（1）
今天是我的生日，告别了一天一夜的劳累，躺在房间舒服的沙发上休息，想到的只是生我养我故乡，我的爸妈。离开家很长时间了，没有给爸打电话，他的电话不是没电就是没人接，他一年也不用一次，我甚至都忘了他的电话号码。爸老了，耳朵背了，两鬓也都是白发了，胃口不好，他一个人过着日子，每年还资助我们四家儿女。他也怕孤独，曾经找了一个老伴儿，后来被我大嫂二嫂轰走了，他连自己的生活都做不了主了，任凭生活左右着自己的老年。妈走得早，留下了一堆乱摊子单单给了我们父子俩，我和爸是从最艰难的日子走出来的。那些年没有了责骂，没有了打架，也没有了以前的热闹，更没有了曾经的快乐。小时候的爸爸那样的高大威猛，那样的独立独行，说吵就吵，说骂就骂，说打就打。忘不了爸打哥哥逃跑的场景，忘不了爸妈打架母亲的离家出走，忘不了爸骂嫂子后嫂子的哭泣声。可是从妈走后他变了，扔下了当家做主，扔下了操心费神，什么也不管了，什么也不问了，就连以前怕我卖掉的三棵大杨树也给了我。我知道那三棵杨树是爷爷、爸妈生活一辈子的见证，他想一直看到那三棵杨树，我也想一直看着那三棵杨树的成长。
一百多年前爷爷买下了同村的宅基地，从那时长出了五棵小杨树苗，后来盖了当年村里最好的房，给爸取了媳妇，为了给孙子盖两处房用木料，爷爷忍痛刨掉两棵大杨树，刨树的那天全家人都哭了……大哥二哥结婚了，爷爷却走了。二哥离婚又结婚的几年，对母亲来讲就场噩梦，养了大孙子一养就是到十来年。有一次我说妈，你就是对二哥偏向？她只是淡淡地说，那是因为妈曾对不起你二哥。当时我不懂，后来明白了。妈曾对爸爸说，她梦到大杨树倒了，怎么办呢？妈妈的病一直没好，等我那一次再回家后发现妈妈也走了。
侄子一直跟着我们一起过，直到结婚。也许艰难的日子也一直磨练着他，还好他能干肯吃苦，是一把好手。后来结婚生子，买了楼买了车，日子是越过越好。他也许不记得我整天小车推着他的辛劳，也许不记得他拉我一身的尴尬，也许不记得和我小时候一样在炕上哭过去的悲伤，也许不记得吃炒面糊代替牛奶，也许不记得你、你四叔和你爷曾经受村里人“三条光棍儿”的嘲讽，也许不记得…
爷爷是一棵杨树，妈妈是一棵杨树，留下的三棵杨树呢？那三棵杨树是谁呢？是爸爸？是哥哥？是自己？是侄儿？是儿子？
走着走着，走成了爸妈的路，传承了着爷爷的精神，为了那片天地劳碌着。儿子在长大，岁月在流逝，当我看到家里的那三棵顶天立地的大叶杨时，你是否想到一百年的岁月里，她还是屹立在老家的祖宅。她们在坚持，在等待，在守护那段悠悠岁月，那段不舍的情缘。
（2）
非典那年我和妻举办了婚礼，我应该感谢还是应该庆幸那个非典时期，像是上苍给我一个最好的说辞，让贫穷的我走进了婚姻的殿堂。那时的我家真的是一无所有了，没有房，用的是三哥的房，没有彩礼，彩礼是借来的一万元，没有酒席，酒席是只是二桌家常菜，就连酒席上的鱼也只有一斤，没有三金，有的只是妻用自己的钱买的耳坠…
我抱着妻走出了她的家，看到她眼睛里闪着晶莹的泪，那一天她那么美，放到婚车上的时候，她还是紧紧地搂着我的脖子，松开手的那一刻我暗暗发誓，我给她最好的生活，我不舍得她跟着我受苦，这一辈子一定要对得起她。
婚后我俩把仅有的一千元还了账，小姨还给了我们二百元喜礼钱，别人也许不知道，就是这二百元成了我们婚后4个月的花销。好在有妻的父母接济，那些艰难的日子也成了我们倆最幸福的时光。
后来我离开了妻，上了船。儿子的出生我在船上没有回来，她一个人娘家和自家来回跑，挺着大肚子晒被，洗衣，收拾家务。吃不下的饭的时候，就喜欢吃桔子。发工资回国我就把钱全部寄给了她，孩子出生了，没有奶，又扎针又按摩，有奶了，儿子又得病了，一次次的去儿童医院，那辆老丈人的红色的面包车成了儿子的专车，老丈人就像儿子的私人司机一样，不辞劳苦地来来往往…
那些年，劳累的不止是妻，妻的父母，妹妹们都在那动荡的日子里留下了艰辛。妻辞退了工作，只是为了照顾自己的多病的儿子。漂泊在外的我做着最底层的职务，拿着最少的工资，干着最累的活。那一次遭遇了台风，没有了雷达信号，没有了卫星电话信号，我们船在台风中左右摇摆，漂忽不定。航行一天只有几海里，离岸十海里航行一天也到不了。信号来的时候，儿子出生了，船舶走出了台风，我也迎接着新的征程。
以后的日子，休假只在家一两个月就上船，因为穷，我没有选择。忘不了儿子幼稚的笑脸，忘不了妻离别的哭泣，忘不了爸那不舍的嘱托，忘不了妻父母无私的照顾…我只有一条路可走，上船，努力工作升职再努力再升职。我和妻就像隔了一个白天和黑夜的距离，心很近但距离很远，一个在家照顾孩子，一个在外挣钱养家。
