昨晚因为堂哥要开车过来深圳接爷爷回四川老家过年, 恰好妹妹也是当天到深圳, 用大舅的话说, 今天有人坐高铁从福州到深圳, 有人坐飞机从重庆到深圳, 有人等下班从深圳福田到南山, 就为了今年这最后一次约饭，时间赶巧了,刚好碰到一起,这顿饭有意思！
席间欢声笑语, 其乐融融, 但临近过年, 避免不了的最后变成了大型的催婚现场。堂哥90年, 我92年, 堂弟96年, 我们三人成了主要的攻击对象, 倒是我们自己,互相打趣推诿, 毫不在意。 但老妈最后很大声的说了一句：反正你们几个如果没人结婚, 我就不打算回老家过年了。顿时鸦雀无声, 我算是知道自己的大嗓门和激动是从哪里来的了，娘胎自带。。。。
晚上回到自己的出租房,躺在床上的时候就想,：为什么每一个大人都乐此不疲的催促着我们赶紧结婚生子？一边骂骂咧咧的嫌弃我们没挣到钱,说我们没有出息, 一边又拼了命似的想要掏光自己的全部家当, 就为了让孩子们赶紧找到所谓的"归宿"。明明27,8岁的我们混到现在,好不容易才解决自己的生存问题,刚刚靠自己能够独立活下去, 他们就迫不及待地要求你翻开新篇章, 踏入人生的下一步, 也没想过,万一我们一脚踏空, 摔死了怎么办, 到时候谁我们买单？这世间本来就没有什么感同身受，有的只是冷暖自知,就算是亲生父母, 也不应该理所应当地打着为我们好的棋子🚩插手我们自己的人生。
回过头来细想自己这几年, 我又何尝没有着急过呢？要爱人,爱人没有;要房子,房子没有; 要稳定的工作吧,现在有时候又有了上顿没下顿的。说不着急焦虑, 这都是假的。听到同学朋友们一个个传来好消息, 又何尝不羡慕。 可是这又能怎么办呢？这就是自己眼下真实的生活呀，如果一直都这样去跟他们比较看齐, 那我当时离开成都就变得毫无意义了。也许离开本就是毫无意义的, 但是既然出发了, 就没有停下来的理由, 时光无法倒退, 人也无法回头望。我抛弃了那么多,也不是用来后悔伤感的。
虽然老是跟朋友开玩笑说单身没什么不好,也经常被戏称为女汉子,但依然希望自己偶尔能够柔软一些。距离上一次恋爱也已经过去了好几年,现在的我好像也不太清楚喜欢,心动是什么感觉了, 但还是相信某一天, 会遇到一个自己真心喜欢的人,也相信这个世界上会有人喜欢这样的自己。没有人是不向往爱情的。人人都是希望被爱, 每个人都希望遇到自己的true love。有牵挂和羁绊的同时可以让彼此成长得更好, 生活也会更加丰盈。在这个什么都图快的时代里,在面对家人亲戚催婚的口水下, 我还是想要固执的对自己有所坚持, 毕竟除了自己,没人能对我的感情和未来负责。
就算27,8岁单身的我们好似一无所有, 但这一路走来,实际已经拥有很多很多隐形技能, 值得我们好好生活, 好好爱自己。毕竟, 比起刚入职场的新人们多了一分成熟稳重, 比起已婚工作的妈妈们又多了一分轻松愉悦。
珍惜现在, 无惧催婚, 笑口常开,好彩自然来。
网友评论