如堕深渊，在这深不见底的泥沼里互相折磨，我们都没有错，却互相伤害。幼时的种种，时常浮于脑海，怨念、抱怨、伤害、不理解，如今没完没了的精神折磨，慢慢的啃噬着我自己。我该怎么做？
做不能做的是计较，然而计较和抱怨这个恶魔，在我控制不了自己情绪的瞬间倏忽就跳出来，每次都后悔然后犯同样的错误。我该怎么办？我该感恩！我不该愤怒！我有多爱我的孩子，你就有多爱我，也许你永远意识不到对我的伤害，所以一遍一遍的念，年复一年地用刀在我的忍耐范围内一遍又一遍的割啊割。
我迷茫，痛苦，担忧，无言的绝望，愤怒，后悔，愧疚。母亲与女儿，我最不想活成你的样子，当我责备你的时候，像极了你曾经骂我的样子。我痛恨这样的自己，我努力做一个好母亲，不对我的孩儿发火，却做不到对你不发火。如今你不再对我发火，你已经老了，我却时时对你暴怒。到底是谁的问题，我想努力归咎于你，可是还是我自己的问题。
你一遍又一遍毫无意义的重复着你毫无意义的担忧，一遍又一遍凌迟我的耐心。想起曾经你给的恐惧，我的心是狂怒的。可是想到你的不易，你受过的苦，你对我无私的付出，我觉得自己又是愧疚的。
真是成也由妈，败也由妈。如今，我所有的幸福，所以免去的后顾之忧都是由你所赐；同样我的性格缺陷，愤怒，烦躁，也是由你所赐。我已经找不到更好地办法，如此的一切已经是最好的局面，也许我该知足。倘若曾经真如你所言，去了，一撮黄土，我除了深深地怀念，我又能如何？如今，尚且能享受有母亲的福分，忍受这一切也是应该的。
想想从怀孕但我生孩子，无微不至的照顾，对小宝，挖空心思的付出，我该知足了。我不能贪得无厌，刻薄对你，因为这世上，除了你和父亲，不可能还会有谁对我如此好。我应该乐观一点，所有的事情都处于美好的局面，我应该积极有为，担当起自己的职责，而不是怨天尤人，抱怨你不能控制自己的情绪，折磨我。
也许你也是很痛苦的，而我又理解不了你。我不应该这样对你，是忘恩负义。
永远记住，此时的一切都是非常美的画面，当珍惜现在，不作无谓的烦恼。娃娃有人带，夫妻恩爱，家人安康，吃穿不愁，也已经是很难求，不要求圆满，只求顺遂。我不能烦躁了，要好好的，珍惜现在，珍惜你好好的样子！
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