今天是愚人节。我在这个时间和他分手了，说起来真的特别像个笑话。和闺蜜发了个信息，她回了我句愚人节快乐，哈哈是啊，如果真是玩笑该多好。
我独自坐在桌子前，突然想起高中时代我们的爱情。你一直都是那样的，从以前到现在，都是这样沉默寡言。而我是个很能憋的人，也是个爆发很强的人，我不知道是不是因为这样，我们之前的许多话，要么化作空气透明却又无处不在，要么变成暴雨一下便是倾盆，也许正是因为这些差异导致了我们一次又一次的分手，却又因为那雨后所见的彩虹一次又一次复合。
我以前一直觉得不适合的人在一起可以慢慢磨合，只要相爱，只要有坚持下去的毅力就没什么不可以吧？后来我才逐渐明白，原来有些人就是不可能在一起一辈子的，因为人的自私，因为爱情的说谎。
因为你这辈子还长，会遇见的人还有很多很多。
所以才有了你瞒我瞒，彼此都默契的瞒着彼此。
和你分手后，我时常回想起你的一切，而我看向那些男人的眼光也变得大不一样，或者说，我看向爱情的眼光已经变得没那么自在了。我常常想起你听的歌，想起你说的话，想起你讲的故事，还有你穿的衣服和你身上的味道，可同时那些让我可以借此来怀念你的也让我在很多个夜里失眠抽泣。
我知道我们回不去，虽然我们复合了一次又一次，而在这过程中，我也一直看着你的改变，从你的最开始的炙热到最后的平淡，此刻回望过去，仿佛不过就在一瞬间。
有句话说，人都是在一瞬间明白一些事的。
比如，在你偶然看向我的那一瞬间，我便明白，你已经不爱我了。
你开始对我烦了，开始厌倦了，开始恶言恶语的，对于我而言已经不能再说是幸福的了。一周一次的吵架，说几句话就不能互相理解，还有你不经意的皱眉，不经意的撇开我的手，我都明白。
我偶尔也会自欺欺人。说实话，那种滋味真不好受。
我都懂啊，真的都懂。我不是个温柔的女子，我也不是个甘愿贤妻娘母，甘愿在家主妇的女人。可是在你面前，我却无比的希望自己可以温柔再温柔一点，体贴再体贴一点，好让你不那么累。
即使这样，你还是觉得我没有考虑你，没有站在你的角度上思考。
那么，说再多也无意义了。
虽然我还有有很多想和你做的事，很多没告诉你的话，但当我看到我们之间相隔的那茫茫人生，我们之间相隔的沉默静谧的宇宙时，我便明白，我们是要错过的。
我们是两种不同的人，说话是两个不同的频道，人生也是两条平行的轨道。
那就放手吧。耗费着彼此才算爱着的话，那这人生可能还不够用吧。而我还想去很多地方，玩很多项目，写很多文章，听够民谣，攀够高山，还要在余生最好的时候，遇见一个比你还要爱我的人。
有些事是不必做得太绝的，有些话也不必说太满。我们之间的关系就这样刚刚好，不痛不痒，还能小小的说个谎。
我曾不甘心很多遗憾，其中最大的遗憾便是你。每每想到你我便会情不自禁的酸鼻子，先是这样，后来却慢慢的，慢慢的，愈发平静淡然了。我明白，在这样持久战的爱情中必须要有个人做出改变，因为在爱你的时候我胆小了很久很久，所以，这次我必须勇敢一点。
这样浪费彼此眼泪和时间的爱情，就由我画个句号吧。
无所谓罪人，无所谓说谎，因为，“你就是我自负的胆量”。
今晚没有和你说晚安，有一点不习惯。
习惯失眠今晚却困意连篇。
然而花粥的歌还在耳边放着。
她像在问我，八十岁的某一天，我能否再记起你的脸？
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