正儿八经的胡说八道

      距离高考三十天不到，我想写东西，因为最后一次月考我考的很糟糕，但这里没有控诉，没有抱怨，没有责备，我只想给灵魂片刻自由，正儿八经的胡说八道。

      天啊，我多久没有写东西，除了那考场上毫无感情的议论文。连那议论文我也是把它想成辩题，告诉自己辩赢这题，一个人的辩论，呈现的是数字而已，其实，多少分我都不开心，因为它终究是一个人的辩论。我也能想起，妈妈把我的小学日记本藏在抽屉里，我发现，我翻开看，原来我小时候很认真，我从小字就那么好看！哈哈哈！只是有点蠢，我写道，我发现石头是五颜六色的，它们有不同的语言。天啊，我真搞笑！但是，好美好。我记得我初中的假期作文被老师表扬，老师评价，光看标题就把她吸引，而我记得我初中暑假写东西时并没有想那么多，甚至有些是随笔，只是很真诚，因为每一篇都是我的真实想法或原创，而很多人都只是到处抄抄为了达到一定数量，天呐，我真真诚！我从小到大目前为止也只写过一份检讨，还把专业老师感动的不行了，天呐，我真有才！只是，现在我不写了，因为我脑袋好像很空......

      我是懒惰，好像只会接受讯息，好像越来越被动接受这个世界给我的东西，接受传统意义上我应当做的事，这些事我好像都不喜欢，因此，我离主动远了，我离创造远了。但是我好像又没有那么甘心被它们压住，我大喜大怒，我甚至珍惜愤怒。我今天考完知道自己考得很糟糕，我想打两通电话，一个是我妈，告诉她我的痛苦，一个是我哥，询问我现在该怎么办，我怎么学。但是我出去玩了，我吃了好多好吃的东西，我很开心。其实，我更享受的是，我是真的在有点湿湿的路上，一步一步走着，感受着这个世界，我好像出来了，不知道有谁懂，反正我就是出来了。最后回来打车还被绕路被坑，我还愤怒的说了一句:绕太远了。说完我很开心，因为我好珍惜这愤怒，因为我没有表情似乎好久了。因此，我没有打这两通电话。

      我好像给人感觉一直都是喜欢正儿八经的的胡说八道，我每天就是在胡说八道啊，对同学是，对老师是，对那一张张卷子更是。我喜欢奇葩说是我知道他们都是胡说八道，但是他们是一本正经，而我是一本正经，却胡说八道。

      我说，奇葩说是理想，我是要进马东公司的人。似乎因为人因理想而活，我知道我有个理想，它破灭了，我只能再有个理想，再珍惜这个理想，更深爱我追求的喜欢的东西。我本身不爱辩论，不爱吵架，更不爱胜负，这些含义其实好像对奇葩说或对我这样粉丝都是次要，只是爱另辟蹊径时的喜悦，爱多重类似又截然不同的人及他们的活法，爱但事情的深度与角度。我喜欢肖骁，可能只是他和我一样没文化；喜欢马微微，因为她伶牙俐齿，可能因为而我连话都说不清楚；喜欢飞飞是大王，可能因为我们都讴歌梦想。喜欢很多人，喜欢这群人...无数次想过我是一员该多好，哪怕就是幕后普通工作者。

      我好像要睡了，我虽然不爱学习，但我还是觉得学习很幸福，它是一辈子的事。我可能只是不喜欢这体制下的反复，但我没有选择，只能顺从，就是这样。

  我都是胡说八道，我说，晚安。