上周一晚上妈妈给我说爷爷病重，第二天我就急忙赶回了家，初九的时候爷爷去世，这周三我就回到了学校。在家的几天，我也不知道自己是什么样的心情，伤心却不敢表露出来，因为不想让奶奶看到我伤心之后也流泪。我只是想拼命地想抓住某些东西，不想让一些记忆从指间划过，消失在时间的黑暗中。
七月十五是中元节，我看到一篇文章，讲的是人生的终极问题，关于死亡的。文章上说，人的逝去分为三个阶段：第一个阶段的逝去是在他没有呼吸的时候，是生理上的死亡；第二个阶段的逝去是下葬的那一刻，家人为他举行告别仪式，为他送行；第三个阶段的逝去是在这个世界上最后一个记得他的人也忘记他的时候，这时他就真正地逝去了。其实在很早之前我就知道这个人逝去的三个阶段，但是那时候只能算懵懂无知，并不理解他的深层含义。深刻的道理往往不易于理解，可常常真正的理解发生在一瞬间。
爷爷失去最后一口气息的时候，我看到家人围在爷爷的床前，撕心裂肺地叫着爷爷，我站在门口呆滞地望着爷爷，看到爷爷的胸脯已经不再起伏，我知道，爷爷和我说过的最后一句话已经永远地停滞在2019年7月5日的那声“不用送了，你回去吧”中了。爷爷下葬的那天我站在墓的旁边，抱着爷爷的相片，看着爷爷的棺材慢慢被放下，我知道，以后再来看爷爷，就要对着这座小丘寄托思念了。
其实相比于上面的两种逝去，我最害怕的是遗忘，我害怕爷爷被遗忘，我害怕有一天最后一个记得爷爷名字的人也忘记了爷爷。当我刚开始有这个意识的时候，我甚至每见到一个人都想大声地告诉他我的爷爷姓白名文忠，可这毕竟是有悖于常理的。我一个人的力量有限，或许不能让每个人都记得爷爷，但是我却可以把我对爷爷的记忆记录下来。往好了去想，倘若有那么一天，有一个原来记得我爷爷的人忽然想不起来我爷爷的名字了，当他看了我这些天写的文字，有想起来自己记得这么一个姓白的老头儿；亦或者当我以后有了孩子，他们对于自己太爷爷并没有任何直接的记忆，可是我却要求他们要永远记得自己的太爷爷，那我现在写的东西就又起到了作用……照这么一想，的确挺好的，不是吗？
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