连着两个周末，结束两场结业典礼，一场线下，一场线上。线下的课程结业典礼，是一群人闹腾的开心；线上这场呢？最终的呈现，收获很多的感动，过程反而有些纠结与忐忑。
这是第6次参与周更结业筹备及结业典礼，记得第一次参与筹备时，点了杯咖啡，坐在星巴克靠窗的位置，有阳光的洒落，有些兴奋与激动，划过一季大家的聊天，盘旋着如何为大家呈现一段共度的周更时光。经过一期又一期的周更写作，一段又一段的温暖点滴视频，我把热情搞丢了。筹备周更9.0结业时，我感受着自己的焦虑与愧疚，我问自己怎么了？焦虑什么？愧疚什么？
每一件稍微重要点的事，只有等到事情落地，似乎我才深深的吸一口气，缓缓吐出，然后整个人松下来，连同扛着的力量。焦虑时间不够用，很难在规定的时间把事做好；焦虑事项做得不够好，不能填满我那颗追求完美的心；焦虑大家是否会喜欢，我们做的到底值不值得。惯性的焦虑，惯性的担心，对生活，对工作，对爱好，好像那份笃定感一直飘忽不定。我想，是不是因为对于未来，心里没有肯定的答案，所以一边想用力的行动，又一边在心里响彻否定的声音，我没办法，就安住于此时此刻。我做着一件事，又很着急的想着另一件事，就像周更结业典礼那晚，Nina写了一篇结业典礼总结的文章，我匆匆看完，随手点了“赞”。第二天下午，小丸子在我们合伙人群里截图了Nina的文章，中间写了“关于结业典礼优化的建议”，看到截图那一瞬间，我好像被电流撞击，“我昨晚在看文章，到底在看什么？为什么没有看到建议的这一段”，我在心里问着自己。这就是我的愧疚！在我的定义里，作为周更合伙人为周更友们提供写作平台，我就希望自己认真欣赏大家的文章，同时给出反馈的文字，让周更友们有被看见，有一份收获，更坚定的写下去。而我呢？因为自己的时间匆忙，别说好好欣赏大家的文章，在群内的互动都有点懒得出现；哪怕偶尔看了大家的文章，想说点什么，又不知道如何去说，便随手关了文章的链接。
我是对周更事项的焦虑？还是对自己人生的焦虑？
我是愧疚没有去看见大家，还是我期待“我”被看见？我愧疚没有很好支持到大家，但似乎大家的文字在传递着“我已经支持到他们”。
我有看见这份情绪，但我不知道这情绪在提醒我什么，anyway，我在感知自己的路上。我也期待更多去探寻为什么大家都觉得别人特别好，而本人却常常觉得自己不够好！附上周更友们留言文字中，关于“我”的部分：
想放弃的时候，徐徐不断帮我争取机会继续写下去！
谢谢徐徐，对你的鼓励和不放弃让我不好意思说出放弃二字，最后终于挑战成功。
谢谢徐徐每次在“周更雨”中送上提醒啊，让我觉得不好意思的同时又很暖心。
写完21年计划后，徐徐第一时间给予的认可、肯定和好建议，倍感温暖和鼓舞。还有每周的温馨更文提醒哦~
感谢周更服务群的小伙伴，感谢徐徐每周的暖心提醒，感谢周更群小伙伴的温暖同行，感谢自己的坚持，感恩遇见，感恩陪伴！
徐徐，温暖细致，会夸人。
徐徐，跟她们接触较多，她们对周更群非常上心！很感动！
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