我

哭了一下午，一个怀着赤子之心的追梦人。走了。看着人们吃饱了饭，他应该没有遗憾。

也许每个人必须要有些遗憾，我们的生命也必须要用这些未完成的遗憾来造梦，然后去圆梦。

有时候偶尔还是会放不下，然后虚度一些时光，忘了做好自己的事。说实话，随便写一点吧，太官方我也写不出来了。我对爱情没有什么想法了，经过生活中一些事情，就像Q对我说了她的病，我确实被她影响到了，她很幼稚的删了我的联系方式，我只看在往日的情分上，加了微信，其他的也没必要了，她让我对性心生敬畏。原本可以很自然的接受这些男女之间的情爱。可是她的事情让我知道了，我并没有太多的同情或可怜，只是觉着我很容易被这些影响。原本我就是与异性交往很困难的人。知道这些之后我会更加敬而远之。

我很孤僻，很自我，有些孤陋寡闻了。内心里的自卑。但是我愿意改变，我对我的选调生考试没信心，一方面是我没什么奔头，在家这边王也不理我，我仿佛是为爱而生的。一方面是我的自卑，和肉眼可见的不自信。有些人对我的批评是善意的，有些人不是，生活中那些虚假的人在我身边靠近我然后忽略我的信任，利用我的心软伤害我 像黄雪娇像姚佳佳。我只能离这些小心眼的人远一点。因为我的光芒闪到她们了。一些善意的批评，比如哪位董总和我的妈妈。我的内心必须要靠自己竖起来。我必须变得自信起来。遇到那些伤害我的人，不能盲目的信任他们。别从一个真诚的人变成了一个最会骗人的人。

我很封闭，我也很固执，我这样一说来，经过几次的她人打击刺激之后，原本我很好的女生缘，我也渐渐的再隔绝，在逃离。避免有一些交际。我不知道为什么会变成这样。变得越来越孤僻。我很固执，在自己的思想到达一定程度之后，我会对现实生活中的很多人和很多事看不起 觉着他们根本不是我想要的样子，或者那些很牛逼的水平 他们教我就像是在浪费我的时间。但是我的实际行为又处在一个很低的水平。必须要通过提升自己的行动来让自己达到思想上的一个高度。仿佛见过了一些厉害的人，那些一般的人，我都看不在眼里，实际上我是根本配不上他们而已。配不上那些销售助理的工作，配不上娟姐的社交圈，甚至我都配不上她的说话水平。我是真的配不上罢了。不然也不会选择了一个很偏僻的学科在一个很偏僻的学校。也正是这样的一个偏僻的我，将我安排在了这样一个地方。我需要改变一下这样的我。

我的内心很空，我渴望被爱，我也渴望被肯定，但这些都得让我自己填满我自己。用工作。我想找个比较忙的工作，又能挣到钱又能回家，又能学习专业知识。这个机会能否给到我。我必须要改变一下我。