为什么突然想聊呢，因为其实并不是突然想要聊的呀，一直在酝酿，没个结果。对了，使劲往下翻以为是爱情的亲们，你们会失望的，别怪我没事先提醒。
今天朋友圈一小伙伴发了个配图，是一头雪白的草泥马（但它还是草泥马，这是重点），然后呢文字是说和不是“一路人”的同事因为工作关系必须一起去出差，他俩对于目的地的选择产生了一些小分歧，想要表达的无非也就是觉得有些无奈，对会发生的一切未知状况稍稍有点担心，因此她的形容是“负能量爆棚”。哦，对了，是的，提到的那位搭档去出差的同事就是——在下（幸会）。
不是一路人，按照她的说法，是这样：她想呆在五星级酒店泡温泉，而我，为了美景愿意跋山涉水，吃苦耐劳。一个懒癌患者，一个小清新病人，好诡异的搭配，绝对不是最佳CP。
但是也就因此我们两个才开始了解彼此到底在想些什么，之后也就打开天窗说亮话了，具体的内容就不在此一一赘述了。我想说的是我很感谢她，因为这种坦诚相对的沟通方式虽然在我的认知以内，却很少采纳。但是，也不说明，我不表达，只是我的方法会比较极端，要么会突然爆发撂狠话（往往后悔），又或者，我只会选择偷偷找人倾诉，表面还是不动声色，一派祥和（但是往往演技拙劣，被识破的可能性不小）。当然，讲真，我也很少记仇。
当然了，在沟通中，竟然意外地发现对彼此的确存在误解，大概是因为总是跳不出“我认为是....”的思维局限，以为根据自己的背景判断的结论就是这样，结局总是出乎意料。是啊，如果不将自己的情绪表达，那么日积月累，大家都很生气，后果也是相当严重！（以前都干嘛去了）
最后，她觉得，我们两个应该会一路撕逼，一路和好，接着撕，然后泡完温泉，回来，继续和睦相处（大团圆结局）。
扯远了，想要表达的是，朋友之间多沟通总不是坏事，包括八卦，但是也是适可而止，毕竟适当的距离感还是要有，慧宝说了，最舒适的距离就是我的行为不会侵犯到你的自由，同样你要做了多么荒唐的事情，不影响到我，我也不care。最怕的是最应该沟通的时候理智缺席，而最不应该零距离的时候甚至想要将对方扒个精光（我是正经人不是色魔啦）。
以前觉得朋友多了是好事，对我这样的怪咖来说尤其，来不及读书就读朋友，省钱（多实在）。因为拥有不同特质、不同喜好的朋友就是了解世界的一扇窗口，带你去到世界各地，带你欣赏音乐、了解美术史、带着你了解时事，也手把手教你从矮矬穷变身白富美（很难）。
不是学过议程设置理论的嘛，就好像你大众媒体可以塑造你的世界观，让你看到一部分的真实一样，朋友圈也一样，他们带你领略不一样的风景，从不同角度分析问题，至今庆幸自己的朋友圈卖奶粉和代购的还只是个别，你们放学别跑，我保证不打死你们。
现在发现，朋友多了虽然是好事，但是也不是一件值得吹嘘的事情，因为——友谊需要精力去维护，就像种花种草一样，如果不投入相应的时间，怎么可能有产出。
之前马尔科姆·格拉德威尔在书里提到的我也终于明白，密友的数量人与人不会差太多，因为这些情感的维护需要你投入大量的时间和精力，每个人自由支配的时间也很有限，所以分配到每个朋友身上的就更是少之又少。而那些拥有广泛人脉的人，很少，却也存在。
现在遇到并不是很熟的人突然找上门问这问那的，第一反应是这个人有礼貌么，如果很懂礼貌，会道一声感谢，那么看我心情，我可能会愿意继续解答他的疑问，同时帮助update信息；如果遇到用完丢（无事不登三宝殿）的人，那除了呵呵也说不出什么了，你平时干嘛去了，我们很熟吗？我很忙。
连岳在回答任何情感问题的时候总会时而暗示时而明示，人是变化发展的，情感也如此，当然他针对的大部分都是爱情，那么推而广之，必然还有友情。
朋友们会因为地理位置的变化、身份的转换、人生阶段的不同而疏远或者变得愈加亲密无间，不管以前遇到过哪些人，之后会不会分开甚至交恶，都还是想说一句，感恩，没有你们我也不会变成现在这个样子（怎么听起来是有很大怨气，其实不是的，哈哈）。
爱你哟，么么哒，常联系：）
宝儿
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