孩子们和我们一样，每天承受着不同的压力。但是压力是无形的，孩子的压力我们更是难以觉察的。所以，我们可以通过观察，辨别他们的压力指针去到什么程度。
比如，孩子有反常的负面的行为时，也许是内心负面情绪的外部表达；孩子向我们表达不舒服时，也许他想说的是压力过大而不只是身体上的不舒服；也许在家里，我们和孩子之间相处看不出异常，但是观察到孩子和别人之间的相处，有些问题……
我儿子四岁时有一天，差点把刚学会拆掉辅助轮骑自行车的小姑娘从车上拽下来。人家都快气哭了，我回头一看，他自己也满脸委屈的样子快哭了。一开始我是很不理解的，但是又觉察到这个少见的反常行为背后也许还有其他意思。我换到他的角度一想，就明白了，他拽别人的行为可以被翻译为：我好羡慕她会这样骑车，我也想做到不需要辅助轮骑单车，这样真的很酷！
经过简单的沟通，我的判断得到了证实，于是就在那几天，我鼓励了他一下，陪他多点练习，很快，他就不需要辅助轮骑单车了，他得偿所愿开心的不得了！
孩子和大人相比尤其难以觉察自己处于巨大的压力中，我们要学会聆听，并且会翻译他们的表达。
这样不仅不会因为误会孩子失去和他交流心情的机会，还可以让他慢慢学习寻找自己负面情绪背后的真实需求。
最近，他又和这个好朋友发生了矛盾，两人都哭得挺伤心，起因是儿子玩跳神时，把手摔倒了对方的脸，小姑娘立即大哭着找妈妈去了。他俩之间很少出现这样的状态，我第一时间去儿子面前了解事实到底是什么，并有一点强制性的要求他，向被打疼的小姑娘道歉，没想到儿子也立即委屈的哭了，还哭得更凶了，拒绝了我的建议。
别人被打疼了，你有什么好委屈的的！这是我内心的第一反应。但是，长久以来的陪伴和观察，我知道他哭的这么伤心一定有他的原因，于是，我又尝试用孩子的眼光重新审视这个问题时，我立即感受到了儿子内心的委屈：他确实不是故意的，而且对方突然大哭的激动反应让他感受巨大的压力。虽然被打到的不是我的孩子，但是两个孩子确实都受到了委屈，我对他如果只是一味的责怪，不仅不能两个人矛盾，还会简单粗暴的将儿子置于二元对立的境地。是非分明，非黑即白，这显然是对这个世界太片面的理解。
所以，处理方式并不能按照成人世界的规则所衡量的：一方受到委屈，一方必须道歉。
我选择抱持他委屈的感受：信任他，接纳他，帮他平复情绪。
第一步，相信他自己所说的：不是故意的，虽然我没有目睹事实经过。
第二步，接受他的反应与我理智的头脑中设定的不一样，放下我的评判，感受他的情绪。
第三步，向他传递两个小朋友都要因此得到安慰的提议：买两份零食，明天见到好朋友的时候和一起分享。
做完这三步，儿子的情绪完全平复，脸上又恢复了天真的笑容，并且愉快的接受了我最后提出的建议：道歉。
事实上，他当天晚上就用自己的电话手表和那个小女孩打了电话，约好了明天一起分享好吃的零食。
我们被赋予生孩子的权利，但是养育孩子的能力并没有随着孩子的降生而赋予我们。
相信孩子天生旺盛的生命力，让我们可以充满信心的放手；理解孩子初来乍到的怯生生，让我们学习包容学习体谅。
我们发自肺腑的爱自己的孩子，但是爱不是一时内心的激荡，而是长久的心灵相通。
学会翻译孩子的情绪，用孩子的眼光看待孩子，才能找到对的钥匙，孩子的心门是否向我们敞开，主动权掌握在我们的手里。
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