人生的答卷没有橡皮擦，写上去就无法再更改。去吃别人所不能吃的苦，去做他人所不能做的事，也就能享受别人无法享受的快乐，看到别人看不到的风景。放开手脚，努力去做吧，让人生的答卷少些遗憾，多些精彩！
又到了写周记的时间，我一下子不知道写什么了，脑袋很空，好像失忆了，上周的事几乎不记得了，是想逃避什么嘛？好像是、也好像不是。
关于工作
工作上取得了一点点的进展，如果我争气，今年是可以名正言顺的做个主管，如果不争气，结果就不用讲了。在这家公司6年了，我早就没有了激情和动力，也无数次的想过离职，可是离职真的能带来改变嘛？好像未必！最近K叔公众号的一篇文章，叫《你现在的工作都做不好，跳槽转型也没用》，真的不能更对了，现在的工作都没有尽职尽责、尽心尽力，跳槽转型一定没用，回想工作这十年，好像每一份工作我都是做的半死不活，不出问题，也不寻找突破，到点上班，到点下班，如果你对现在有什么不满，那一定是你十年前种下的种子。所以我强迫自己认真一点，可我的大脑和手总是不听指挥，时常开小差，做事爱拖延，真的就只能这样了嘛？不是！我还有改变的可能，我还有进步的空间，我是可以做出成绩的，让领导满意，让自己满意。
先把领导安排的工作做到满分，再加入自己的想法，寻找一些突破，现阶段主要是管人，把四位同事各自的工作安排好，让他们每一位各司其职，然后再动脑，去思考如何优化，说实话我还没有做过管人的事，虽然一直是主管的职位，但一直都是我一个人，做为一个小小的领导，我初来乍到，只希望其他几们同事多多配合，自己多多努力。
关于学习
本周利用早起和周六的时间，听了7节专业课，终于把法理学的课程听完，刑法学听到第9节，还差3节。民事诉讼法听到第4节，还差8节，中国法制史还没有开始，时间真的很紧张了，有时候想放弃两科，想想又不甘心，就恨自己为什么不早点开始听课呢，每次都搞的时间来不及，可这个时候抱怨又没什么用，我只能尽力去学、去听课、做题，真的好难啊！没有基础，很多概念傻傻分不清楚，做题的正确率又很低，可怎么办呢？没有办法，硬学！希望早点毕业把学位证拿到手，接下来还要参加国家司法考试，然后是在职研究生，五年的时间希望全部通过，那时候我一定感激自己的选择与努力，我也会对自己另眼相看，我并不是一无是处，我有很大的爆发力，我有很大的潜能，我能做成任何我想做的事。
关于运动
这部分做的最差了，左右脚脚踝下方，一直隐隐的痛，已经有几个月的时间了，我也懒得去医院看，这只是一小部分理由，终归还是自己懒，从进入108我立的flag里就有减肥这一项，在我考试完成之前感觉自己又做不到了，晨读已经放弃了，再把运动也扔下，一时间挫败感袭击了全身，虽然没有像其他小伙伴一样按时打卡，但我还是自己在默默坚持，靠墙能站多久站多久，还有跳绳能跳多少跳多少，不做强制性约束，只求不彻底放弃，这样考试结束后也好把它捡起来。
关于理财
最近备考，真的有点忙了，副业收入基本是断了，之前学习完理财课程买了一点基金，有时候涨势很喜人，有时候跌的很心慌，这就是学艺不精，没有掌握足够的理财知识，所以时常对自己的选择不自信，很多事都要等考试结束之后去做，把基金和股票的课程重听一遍，资料也要再看一遍，钱真的是生活中最重要的事物之一，以前很多观念都是错的，从现在开始改变对钱的看法、态度，改变自己赚钱的方式，有经济做依托，可以解决掉70%的烦恼，剩下的30%靠学习、靠坚持、靠智慧、靠突破。
关于情绪
从进入108之日起，K叔就一直告诉我们复盘的重要性，不断反思自己，找到问题，解决问题，可我在好多时间不敢去反思，很害怕碰触到一些问题，害怕看到自己不堪的一面，有时候想到一些自己做错的事就懊恼，赶紧想别的事去打断，这样的方法是不正确的，因为下次想起这件事我还是懊恼，这样的感觉一直跟着我，可让我直接去面对，我又做不到，真的好纠结呀。
自己也说不清自己是什么情况的时候，特别沮丧，上周和闺蜜的事情，我一直放在心上，不是对闺蜜不满，是觉得自己真的有很大的问题，事后我回忆，最近一两年确实跟她抱怨的比较多，她应该是很担心我的状态，好多时候我不自知，我虽然知道自己有时候情绪化，但我心里又觉得自己很正常，在闺蜜眼里，我应该是“精神病”范畴了，所以她才会发一些鸡汤给我，我虽然振振有词，说要看见情绪，接纳情绪，但是不得不也承认我做得并不好，我没有去深刻的思考情绪的来源，和给它安排去处，我没有安置好我的情绪，我只是泛泛的说，有情绪很正常，可一直有情绪问题就很大，想到最后还是我自己的问题，自已的问题就要自己解决，跟谁讲都没有用，有些人不在乎，有些人看热闹，有些人给出的答案也不是自己想要的，只有自己与自己对话，看到内心深处的黑洞，不自责，不羞愧，不害怕，生而为人，我就是很自私，有小气，很局限，同时我也很有爱，很善良，很热情，人就是这样复杂。
关于108
感谢遇见！在最后阶段被选为组长，我很荣幸，这是大家对我的信任和认可，希望在最后的冲刺阶段，每一位小伙伴都不掉队，未来30天以后，我们可以遇见更好的自己。组里从11人到9人，在起初少了2人的时候，我确实有情绪上的起伏，我心里有责怪，我想既然都坚持这么久了，为什么不坚持得再久一点呢？我也有担心，我担心有一天我也坚持不下去，会让关心我的人失望。我也有祝福，每个人都有选择的权利，不管他们在哪儿都希望可以收获到自己想要了，成为自己想成为的。在很长的一段时间里，我很抵触写行动日志，我觉得太浪费时间了，因为我还有好多事都做不完，可我又不甘心对付了事，就这样左右摇摆了一段时间，后来变成了我的一种享受，每多一项我都感到满足，回头看看，原来我做了这么多事，我的时间有来路，也有去处，这是坚持送给我最好的礼物。
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