一、问题主体：是儿/媳，而不是公/婆
因为1. 没有完美的公婆，正如没有完美的媳妇
当我们以不满的眼光去看待对方时，解决了A问题，又会有a问题，还会有(a）问题。
如，
打牌？差评！－看电视？差评！－看PAD？差评！－看手机？差评！（世人谁闲下不刷手机？）
不做饭？差评！－做了不好吃？差评！－做好吃了喊累？差评！
10次都做不好？差评！－5/10次做不好？差评！－1/10次做不好？差评
因为2. 每个性格特征都是好坏并存的，决定于你要看好面还是坏面
能干的婆婆＝强势的婆婆，会主导了你的小家庭；
不能干的婆婆＝随和的婆婆，你的小家庭主导在你手中；
如：
一个姐妹的婆婆超级能干，做饭水平一流，说话做事干练女强人，但是她主导了她们一家子，我姐妹几乎不做家务，但也少主导家里的大小事务。
二、 思维方式：当我觉得都是公婆的错时，就是我错了
——没有公婆同住，就没有问题
我没有能力自己做全职家庭主妇，不需要婆婆
我没有足够多的钱请高端保姆，而是启用了婆婆
我看不到公婆的好，只盯着她的差；我既享受她的好，又不想接受她的差
——我会处理关系，就没有问题
我没有足够的情商与婆婆良好沟通
我没有足够的能力和耐力去引导婆婆变得更好
我没有足够好的战略能力决定要改变我还是改变婆婆
——我能知足，就没有问题
公婆的职责本来就是带/看小孩而已，教育孩子的责任要自己承担，公婆的教育是锦上添花的加分项，不是必修项
说我错了，是为了承担起自己的责任，主动改变自己的行为，主动寻找解决的方案。
三、 行动指南：情绪管理 ，自我修炼
1. 自我管理
——生产情绪：当你抱怨婆婆3个缺点后，再从她身上找出3个优点，再从自己身上找出3个缺点。这时，你就不再觉得婆婆十恶不赦，可恶满格了。
——表达情绪：可以跟老公/姐妹抱怨婆婆，发泄情绪；完了，再念三遍她的好，让生活继续。
——听书读书，提高修为：主动学习，才能改变自我；改变认知，你的世界才会变美好
2. 他人管理
——先付出，再索取：先自己主动每天跟公婆聊天，表达看见并肯定对方的付出，建立额外感情，激发对方的自我成长内驱力；再提出额外要求，引导公婆进步
——引导技巧：3分水平手下，要手把手带；7分水平手下，授权并把控关键节点；10分水平手下，全权委托只要结果。
——定出相处边界：原则性的问题，如卫生、孩子的问题，则沟通改变；非原则性的问题，如个人喜好、休闲方式，则各自选择、互相尊重
小结：
1. 转变受害者心态：不要觉得都是对方的错，承担起自己的一半责任
2. 转变不满心态：看到对方做得70分的价值，多感恩和鼓励，激励才有动力
3. 转变索取心态：先主动付出聊天和感恩，增进感情，再要求对方改变进步
网友评论