历经三年的打拼，贷款买了房。每年的大部分日子，妻都几乎自己一个人度过。她的生日，该过的节日，我几乎每年都会忘记，或许是忙，或许是自己缺乏表达，甚至很少打一个电话给她送去祝福，送去温暖。妻总是自己一个人在情人对对，繁华似锦的大街上晃悠，或干脆在家睡大觉。她总是自己一个人默默地承受我给她带来的一切。一百三十多平的房子，她也许一进门就会觉得孤独扑面而来。这么多年来，她已经习惯了一个人，她或许已经记不清我多久没有陪伴她了。唯一能陪伴她的只有儿子，儿子那稚嫩的小手层不止一次地抹在妻流泪的脸颊。从回家后儿子的描述中，我想到了自己的失败，想到了不止自己一个人在风雨中奔跑，那个拽着我的手的人一直没有松开，回头才发现妻也是被风雨浇透了全身，她在坚守，坚守那明日的晴天。
也许婚姻真的有七年之痒，婚后第七年和老婆闹了一年的矛盾，就是为了别人的一点小事，闹的天翻地覆。我和妻成了两条平行线，各自走在自己的轨道里，无限延伸，中间隔着一个儿子的距离，怎么也无法相交了。我不让步她也不妥协，几次到了民政局要办手续，好在都无功而返。现在想想真不值得，可那时像钻了牛角尖，互不相让，我的心那时真的凉了，我们互相不妥协，那时我自己有了新的打算，我当时心里放弃了，但我没想放弃自己的孩子，也许妻也放不下孩子，基于这一点，我倆才没离婚。现在想起那时真的好怕，当时七年的婚姻走到了风口浪尖上。只要一小步，一个家就散了，我怀着悲凉的心学习，备考，工作，心永远过不去。后来我船上干活出事了，一切就像应该似的，心灵的伤还没痊愈，肉体的伤又折磨着我，我疼的时候一声不吭，我知道，我为了谁活，我为了孩子我要忍住，我要给孩子应有的父爱，我不能苦了孩子，那种痛无法形容，深度烧伤，整天流着浓水，只要一动就疼，在菲律宾一家小医院住了10天左右，吃饭要喂，上厕所要人照顾，打不了电话，也没电话打向国内，我生活在像与世隔绝的地方。那里的山水很美，人也纯朴，到处是淳朴的乡土气息。在那里结识了新的朋友，善良纯朴的医生、兢兢业业的男护士，结识了勤劳善良的洗衣妇，给她钱捎来了可口的菲律宾鸡肉。后来回到国内治疗，妻来了，放下了不愉快的事情，诚心诚意的照顾我，我那时才真正的走了出来，家也回到了从前。天晴了，心暖了，心情好了，可我的身体永远的回不到了从前，虽说如今功能正常，可毕竟是受过伤。每当夜深人静的时候，我还是难过，我还是想要那双一双自己以前的没有伤痕的手。我不想要疤痕，我想我可能过份了，一切是自己造成的，苦果也只有自己吃，悔当初悔的只是自己，苦的也是自己。家，是靠自己撑起来的，亲情，是自己走出来的，苦与甜，自己定夺，自己负责，怪不得别人，更怪不得妻，她有她的心思，她的想法，她做事的原则。为了家，自己改过吗?自己付出多少心血？苦的是自己的爱人和孩子，我为他们做了多少？我为他们改了多少？我为他们做的太少了，心只是自己，少了家少了亲人少了别人，伤了自己，悔的还是自己。家不是说理的地方，家是亲情的港湾，和谐的乐土。如果妻不是水，我宁可我化作水，我流向她，感化她，成就她。爱一个人容易，爱一辈子难，幸福一辈子更难。我爱，就是要吃她吃不了的苦，走她走不了的路，因为缘，我愿承担她的一切，因为爱，我愿还她一辈子情。佛说，百年修的同船度，千年修的共枕眠。我愿化做那座石桥，受五百年风吹、日晒、雨淋，受五百年踩踏、压踩、碾压。为了妻，为了家，也是为了孩子。
真正的幸福日子，是我在家养伤的两年，出院后整天在家陪着妻，陪着孩子。那两年我看到了妻的笑容，看到了妻的快乐。她要求的不高，她只是想过正常人的日子。她把日子过的像蝴蝶梦一样，我环顾在她周围，我做饭，她会帮忙，我洗衣，她会阻拦，全权包下自己干。她下班，她会回来陪我，怕我寂寞给我讲上班的事，我不想让别人看到我的伤势，尤其在大街上，可是妻无视这些，她会和我一起出门，无视他人的议论和眼光。妻每天接送孩子，送完孩子赶紧上班，儿子也许感到了爸爸在家的自豪，学习成绩直线上升，记得那次统考，老师说儿子考了满分，全校只有两个人，老师都感到了自豪。一个家真的需要一个父亲的发音，有父亲的陪伴儿子心中才有希望，才有底气。儿子和我关系越来越近了，甚至超过了他的妈妈，不是原来休假回家时，要睡觉了说，“爸爸，我和妈妈要睡觉了，你走吧”的疏远的时候了。那些幸福融入到了全家人的生活中，忘记了自己在养伤，忘记了自己曾经在船上度过的那些艰难。在家的日子让我懂得了很多，也让我重新认识了自己。虽然过得紧巴，可是快乐让自己永远记住了那些日子。
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