男女情感的起起伏伏，分分合合，其实只要一个词，就能说透，你知道是哪两个字吗？爱情？啪啪啪？金钱？都不是。正确答案是：需求。很多时候，正是这些你未曾注意过的需求，推动着你，靠近某个人，远离某个人，或是，用靠近的方式远离了他，用远离的方式靠近了他。我们的动机，其实都是“自私”的。然而，你过度索取时，其实也在付出你的高傲；你过度付出时，其实也在索取对方的回报。只有学会对自己负责，搞定那个高喊着“老公我还要”的内在小孩，才不会让命运操控了我们的爱情。因为，人性便是，我们童年都有未被满足的需求，都有不断变化的需求，不同层次的需求。别把另一伴当做满足我们需求的工具，他不是瑞士军刀，就算是，做到了三头六臂，你也终会嫌弃他过于冰冷不够柔软。此时，便是婚姻的拐点。拐向何处，却有所分别。没有孰优孰劣，智商、情商、理商三商都高的女人，就算围城，也挡不住她的光芒，反之，都不高的女人，城墙内外，都一地狗血。
找一个我爱的？还是爱我的？很多女孩都在提倡，要找一个喜欢自己多一点的男人。但有的男人“爱”的方式是“跪舔”，也就是跪下来舔你的脚，对你好到极致，对你的膜拜已经达到了神一般的程度。很多姑娘会认为，一个男人可以为我做到这些，还不说明他爱我爱到极致吗？说实话，不一定。一个人之所以会跪舔，是因为只有这样，才能得到自己想要的“东西”。放低自己的自尊，才能完成跪舔的过程，其实他是不尊重自己的。如果有一天他的地位提高了，或者两个人关系稳定了，他会在那些曾经让他们放弃自尊的人面前，把自己的自尊都找补回来。有时这会通过出轨的方式来表达；严重的则会人身攻击，甚至虐待，跪舔男人的另一面，令人胆寒。我们都想找一个爱自己多一点的男人。爱，可以多一点，但是不要太多，这个世界上并不存在“只付出不要回报”的人，即使他爱你多一点，也是需要你的尊重和回报的。
付出太多的根源是什么？过度付出背后的潜台词是：你看，我为你付出了这么多爱，你也要给我啊。付出太多的根源往往不是爱，而是内在匮乏爱。在情感中，一旦有一方付出太多的感情，这样的爱情，往往也不会太幸福。另一个人也不傻，能够感觉出来，你的爱是渴望回报的。如果有一个人抱着你的大腿说，给我点钱吧，你的体验会很好吗？其实爱也是一样的。过多的付出，就是在索取爱，就像抱着大腿乞求钱一样，被索取的那方不舒服，付出过多的人还委屈。找一个势均力敌的人去爱，无论索取还是付出，其实都是单向的情感关系。当你把太大的权力放在别人手里，就意味着自己对情感的失控。我们小时候有太多的缺失和遗憾，内心始终没有放下。有的人说，我就想找一个很爱我的人，但实际上却没有选择这样的人。因为在潜意识层面上，她其实在找的还是一个像她爸妈的人，希望他能够爱上自己，就好像弥补了童年的遗憾，让爸妈喜欢上了自己。所以，她喜欢的总是那些不够爱她的男人。如果我们不能觉察到潜意识的需求，表面上我们会远离痛苦，但是潜意识总会让我们重返那个痛苦的模式，因为潜意识希望有一个完结，希望弥补过去的遗憾。总是选择一个错误的爱情，是因为我们内心的匮乏，缺乏爱和安全感。很多姑娘一定要找一个对自己特好的男人，就是为了弥补小时候缺失的父爱。在亲密关系中，我们很容易变成小孩，希望伴侣能够弥补我们小时候缺乏的东西，这就会形成一个单向关系，于是过多的弥补情感缺失的压力，就被放到了伴侣身上，对方会感觉无法承受之重，更何况，伴侣也有自己的缺失和需求。所以，在恋爱开始之前，我们要了解自己在情感中最核心的需要是什么。每一个感情需求背后，都有一个创伤。