看客的心态调侃讽刺吃瓜，又一次让人性的暗面搓磨我的心，无奈又无力。我的心好痛……可是我受过的教育，以及多年来严谨的逻辑思维训练，也在不停告诉自己，你不是没有过错的。可是我更怕未来有更大的腥风血雨将至，她不是良人。她配不上那么好的你,（就目前的一切来看）。我更怕你期待和渴望了那么久的婚姻，家，孩子成为此生永久的缺憾。命运已然让你拿童年，父母之爱和陪伴、安全感来置换了极致的音乐天赋，你几乎为此赔上了少时所有的乐趣，乃至健康、情绪、心血、无止境的努力和灵魂燃烧。这一次，它还要拿你最深处的渴望去交换什么？交换的结果是你想要的吗？你内心深处最渴望的又将如何抵达？你如何承受这一切？我将如何才能守护你，以拥抱？以眼泪？以问候？
我能做的好像只有相信你，相信你能处理好一切，逆风翻盘。只因为我比流言蜚语更早认识你，更早共情那个连底色里都流淌着温柔、善良、温暖、温良的纯白灵魂。既许一人以偏爱，愿倾余生之慷慨！言之出，行必果。你是我的唯一，我的至死不渝！
——凛冬过后人事剩几何，迎来送往台下宾。谁在？
—— 我在。
喜欢你这件事，是我人生中为数不多的璀璨。我认真且怂。
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