五月，已然远去，六月也步履匆匆，是时候给初夏跌宕起伏心路做一个简短的总结，与渐远的岁月做告别，把心底的遗憾深埋，轻盈、欢快的踏上新的旅程。
接连几场夏雨入夜，暖风和葱茏的绿意中中隐约飘来盛夏的味道，似乎在宣告这等待就要结束了。奢望着生活应该和周遭植物一样，重新来过并且欣欣向荣。但事实上却是越活越疲惫，被内心的欲望与世俗种种裹挟，清澈不得。夏天令人欣喜且安慰的原因大概是能够强烈地感受日日环绕周围的事物从苍白变得绿意盎然，“好”如果还有另一层意义，那便是夏天。
因为季节的缘故，我也总想把自己推向“好”的状态中去，可是一场急匆匆便无疾而终的际遇几乎将我击溃，投入的自然欢乐的怀抱里，尽力疗愈自己，可还是觉得生活中的“好”与我而言十分抽象且虚幻。到底什么才是好，对生活的热爱？对某件事物的执着？亦或是对一束鲜花的凝视？这些都太普通了，普通到就咬紧牙关用用力就可以实现。如果，我是说如果人的生命力能够像植物一样，无论经历过多么严酷的冬天，都能够在时令到来时自然的重生，又兴致勃勃盎然于世，那该是多么的美“好”！
动心起念惊动十方神煞，生命的不自在来自于想得到。我其实内在本自具足，可是心动让爱意来袭，原本理智坚定平和的心，像被风卷过一样忐忑、纷乱，迷茫，我只是个浅薄的普通人啊，有什么错呢？
爱意太胜，整个胸腔都被填满，还没有建立起最基本的信任便开始过度的自我暴露，把内心的喜悦、冲突、纠结不加处理一一袒露。天真的以为这就是赤诚，理所当然相信对方的高度能够理解：真实的心动以及与自己战斗之后的选择最为坚定。而理性的一方的太过理性，扑面而来的倾诉下不得不逃避，用处理社会关系的经验解读亲和关系中的信息，只相信自己愿意相信的判断，心里预判着分开，无论说什么都是分手宣言。
如果面对面确定开始，一个深情的拥抱便可化解那些因为不确定而产生的焦虑和出尔反尔。如果随时可以见面，即便一个眼神也能看出你是否在我心里，说什么都是分手宣言的信息差也不会产生。天真的以为只要心足够靠近，距离不是问题！太天真，太自恋，太遗憾！遗憾的是从始至终手都没机会牵一下。
曾经为了放下不能喜欢的人，拉黑屏蔽与之有关的一切，因为清楚不那样做，我无法放下。也果断隔绝喜欢我而我无法喜欢的人，因为只有这样才能让别人放下不可能，去寻找可能的幸福。 渐已成熟的年岁里，放弃什么都不为过，赤诚的一次遇见，已是最大的恩赐。黄昏的晚霞还未散尽，便要努力着去忘记它的绚丽，相遇的刹那光华虽短暂到无可追忆，但心动的涟漪却不会轻易平息。
万事皆可努力，唯爱不可！内心有许多的惭愧和抱歉，但不能也不愿责怪自己。动心是顺应自己的心声，做了忠于自己内心的选择，可惜的是，我的选择完全不在我的掌控之下。而放下，是必须尊重事实和对方，无能为力之后顺其自然的决定，也许结束才能实现“永远”。把一切归咎于“不够喜欢”可能更容易，可人心曲折而幽深，妄自揣测本身就是一种不负责任的傲慢。
差不多20天的时间里，经历过喜悦、甜蜜、忐忑、徘徊，到后来的失落、无助、不舍、难忘，还没来得及为这飞逝的交汇流过眼泪。说到这里，不由得泪珠喷涌而出，不是心痛和难过，是对一个小焦虑+一个小回避，两颗破碎的心最真诚的悲悯，是匆匆开始又匆匆结束的遗憾，遗憾的是结束在你刻意的回避和我揣着明白装糊涂的淡然中，面对面畅谈一番的机会都没有给彼此，真是对不起那雀跃的开始啊！
“只希望你能遇到疼你爱你更好的人，下段旅程一定要更加幸福丰盛。”这样就能证明我们的错过，才是命运最好的安排。
如果失去比拥有更加踏实，那么希望在时空的某处留下另一个你，在那里另一个我微笑着，另一对我们能停在那里彼此喜欢着，代替现实的我们走向永恒。
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