你要看到自己的创伤，没有人能够完全为你负责，就算别人能够给你，最多也只能够给予百分之三十，剩下的百分之七十，我们要学会自己给自己，这才是长久之计。只有学会对自己负责，修复自己的伤口，才不会让命运操控了我们的爱情。唯有这样，才能开始一段正确的婚姻。在心理学上有一个概念，叫做缺失性需要，在马斯洛的需求层次理论中，缺失性需要指的是一个人最缺少的底层需要，一旦缺少了这种需要，他们会拼命地想办法满足这种需要，如水、食物、性、安全感等等。有些人结合最初看似很完美，就是因为他们相互满足了对方的缺失性需要。可是，一旦一开始的需求已被相互满足，则会有其他的更高层次的需求会慢慢的浮现出来。如果双方没有办法永远地相互满足对方的需求，那么，他们亲密关系的未来将会是怎么样的呢？当最初的优点变成缺点，此时，如果出现另外一个可以填补新的需求空缺的人，外遇就在所难免了。配偶和外遇对象，分别满足了这个人在亲密关系中不同的需求。
其实在亲密关系中，没有任何一方有办法永远地时时刻刻满足另一方的需求。当另一半没法满足我们的需求时，我们就习惯于向外寻找：既然你不能满足我的需求，那我找别人不就行了吗？——“欲求不满则出轨”已经成为了亲密关系中的永久矛盾。在现实生活中，我们每个人的需求并不一定那么直白和坦荡，有时候，可能我们自己也无法清楚地说出自己究竟想要的是什么，只是当这个需求没有被满足的时候，我们会产生一些消极的情绪，比如难过、受挫折、最后甚至会暴躁、会愤怒地攻击我们的另一半。女人说：老公，给我买一个包包吧。如果这时候老公回答：这个包太贵了，算了不要买了吧，那么，被剥夺的就不仅仅是包包这个看得见的需求，也包括看不见的需求：爱。而如果这时老公可以看到女人背后被爱的精神需求，那么或许，即使买不起包，他仍可以通过其他的方式让爱人得到爱，并且感到快乐和满足。从觉察你的真实需求做起吧。我们的另一半并不会“读心术”，并没有办法时时刻刻地知道我们潜藏在表层需求后的精神需求究竟是什么。也就是说，如果连我们自己也无法了解自己的真实需求，并将TA明确地告诉我们的伴侣，那么我们的另一半又怎么可能满足我们呢？
未满足的需求。原生家庭造就了现在的我们，也使现在的我们有一些童年时未满足的需求。我们则会把自己在原生家庭中未被满足的需求和期待带入到成年后的亲密关系中。时代的不同，70、80、90后的我们在生存问题上大多数已经被父母满足了，而被忽略的恰恰是高层的需要，比如对于情绪和感受的理解和接纳，尊重和平等地对待我们的想法等等精神上的需求。在亲密关系中，如果我们不仅仅了解另一半的兴趣、爱好、性格，并且可以深入地了解另一半的原生家庭、了解TA在成长中一些未完成的需求和期待，那么即使我们无法在当下相互满足对方所有未完成的需求，也至少可以相互理解，相互慰藉。因为爱而去了解，因为了解而接纳，因为接纳而改变。
不断变化的需求。我们生活在一个不断变化的花花世界，我们的需求也是千变万化。如果另一半尽了全力也实在无法满足自己的需求该怎么破？比如，你嫁了一个嘴笨的理工男，在你最需要甜言蜜语的时候，也可以想办法自己来安慰自己，拥抱自己内心的小孩，给自己的心灵一颗蜜糖，而在需要实际性的帮助的时候，感受来自老公的义无反顾的帮助。说到底，心灵和人格的成长，本应是我们自己的事。弗洛姆说：爱，本质上应是一门意志的艺术，一门决定以我全部的生命去承诺另一个生命的艺术。我们不应把另一半当做满足我们需求的工具，如果选择了亲密关系和爱情，请坚持到底。
� 鲁芸希-国家二级婚姻家庭咨询师
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