文 / 姑姑
01
凌晨1点，我把剩下一百来个字敲完，在后台编辑好，发预览给几个夜猫子朋友看。
那边估摸都在抹黑打游戏，十几分钟后，回我：“好看。”
话痨选手，水军惯了，会多加几个感叹号：“好看的一批！！！牛逼！！！”
也不管他们是碍于关系，敷衍夸赞，还是真心实意，为我贫瘠“文采”下跪。
我快速按下“电源”+“HOME键”，咔嚓，一张“夸赞截图”生成。
我把截图拉进名为“一个自卑患者自救”的文件夹，丢进网盘，再翻看了一会儿，才甘心睡觉。
这个文件夹是我两年前做出来的，装的就是别人日常夸我的文字截图，到现在，文件夹右侧滚轴的长度有指甲盖大小。
看起来夸我的人并不多，真可怜。
文件夹里还有等级分类：舒服一级，舒服二级，舒服三级。
就是肤浅的表面意思：谁夸的让我最舒服，我就会把它放在一级名单，时常拿出来“观摩”。
至于那些假的不能再假的奉承，因为它“不用心”的做派，只配待在三级名单里静静躺尸。
以上是我治疗自己从小就患上的自卑疾病的方法。
02
我是从初中开始意识到，“自卑”这个小鬼已经随着时光，悄悄钻进我的骨髓。
它就像老年人患上的风湿，算不得大病，却能在雷雨天隐隐作痛，潮湿时阴魂不散。
我会对“自己的观点”难以启齿。
我喜欢做个隐形人，无人问津，无人察觉，让我一个人烂在角落里最好。
我害怕别人用极其认真的眼神看着我，寻求我的想法和建议。
就像蜷缩惯了的小丑，忽然打上了聚光灯，让我表演。我只能一边拼命假装镇定，一边计划逃跑路线。
我手心冒汗，我嘴巴张合，一个个想法在我脑子里炸开，可说不出口。
我害怕自己不说，别人会觉得我没想法没本事。
更害怕自己说了，别人又会觉得我想法平庸可有可无。
进退不得。我只好逼着自己说出口，然后像一个气球，鼓足了气，期待对面人的反馈。
“你这个不行。”
我笑得僵硬，打着哈哈假装无所谓。
实则心里已经有个小人指着自己嘲笑：
“你看，你那点小聪明，没人在意，没人钦佩，没人采用。”
别说了，下次别说了。
我还极善于察言观色。
这是一种与生俱来的敏感，自卑症患者会对外来的人和事物充满了警惕，像是一株含羞草，外界稍稍一碰，就会自觉把自己包裹起来。
我会通过别人的神态和动作来规划我的下一步做法。
他皱眉了？那我要赶紧想个别的方案。一边想，一边急地冒汗。
他笑了？看来我这个观点他是认可的。可以松口气了。
他骂我？那就骂回去。（2019的姑姑乱入）
我那时候常常揣测别人内心想法，时刻等着做出补救，努力保持自己形象，小心维护心口自尊。
对了，我最怕别人夸我。
大学的时候，校报有个杰出青年栏目，上面登的都是学校里各个领域的杰出学生事迹。
负责校报的老师很喜欢我，常常打电话说要采访我，做一期关于我的推文。
我焦躁，我忐忑，我把自己缩成一个鸵鸟。
我急匆匆向老师推荐了好几个学校里的优秀学生，想让他赶紧把视线从我身上移开。
因为我觉得我不配，“德不配位”这个词太容易压死那个时候的我了。
我从不敢直视别人对我的夸奖。
我习惯左顾言他，自然过渡掉别人的赞美。那些平常大着嗓子的自夸自恋，全是自卑的挡箭牌。
我倔强又脆弱。
03
我实在太想把“自卑”从骨头里剔除了。
以至于那天，我盯着手机里一个小学妹发来的赞美，恍着神，莫名地截了张图。
在后来撑不过去，急于否定自己的时候，掏出截图看了看，发现从中可以得到宽慰。
于是，我开始收集别人的夸赞，有了“一个自卑患者自救”的文件夹。
它的存在，是我自救的唯一手段。我怕自己溺死在自卑里，我需要这一口气，救救我。
这一溜截图看下来，发现这方法是有效果的。它在潜移默化为我树立自信。
截图大多截地不够干净，多半后面有我的回复，对比前后期的回复，就会发现我真的变了。
早期，别人夸我，我的回复是：“别安慰我，我知道自己什么水平。”
我不相信他们，我像个炸刺的刺猬，一碰上“你很好”的近义词，就会龇牙咧嘴，反驳别人。
然后再把刺扎向自己，不停暗示：他们是不了解我才愿意夸我的，了解了就知道我是个垃圾。
后期，截图里的我不一样了，自信不自负，偶尔耍宝自恋的状态占多数。
我开始试着和外人讲自己的内心，尽管被拒绝，也不会消沉，甚至还会追问如何改进。
人这一辈子啊，不就是在和自己做挣扎嘛，挣着，扎着，然后生出一个能全身心接受自己本身的“新的你”。
这个文件夹，记录了我挣扎的过程，它一步步让我试着承认自己的优点，正视自己的缺点。
现在的我，爱自己，但不盲目。
-end-
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