不能听命于自己，只能被别人驱使！
我无意取悦任何个人任何组织，记录最真实的自我！任何人任何组织都可以不买我的账。我就是我，我的思想就是最真实的思想。我真实的存在、真实的陈述自我并不受干扰。（但前提是我有起码的生存条件，我得有我的收入来源，我得有我的生存技能。但我想我是很不希望用我的思想去换钱，思想不是用来交易的，是被用来被解读的。再者来说拿这个换钱就不不同程度的需要照顾别人的感受从而受到干扰）
而我又会不会背叛自己呢？我的坚持会不会也随着时间地点环境的变化而有所变化呢？真实一定就那么真实吗？现在真实能保证永远都真实吗？真实就永远就对吗？自己就一定完全的可靠吗？自己不再可靠了我还能靠谁？我不能回答自己这些问题，起码现在是这样！
我的欲望是什么？也许只是现在的这种相对真实的状态吧。现在也不想着能为人类做出多么大的贡献了，也不再想着为了别人、为了世界的美好而奋斗了。我只是想活的真实与自在。这也算欲望的一种吧！其他的还有什么？我就问问自己吧！！女人？但就女人，漂亮，性来说，我此时的感觉早已不那么强烈了！当然如有机会而且代价不是特别大的话我还是会满足自己的！虽然有点污，但基本上我还能接受自己的这点欲望！地位权利，我也不曾体验过那是什么样的感觉，权利地位也没有给我带来多么大的好处从而产生强烈的欲望，所以感觉也不是特别的浓厚，欲望也没有特别的大！我也没有多大兴趣去驱使别人管束别人。金钱，这一点我是有欲望的，但我只是想着我有了五百万，一生不在为生计而烦恼罢了。金钱我不需要太多！对此的欲望也是有很大局限性的！责任？老婆孩子父母朋友，对于他们而言，每个人都有自己的命运轨迹，我所能干涉的不易太多，责任也不过是些很表面的给与对方的物质要求与部分的情感满足！感情？时至今日我都不能很真实的感觉到感情的存在，情感的感动与动容与我也早已淡化到微乎其微的地步！同情与怜悯？这个倒是占据着一席之地，我不能忍受不公平不正义不合理的事情发生在我眼前或者我能听到，但这样的事情却每一天每一时每一刻每一个角落都在发生的事情。对此我表达自己的愤怒情绪。持强凌弱这自有人类以来最大的恶习一直存在于我们身边！好像也不曾有人真正的完美的解决此问题！欲望是有些一的。但不知道如何去做能改变这个现状。所以，也仅仅只能是欲望的形式存在吧！活着与死亡？我现在能告诉自己的是每个人都有自己的宿命！死亡是这个世界唯一可以完全肯定并且绝对真实的事！对死亡的恐惧，我不能说没有，但随着时间的推移越活越觉得恐惧感的紧张氛围在慢慢淡化。以至于现在我还是可以接受！活着的每一秒都好好活着，并等待着死亡的到来，不喜不悲。我还有什么欲望呢？荣誉、声望、赞赏以及肯定？这些东西我此时的期望值更低了吧！这一圈问题我问下来，好像我的余生只是剩下与死亡为伴了。我也不太相信所谓的佛教的六道轮回，基督耶稣我更是沾不到边。道教的那些仙啊神啊鬼啊的，我也觉得不靠谱。那我的生命除了还有一口气尚在我还有什么？这样对吗？这个我就是真实的我吗？我到底是个什么玩意？我该如何认识我自己？我该怎么样才能知道我活着的目的与意义？谁能告诉我？
人是欲望的产物，生命是欲望的延续。我现在几乎无法延续了。我总不能告诉自己“去死吧！”我想着听命于自己，可我却听不到了。我该何去何从？
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