难得一种状态，突然间不知道想做什么，刚过去了一个特别心慌的阶段，也就一小段时间吧，不过却被搞的心力交瘁，然而倒其实也并未做了什么，只是觉得异常的累，身心疲惫。刚吃过晚饭，一个人跑了出来，把电脑带了出来，找到了一个能充电的地方，也就便能再继续我的计划了，可是也并没有什么计划，这会儿脑袋又有点迷糊，更不知道要做什么以及我现在正在做什么了。似乎每次写东西的时候都是这样，写着写着便不知道自己在做什么了，脑袋里一团糊涂，也就知道自己仅仅在写着，向来如此，从未改变。
记得两三年前的我还是比较安静的，当然我说的侧重于精神或者思想，有一个特别有代表性的例子，就是我那时总会在脑袋里反复提醒自己的一句话，“不以物喜，不以己悲”，真的似乎那时候就是那样过来的，我想不起那时心态上以及思想上有什么特别大的波动和起伏，每一天都异常平静。我羡慕那时的我，羡慕那时能保持态度如此平缓的我，现在的我，我不敢正视，就好像一个君子变成了无赖，而你自己还不敢承认，周围的人也不敢去相信一般。让我先想想那时的我吧，让我再留恋一下，不希望在过个几年我对于那时的我什么都想不起来了。
高中，是个什么概念？就在我刚刚打下这几个字的时候，我突然不想提到高中这个词了，我立即想到另外一种表达它的方式，就是当十七八岁的时候，想到这个便也立即认可了，果真听起来和看起来都比那个词好太多了。对，十七八岁的时候，那时我在干嘛，我怎么了。这样的话便又不能提到它是什么概念了，对吧，年龄能有什么概念！这个年龄大家基本都在做什么呢，或者说我在做什么呢，能做什么呢，不就天天在学校里看书做题听课嘛，也不能说看书，看了什么书呢，能看什么书呢！暂且先省略个千百字吧，都不知道自己在说什么。那时我做了什么？我在想什么？我记得有一个傍晚，我坐在窗边，看着阴沉的天空和远处的一顶塔写了一篇小文章，那文章至今我还留着，而且觉得里面的表述反而是我现在所不能写出来的。我记得我有一次和涌光晚上大课间聊天，聊什么太空，聊了外星人。苦苦地傻子般思索了一两个小时，课后讨论又和他谈得火热，谈什么精神，谈生死，谈宇宙的奥秘……我记得我买了一本书，名叫《生存的哲学》，第一章就讲了死亡……我没看完，好多都看不懂。但我看它很珍贵——那是我第一次想去了解哲学是什么——我搜的百度，看到它是哲学入门的基础读物。不久之后我看了周国平，这个毕竟研究过哲学的人写的倒是很简单，很容易让人理解，可需要人思索的问题倒是一样的复杂。我那时深陷其中，不能自拔。我还记得我经常在本子上写“自由”两个字，然而身形所限，之后我又将它改了一下，转身便为“自由之上”。我还记得我在教室里感到的前所未有的苦闷，我数次晚上自习课上偷跑出去，我呆在黑暗里，我感受凉风，感受自由。还记得晨阳这小子有一次跟我一起出来，我们一起坐在操场边上，一起看黑色的天空。还记得高考前三个月时，我向老班说要回家复习，他劝解，阻拦，他说不动我了，我就回家了。可是我没能按自己说的考前一个月来，在家呆了两周还是三周就认怂了，不过倒也没什么不光彩，长辈对晚辈总会是有些宽容的。再者说，问题想明白了，觉得一身轻松了，做什么都觉得是无所谓的。
累了，想这些想的头有点胀。以暑假结尾吧。一个傍晚晨阳打电话来，“你比我就低2分ei！578！"世界总是很奇妙，一段时光结束的方式也还是蛮令人欢喜的。
不过确实有点可惜的是，对于当时选专业随意的我，没能和他商量报一个学校。
然后，我要做什么呢？我似乎还有好多东西没做，我似乎有点满足了，我好久没这般写过东西了。粗略一想，想写的东西可还真多，不过我现在可安不下心来慢慢地写，我还要做其他的事情呢。也不能就这么一直写下去，做什么太入迷都是不好的事情，游戏是，看书也是，说不定什么时候旁边来了位漂亮的姑娘，而你连看都没看到。当然，开玩笑了。结束吧，就跟睡觉一样，总得有个时间要起来，言罢至此。
看了一眼题目，不知道刚才为什么起的那个，姑且用了，本来也没什么要特别提炼的中心思想。
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