日记

可能会慢慢不这样颠倒作息了。但是难得的夜间心绪真不想忘记。

今天做了两件有意义的事情。跟老公谈了情，跟老友续了旧。

在凌晨三点醒来的夜里，我有一种想要举杯解千愁，愁白了少年头的感怀。

与不同的人掏心窝子地聊是我最喜欢做的事情。以前是喜欢为人师，给人分析问题，乱支招。现在变成了就想安静地听，听他们讲，述说他们的无奈，怨恨，不满与妥协。不同人的千思万绪，无尽忧愁。

仿佛那串联的雨露，打湿了我们的内心，又带来了对曾经拥有过的美好，感怀。

曾经，我跟我的爱人，在爱的名义下，终日激烈搏斗，两个人甚至牵扯两个原生家庭，斗智斗勇，你死我活地斗。并且不亦乐乎，消费着我们的青春年华，以为这就是你的选择。

淡淡地躺在床榻上，喝了一点小酒的他，半梦半醒着开启述说。不是主动，完全被动，但是说了。许多。

我与他，在亲密关系近十年的时间里，第一次感受到了他的心。炽热，燃烧的，又平淡普通的男人心。说实话，跟女人那么的不同，很有趣，很可爱，很沉重，很跳动。

我原对男人是那么的陌生，一如我从没有过男人！

他爱我，我也爱他。这是我们不分开的基础。他有内心，他的内心有知觉，这是核心，是我们可以靠近的条件。他跟我的感觉是基本一致的，不是分崩离析，极端对抗的，这让我我感觉到踏实，仿佛我的另一半被发现一样的安全和踏实。

我觉得，他一开始就觉得我是可以陪伴他的灵魂，而不是一个永远飘忽抓不住的野鬼，这就很好，至少这会让他在不断的冲突中内心觉得踏实吧。

我今天跟他的沟通，主要是深入，直观地了解了他潜意识对女人的解读。就是说出，谁让他觉得舒服，谁让他觉得压抑。这很重要，是人的直觉，是内心的判定。而结果我跟他一致。

我也说了我的直觉，我的恐惧，虽然他不一定有，但他也不反感。对男性朋友的直观感受，我们俩也比较一致。也许过去我们心里喜欢的朋友不太一致，比如我喜欢风流不羁型，流氓痞子气的男性气质，而现在已经完全没有了。

他应该没有这样的感受，对骚气的女人他好像一直不感兴趣。但是却对强势的女人很敏感。这应该源自原生家庭吧。我对流氓气的敏感可能也源自幼年接触的错误的性教育吧。不知。

再来说说旧友。

曾经她是我最羡慕的同学。虽然她不漂亮，但是小学时她总与我对抗，并且总能赢我，所以我对她充满了畏惧和讨好。这是我内心的东西，我知道是一生的缘分。所以能和她建立这样真实的友谊关系，也是对我幼年友情缺失的一种弥补。

现在，她过得不好，是真不好，我为她感到遗憾，也很沮丧。因为聪明如她，我以为她会过得很好。没想到，却快要崩溃也没法自救。

每个人都有自己的生活轨迹，有时候很顺，有时候很背。她以为她曾经是幸福的那个天使，有个善良勇敢的王子准备好了七彩云霞只等她长大，然后随心所欲，翻云覆雨。可是有一天下雨了，这个王子现了原形，是一只青蛙，而且只有一个水井作为他们的城堡。这个水井又脏又烂，还不如隔壁的老鼠窝。抱着水井，青蛙也困住了她。她嫁给了水井，嫁给了无尽迷茫。

我终于明白为什么其他同学对她抱有那么大的同情，也许都已知道她幸福不在了吧。终日为钱奔波，为平静的心找归宿，为孩子担忧，这种感觉确实很糟糕。想做的做不了，想放的放不开。就因为孩子与亲情的羁绊，无以适从。没有生重病已是万幸，人虽在，心已死！

哎，所以，人生呀，真的是，千头万绪，不知从何道。只能说，我为你哀伤，我为你祈祷！希望你早日放下，回到自己的正常生活中来，其实人生并不是只有一条道走到黑的！加油！

天亮了，睡吧！美好的一天，好好去爱值得爱的人！