没有人喜欢火车站离别的身影
我们每个人都爱饭桌上的碰杯和团聚时的大笑
可为什么还是要离别
因为那些离别 能让我们知道
其实我们本来就孤独 那些不孤独的日子 因为有你们的陪伴 所以我很快乐
记得刚好压着州一中实验班的分数线爸交了学费就走 我连二中门都不知道长啥样 后来一两个月做一次两小时的大巴回家 从晕车想吐到习惯上车就睡觉
那是我第一次觉得父母的爱是从呵护到独自
还记得第一次在迈进大学的火车站进了候车室回头远远看到爸妈抓着窗向我挥手的样子特别难过 特别丢人的在候车室里哭 到学校领门卡宿管阿姨问我哇从新疆这大老远你一个人来的吗
那是我第一次觉得父母的爱是从离别到独立
接下来离别的日子里 请让我变成自己更喜欢的人 然后再也不分开吧
这个假期我看到了你们的另一面
叛逆难管的你爱打爱骂却也能在下班后回家做个银耳粥心疼妈再赶去上班
小时候一直受气爱擤鼻涕的你如今也喜欢修饰自己桃花盛开神采洋溢
倚小卖小不讲卫生各种自拍的你也会因为小时候受的伤经不起调侃也会每天电视剧不断但坚持深夜写完每天的作业
爱唠叨想太多总失眠怕太贵舍不得脆弱又坚强心里软软的感性得很的你
也会和好朋友们嗨起甩着马尾一直蹦哒是真的喜悦会即使见着孩子也始终挂念
总被妈念叨爱抽烟打牌先想着朋友总亏着自己 五六岁骂他是二流子 小学时总考的很好却被喝醉的他打了一巴掌 今天送我到火车站走错一条路绕了好几圈才找到 感觉道理不通交流不通不可一世的你
会笑着跟我说来回坐硬座去的上海 我考上大学给亲友们挨个打电话自豪不已喜笑颜开 开车的时候目视前方目光坚定很会享受生活花完钱之后更努力的赚钱
你们都这么不好又都这么好 我呢
我太懒了 日上三竿时才起 很少做家务 不光行为懒 连思维也很懒 学习从来不过大脑不去思考 有多少时候都在自欺欺人只有自己心里最清楚
对于我来说真的是一切事物万事开头难
坚持到底这件事情很简单但对到目前为止的我很难办得到
今年会考研 但还是有些不确定 因为在这个家我觉得爸妈很多事被我说服依着我有些任性不着急出去找工作想再在学校三年有些自私 思想太不成熟行为也差劲得很还自以为是 所以需要太多太多的磨炼
但是出了省真的想再看看更大的世界多精彩 想结识思想心灵能力更优秀的人是怎样的 想找到那个完完全全真实的自我 不想让自己后悔 遗憾
都说父母在不远游 妈特别不想让我们离得很远 因为这么多年她离姥姥姥爷就很远常打电话也止不住思念
但是我可能会因为读研而游必远方
于是 纠结
开学之后必须 一定 要面对 给自己肯定的答案
昨天开玩笑跟妈说这一年的懒觉都寒假在家睡完了 在家里可以什么都不想虚度时光就好像自己该思考该行动的事按了暂停键得以偷个闲喘息喘息
接下来到了学校就真的 完全 是一个人单枪匹马为自己未知的以后规划和战斗了
不能再傻不拉几连个目标都没有的晃晃荡荡惶惶不安的了 心里有质量的东西太少该增添强化 没营养的思想不会使我变好该抛弃掉
差劲让人痛苦
比起差劲更让人痛苦的是对自己差劲的排斥
之前很不喜欢自己 现在的我不算太糟糕 减少内耗才有精力对外最大化
今年的大半是22岁 幸运数字告诉我 今年是目前为止我人生中最最重要的一年 就像人不可能淌进同一条河流 我也再不会是以前的我 如果向好的方向改变 离别也不会变得可怕 坚持是现在开始最需要找回的品质 我总可以好看一些 精致一些 豁达一些 不依靠任何人便可心生喜悦 乘风破浪 充实丰盈
写给22岁的你
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