生日快乐呀！我知道是明天，但今天就想说，明天也许没有时间了，明天也许就来不及了。
月余不见，你还好吗？
我很好，且越来越好，所以，还是那句话，不必挂念。
我常常想，是不是就因为我每次都叫你不必挂念，你便真的放了心，真的不挂念，所以一次都不入我的梦，一次都不与我相见。若真如此，那便罢了，比起见你一面，我更想叫你放心。毕竟，以往我总是让人有操不完的心，尤其是你。
我长大了，不是从小朋友长成大人那种，我是说我成长得更平和、更柔软。
之前下定决心要亲手揭开自己的伤疤，剜掉还在向里蔓延的腐肉。做这个决定只是被那些自以为是伤的伤拖了太久，搞得整个世界都痛苦不堪，突然有一天夜里就觉得一切都毫无意义，于是决定直面恐惧。其实并没有那么疼，整个过程比我想的轻松多了，有些也并不是伤口，只是蹭上了灰，擦掉便好。
我们极力渴望的，都是自己缺失的，越没有什么，便强调什么，越想证明什么，其实没有意义的。也许我该庆幸自己拥有一个充满爱与快乐的童年，像网上说的那样，有的人需要用一生治愈童年，而有的人可以用童年治愈一生。父母教会我的是爱、宽容、坚强、还有勇敢。于是我什么都不怕，于是我敢在一无所有之后依然选择相信，于是我敢丢掉一切重新开始，于是我可以顶住全世界的不理解和冷言冷语，于是我可以大胆承认自己脆弱，于是我可以不逼着自己硬撑坚强，于是我接受现在这个不完美的自己，于是我爱每一个模样的自己。
近日我的脑海里频繁出现一个词——“原谅”，我不喜欢口是心非，也不想嘴硬硬撑什么。许久以前，大概有多久也记不清了，和父亲发生争执，应该不能说是争执，毕竟什么样的争执至于拍案而起呢。事情的最后，父亲痛心疾首地问我，难道一个人做错了事就永远不能被原谅吗？只记得我当时瞪着一双红通通的眼睛咬牙切齿地问他，那我做错了什么？转身关上房门，把脸闷在被子里无声痛哭，其中的痛苦自不必说。因为我无法接受一个全世界最爱我的人对这份爱的背叛，直至今日，我也不得不承认，所有人也都不得不承认，这个男人是世界上最爱我的人。（果然应了那句，最爱我的人伤我最深。）见我哭也会跟着流泪，发了工资先问我要多少，喝醉了拉着弟弟的手说以后挣钱了要第一个给你姐花，从小就说以后老了就要我一个人养，无论我长多大都像小时候一样进门先叫我说带了好吃的……没有原则，没有底限，予取予求，予求予取。所以，我决定原谅他了。每个人都是第一次做人，每个人都会犯错，但不是所有错误都不能被原谅。相爱的人又何必互相伤害，使彼此痛苦呢。
我在长大的，以并不慢的速度。
今年是我离你最近的一年，但明天尚不能去看你，再等我几天好么？本来想说带些你喜欢的东西，可翻遍记忆，没有。十一年了，我竟不知你的喜好，但三四年不见，你还是能张嘴就点出我爱吃的菜，也许以前的我真的从来不知道付出吧。
你不再是我的痛苦，我也不再将你我的生日视为一年中最痛苦的日子，我拥有很多，恰到好处。
等着我。
2020.07.01
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