我不自卑也不自豪。
时间真的会改变一个人。
我只能很没用的说起曾经，现在已不能知道也不能体会当时的所感所想，同样也不能后悔当时的任何决定。
认识他没多久，我就被他吸引了，我们下班一起骑车，一起骑去我们都没去过的地方，一起说自己最喜欢的歌，一起说自己最爱的人，一起说自己经历过的事。
我们是一样的人，我以为我们天生一对。
刚好一个月多一点点，我们成为恋人，跟所有热恋的人一样，迫不及待的生活在了一起，一起起床 一起刷牙 一起上班 一起吃饭。
我爱他，爱得无法自拔，即使他为了钱让他前任来打我，即使我怀了孕还要去市场买米做饭，即使生病从来都是我一个人去医院，可我还是爱他，因为他曾对我温柔过，他曾为我炒过菜洗过衣。
女人的爱总是越来越浓，男人的爱总是越过越淡。
我沉浸在他给过的甜蜜中，一次次自我安慰这就是生活，生活是平淡的是不需要甜言蜜语的，他是爱我的。
我不喜欢洗衣服，所以在一起之后衣服都是他在洗，除此之外一切都是我在负责，包括要洗的衣服我要放在桶里，晾衣服的衣架我要给他挂好，晾衣服的绳子我要给他空着，我不觉得我做了很多，但是我做的真的不比他少啊，家里一切大小事都是我在负责啊，包括请朋友吃饭送份子都是我在考虑怎样才合适怎样才最好啊，他找不到指甲剪，找不到自己的内裤，找不到日常要用的和不用的。
可是为什么他还是觉得他承担了一切，他觉得他好累，他觉得我成了他生活的累赘。我变得越来越不爱说话，我在这里没有朋友，我把他朋友当朋友后来发现我是多余的，我在这里孤身一人，我把他当成我的全部，可是呢，在医生不给我做胃镜的时候我只能打电话给不太熟的同事让同事陪我做胃镜，在我怀孕做检查的时候始终都是我自己，庆幸，孩子没了，流产了，他终于陪我了，做人流后不到一周我要做饭我得洗衣，不到半个月我得去上班，毕竟他视钱如命啊，怎能容我吃他的喝他的。
不想说我曾经的任性，因为比起他的狠心，不值一提。
不想说我以前我有多糟也不想说他以前有多好，我奇怪的是，明明我爱他更多为什么他总能把自己演绎成是受伤的那个。
说到底这都是我自找的，受不得他人一丝温柔。在简书上看到这么一句话，爱情可以穷，但婚姻不可以。不要以为他的勤俭节约是传统美德，不要以为他说吃咱不节约其他的省着点是真心疼你。两个人在一起不一定要门当户对，但最好对生活的态度是不相径庭的。
不要以为穷就是受害者。
只是目前我还不知道该去往何方
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