敲下40这个数字的时候，还是有一点点忧伤的。不如说，困惑先于忧伤。明明刚刚才毕业没多久，怎么就到了40岁？
也有一点点的遗憾，还没做出些什么来啊。和先生聊天，问他：你有没有什么可以很骄傲说出的成绩？他是很有情怀的人，说了和工作相关的事，且背后的意义更大。我的工作也极具意义和价值，但总觉得这件事不是我，任何人都可以做的很好。那真的可以算作自己的成绩吗？
但很幸运的是，身体康健、家庭幸福、友人情真、状态稳定。即使到了40岁，依然有很多梦想可以实现，依然拥有相对的自由和万物皆可尝试的心。
中午散步的时候，听the Beatles唱“yellow submarines”，依稀记得高中的时候就听过，可那时丝毫不感冒。同学听得特别激动，不断向我推荐，我却觉得旋律平平歌词平平，丝毫听不出其中的意境。而这个中午，天阴阴的，映的新萌发的嫩芽都灰突突的，耳机中“yellow submarines”的旋律不断重复着，亮黄色的潜水艇在蔚蓝的深海中，跳跳的鲜亮的颜色，却让我无端的感受到快乐。
人啊，急不得。有人快有人慢，但总会在合适的阶段体会到好东西的妙处。
这也让我想起去年读《卡拉马佐夫兄弟》，同样是高中就翻出来的书，那时只为了“装一下”而读，可去年读起来的时候，欲罢不能，精神收到强烈的冲击和震荡，以至于语言全然无法形容。
我想说的是，一个年纪有一个年纪的快乐呀。
过往的人生，每每回忆，都觉得有趣。当然有懊悔的时刻，遗憾的时刻，喜悦的时刻，满足的时刻。无论是哪种情绪，都觉得是应该。就好像17岁和男友闹别扭，矫情公主病到现在想来老脸一红，可再一想，是应该的年纪啊。
有什么是不变的吗？
好像是总想要做出点什么，证明自己是优秀的。小升初被人挤掉了，于是在所有家具上写满“我要考XX中”，中考的时候倔强的只填写了这一个志愿，并公费考上。大学和研究生自学考下ACCA和英语专八，在每个自习累了的时刻，选择听英文老友记放松。工作后收入不理想，做ACCA讲师补充收入。收入稳定了又觉得价值感不够，学习教练2年拿下PCC，开老店做督导支持大家。
不喜欢站在舞台中央，是那个被动的默默做事的人。所有领导都知道，我超级靠谱，工作踏实，就是没什么野心。被我教练过的人，都说我的教练很棒很有价值，可依然没什么人知道我，因为我总是默默的，口口相传似的。督导项目百年老店，低调到招生期都没发过几条朋友圈，心里总是坚定着“是金子就会发光”的理念。
这样的我，我喜欢吗？谈不上。一样觉得，在过往的那些年纪，是合理的。
40岁，对我来说是未知的。虽然有些事情是确定的：比如和年龄匹配的肠胃，让我对美食即使万般热爱，也只能浅尝辄止；比如即使夜深人静我的精神可以恣意挥洒绽放，我也会老老实实保证睡眠，让自己白天精力更充沛；比如一生爱美，也得不得不服的在北京不那么冷的冬天乖乖套上秋裤。
是的，我很清晰的知道我的身体状况，并心甘情愿为此付出更多来关爱它。
可依然有很多是未知，且充满期待的。不再为了证明自己的价值，不再为了争取拿个优秀。即使看上去有些理想化，我在意的，依然是我喜欢什么，享受什么，会为梦想做些什么，实现什么。
那些我所钟爱的文字，从5岁起就一头扎进去的书海，每年50+的阅读量，对文学的痴迷，对历史哲学文化的孜孜不倦，不断滋养我暗戳戳生长的野心，疯狂暗示总要为世界留下点什么。
那些激发生命碰撞的一个个瞬间，理性感性的融合，或远或近，无论是站在外面观察还是走过去牵起手来心灵同频，生命的潜能和独特性，总能搅动我的平静，燃起我的激情，教练似乎是怎样都会长长久久做下去的事情呀。
那些美丽的色彩，不同材质的布料，优雅的剪裁，漂亮的配饰，对服装和配饰的喜欢，让我总在构建属于自己的审美，不为给他人证明什么，只为取悦自己。
那些陌生的城市和山野，和家人挚友用脚步丈量，感受来自大地不同的厚重和力量，用手指和眼睛识别体验，那些书中冷静的历史和文化，跃然有了生命力。
世界是如此丰富多彩，生命是如此与众不同，我是如此丰富灵活，什么都可以，什么都是好的。
在40岁的时候，我没什么惧怕，没什么遗憾，充满期待，永远热爱。无比感恩有心意相通的挚友，无比感恩有支持我鼓励我的家人，无比感恩有健康强装的身体，无比感恩有好奇友善的心灵，无比感恩有依然在生长的大脑。
我的女儿小沃早上悄悄走进我的房间，把她的礼物放在我的床头，从3岁开始用弹钢琴和表现好10元10元攒下的钱，一下子花了1/4给我买了我超爱的香水，以及做了一个多月的手工作品。看着她开心兴奋的脸庞，我想，这世上最大的幸福莫过于此了吧。
人啊，感恩和满足，很容易就会幸福。
愿往后余生，自在幸福。
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