我想，以后应该很难再遇到了 。

听到那句话。

我也不知道为什么会流泪，一直流一直流，难受。

不想承认那个预言，像是“诅咒”，不是后悔，也不想后悔，那句“错过了他，怕以后很难遇到比他对你更用心的人了”会让人害怕，可能很难遇到了吧……

我没觉得自己有多优秀，在你看来我却是哪儿哪儿都好。

你说“我是最懂你的那个人，太了解你脾性了”；

你说“你真的是个很优秀很优秀的一个女生，那么善良”；

你说“我真的很羡慕以后能娶你的那个人，命真好”；

你说“你不要随便找一个人嫁了，一般男生真的配不上你”；

你说“我真心希望你好好的，即使以后陪你的那个人不是我，也希望你一直好好的”；

你说“追你的这四年其实是件很心累的事儿，但却是我整个青春的回忆”；

你说“其实你挺事儿的，不喜欢男生抽烟喝酒，不喜欢坐着抖腿，吃饭吧唧嘴，走路抬不起腿，不喜欢别人骗你说谎和虚伪”

……

我记得无数次挂都挂不掉的酒后电话，依然记得当时崩溃的心情；

我记得断了一年联系后的十一聚会，你没想到撒姨会把我拉过去，喝得很醉当着全班人一直说我爱你，一直问为什么不能接受你，我一动不动；

我记得你说在校门口像傻逼一样等了一个夏天也没等到我，就那样烧了几桶油；

我记得去年你生日做了一桌饭，我着急回去赶方案，几乎是央求，你问我有没有一次哪怕一次试想过和你在一起后的场景，迟疑了一下，我说没有，这次应该是彻底放弃了，同学都不理解为什么你定居在苏州还要申调青岛工作两年；

我记得你说过很多次有什么事儿记得找你，我有过，可放弃了；

……

认识了六年有四年都面临无数次被拒绝甚至被伤，还会认为我那么优秀的可能只有你了……现在想想之前对你那狗态度，一味的拒绝，拒绝到要崩溃的地步，都很羞愧……没办法，不得不承认你真的很难缠，更很执着，直到现在我才明白这是多不容易的礼遇，也许只有受过伤痛后才明白一些事情，才能醒悟一些道理，不怪我反应慢，也不怪你情感表达得太强烈让人害怕，只是我们之间有个时间差，就是这样。

有时我会觉得找一个对的人好难，真的好难，喜欢了不一定合适，合适了不一定有结果……我在想，如果我像别人说的那样现实一些该多好，有了该有的“标准”，也许就不会这样犯拧，像你这样有房有车，薪酬丰厚，上进有头脑，专一孝顺的男生，对大多数人来说确实是个很好很好的另一半人选，可我就是拧，不愿意去尝试也不愿意妥协，拧不过内心真实想法，所以我也知道感情里面我注定会是个输家。

我想要的感情终究太理想化，一旦开始就不会结束，要么不开始要么一辈子，没有出轨没有外遇，没有乱七八糟的争吵和冷战，放在现在这个社会，也是一朵奇葩，所以不是完全的喜欢，就不会有半点儿凑合和妥协在里面……现在是有点儿怕了，真的有点儿怕了，人好难懂，复杂得我根本看不懂，时间好急促，突然体会到曾经你说的那种被推着往前的感觉，我想保持我最真实状态和样子，可总会有很多客观因素强迫你去改变。

都四年了，好长，四年的时间才转变了我的态度，从没想过，也从来没有，我都没有喜欢过一个人那么长时间，你哪来的勇气坚持这么长久，还是没有结果的坚持。你说真的喜欢一个人是不会那么轻易放弃的，除非这人没有真正走进心里，我们连牵手都不曾有过，你却一直很尊重我，所以你很厉害，很勇敢，我很感谢你，也是从心底认可你这人。曾经一度觉得被喜欢是一种负担，很痛苦的负担，现在才知道这是一种荣幸，真的，不矫情。

一直都相信，不论伤痛还是挫折都是一种全新的体悟，过程会痛会受伤，但经历过后总会走向成熟，遇见一些人一些事，才会改变，往好的方向改变，所以，一切都是最好的安排。

接受就好。

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“你一定要找个非常好真心对你的男生”

“嗯”

“你不要那么早结婚”

“嗯”

“你结婚的时候我还是不去了”

“为什么”

“我怕我会抢亲”

“去屎吧你……一边儿玩儿泥巴去”

哈哈哈......

“你会不会跟我走？像我梦里那样”

   我没回你。

“应该不会吧，我们都是成年人了”

你真的很好。

                                                       SN.     2016

我想，以后应该很难再遇到了 。