给自己的内心寄一封信……

给自己的内心寄一封信……

  我至今还记得高三暑假期待大学生活雄心壮志的自己，如今两年过去只剩下油腻的自己与生活。

  有句话说，贱人就是矫情。或许我就是那个贱人。两年的大学生活，好好的一把牌就这样让我打了个稀巴烂……

  就从我认识他开始。那时候我刚健身一个月，那时候我的目标是一学期瘦下十斤。刚认识时，他说他带我去吃各种好吃的，他说带我去健身（后来我才知道他连一张健身卡都没有），所以我忽略他那么的缺点，甚至还来不及了解他就跟他在一起了。或许是我太渴望被爱了所以如今的恶果只能我一人承担。我们的一切都建立在谎言之上。

  刚在一起时，矛盾就出现了。两人不停地争吵，一天三场吵架都是少说了。那段时间我记得当时在他面前说话都是小心翼翼的。因为我怕他吼我。后来再争吵的时候，他自己的事情做不好，他被人冷落时候，他把所有坏脾气都扔给我的时候。我突然明白，他不是脾气不好他只是脾气对我不好。最恶毒的一面最恶毒的话语他留给了我。这时候他成了我看不起的那种人，我不明白为什么你可以把你的好脸色去给那些陌生人却留不出一点温暖给我自己。

  印象最深的是去今年六月三号去看周杰伦沈阳演唱会那天。前天晚上他去喝酒起床晚了，我们着急赶到火车站时候结果他的学生票取不出来，他对我说的竟然是谁让你给我买学生票了！我真的心理特别委屈反驳他，结果他生气把书包摔了走了。我就一个人上了火车，整整四个小时的车程我的眼泪没停过。不是为他迟到而是他打给我的一个电话，他在电话里说：愿你火车失事。我的第一次周杰伦演唱会……

给自己的内心寄一封信……

  我承认那时候我就想离开他了。因为他无时无刻不在跟我争吵。会在我开会和我吵……会在我干兼职下班晚的时候和我吵……会在我让他找兼职和我吵……会在我不听他的话和我吵……我觉得那时候真的特别丢脸，奇怪的是我竟然都忍过来了。我真的没有见过这么小心眼的男人，所有跟我聊过天的男同学、我的前男友都成了他的目标。检查我的手机成了他见我时必须做的事。真的我害怕……内心的害怕，一次两次 我理解为你爱我，可是一次次的捕风捉影，一句句的bitch，你让我还能怎么想，我解释累了，也厌烦了你向我身上泼的那些脏水。可是我知道，他说的那些所有侮辱我的话，都像一把把刀子刻在了我的心上。一个字都不会忘。

  中间我提了很多次分手。心里明明知道他不是对的那个人，却好像依赖上了他。（虽然心里对他的人品不敢恭维，两个人的世界观价值观完全不同。期末考时候让他陪我复习，他却觉得学习丢人因为他们班级没有学习的……只会喝酒吹牛逼，酒桌上他稍微不顺我就是那个被撒气的人……）真的是时间可以改变一个人。

  我是那么地迫切想改变他，想和他一起努力。给他找兼职陪他学习。真的，改变一个人太难了。相反我却受到了影响。每天的吵架生气让我开始到美食上寻找安慰，明明肚子很饱，却还拼命地吃东西，就是想让嘴巴的咀嚼缓解心理的痛。我的心理也开始出现问题遇事就容易生气，暴躁。天天晚上失眠，不知道干什么就是睡不着，一遍遍地问自己当初要跟他在一起？然后皮肤变差，皮肤长痘，体重增加。我知道这都是我自己找的。我想改变。真的我现在太害怕现在的自己了。

  所以我想从今天开始，从现在开始。不想再去纠缠。毕竟认识他之前的我是那么美好，一个自私的人怎么可能去拥抱爱情

给自己的内心寄一封信……

  我保证：

在接下来的两年里

•我会天晚上十一点半之前睡觉。不熬夜爱护自己。手机不放枕头边～

•我跟他分手之后，永不和好永不心软，大学四年也永不恋爱～

•继续减肥，每天抽出三十分钟的锻炼时间。坚决不吃零食～

•每天晚上之前安排一下明天的计划～

•最重要的一条说到做到！