2019年11月29日，北京下了雪，冬季的第一场雪。这给我的心里带来了些许的期待。期待什么呢，我并不知道。因为我以为我的2019年的冬天里不会再有任何色彩了。直到第一场白色的雪，让我不安的心里踏实了一点点。从小到大，我特别喜欢雪，喜欢在大雪弥漫的冬天踩路边凋零的叶子，厚厚的雪地里一步一个脚印，发出吱吱的声音。喜欢看着雪花洋洋洒洒地落在肩上，发梢上。喜欢在雪地上画画写文字。还一直想跟喜欢的人看雪，肩并肩走在路上，吃着烤红薯，谈着各自的愿望。可是每个冬天，都过得并不理想，甚至，生活有点悲凉。我单纯地喜欢这银装素裹的世界，好像什么烦恼的心事都不存在了，我看到一个白色的世界，底色那么纯粹。至少在漫天大雪飘落的这一刻，我的世界不掺杂一点点其他杂质，眼前只有白色，只有雪。
我很清楚地记得，2019年1月我在微信发的朋友圈，关于下雪。那是上个冬天里，我见到的第一场雪。我回家了。妈妈骑着电动车载我出去。我看到麦田地里一片白色，望得很远。那时候看到雪也是一种期待。期待2019年所有的事情会变好，期待这一年的努力会让生活发生变化。冬天的家乡很荒凉。不只是视觉的荒凉，还有我每每回忆这地方心里的荒凉。这个我生活了十几年的地方，十几年的记忆从脑海里不敢再轻易放出来。因为我会怀念，我会活在过去。我并不是悲观的人，可我的记忆里永远是悲观的事，永远都是自责，后悔，以及怀念。我喜欢写东西，只是想把所有的记忆都留住，那些开心的悲伤的后悔的怀念的，我害怕有一天我会忘记，忘记经历过的一切，那些真真切切实实在在感受过的日子，有一天就轻描淡写地说一句都过去了就结束了。因为所有的事，真的有一天，都会过去的。
来北京接近一年了。最近心里漂泊不定的我，前一天还在迷茫着以后的路，而雪的到来，又给了我留在北京的一点期待。从9月学习结束开始找工作，到现在已经整三个月了。这三个月，我经历了迷茫，无助，后悔，绝望，甚至觉得存在这个世界上并没有意义。一个非计算机专业的人，想进IT行业却不愿意包装，我总是质疑自己为什么要选这条路，只是因为钱而已，好像真的只是因为钱而已。想想那时候，因为不想包装，所以开始碰壁。投了很多公司的实习，都被拒绝。
自己的心里压力太大，所以心态崩了，这几年的经历让我变得不再愿意在最难熬的时候被人看到窘态，也不知道以后的路会怎样，所以也选择了和陪伴的人和平分手。好像从始至终，都是我一个人过来的。我记得他跟我说的一句话，每次什么事我都放在心里，什么都不愿意说，好像完全没有他的存在。其实我一直承认是这样，只是因为我知道，他不懂，所以我没必要说。最后一次联系，他给我发的消息，是一个字一个字发过来的，我甚至都猜到下一秒会发生什么。我连一句对不起都没发送出去，我们就此断了联系，消失在彼此的生活里。草稿箱里，还留着记忆的碎片，我没有删除，但是他从来不知道。我不知道，这对他意味着什么，平安喜乐，我心里只想祝福他。春天，夏天，秋天，我们没有冬天。我们没有拥有整个四季。没有人陪我看雪，可能我更喜欢孤独。海底月是天上月，我只喜欢这前半句话。因为在我的理解，它有双重含义。得到了是珍惜，得不到是可望不可即。投了半个月的简历，终于找到了实习机会，因为这份工作，在公司旁边租了房子，工作地点在四环，房租很贵。在58同城找了合租房，厨房改造，环境不太好，当时并不知道是个黑房东，就租了下来。屋子里有壁挂炉，每天晚上很吵，也试着去习惯这种噪声。入职三天，还没开始写代码，公司就让我走，因为不要实习生了。招我进来的是java工程师，我刚来他就离职了。我不知道该说什么，于是默默离开。没钱交房租所以也搬离了住的地方，房租一分钱不退。后来继续投面试，等了一周多还是没有机会，最后放弃了这条路。现在想想，如果不给自己那么大压力，不要轻易放弃，也许就不会有后两个月的波折了。我投了市场营销的简历，顺利找到了工作。本以为一切慢慢就开始好了。入职刚一周，由于一个同事的主动热心帮助，出了失误，导致我被迫离职，两个月保护期间，不能再次入职。那天晚上走的时候，我不知道自己心里是什么感觉。在望京地铁站口，看着天空，充满了迷茫和质疑。那天很巧，下了一点点小雨。我在朋友圈发了这么一句话，风停的时候，我遇见了满山的云雨。好像就是那种感觉。后来继续面试，找了一个包吃住工作时间很长的店助工作。由于再一次轻信别人，也有自己意志的不坚定，又一次失去了工作。我突然开始质疑了。我不知道这个世界上我存在的意义是什么。两个月的坎坷，说长不长，但是我却感觉像过了一年那么长。姐姐说我有轻微抑郁症，我并不承认什么，但我好像也默认了。因为那段时间里，我的确觉得，这个世界上没有我存在的意义，每天脑海里有很多有点可怕的想法。我怕我就要坚持不下去了。满脑海里都是愧疚，都是后悔，都是自责。人的负面情绪压抑久了，真的很难控制，那时候我不敢提任何有关过去的事，不敢触碰亲情这根弦，因为会泪崩，它会把我伪装的所有还可以的生活近况全部撕碎，把最脆弱的心最窘迫的现实摆在我面前。我害怕我承受不住。我好多次想给家里打个电话，说一句，对不起，是我太想挣钱了，我不该放弃自己的专业，我应该好好去考研。可是，我说不出口。我不喜欢这个世界。我在想，如果有一天就不再这个世界上了，会不会就轻松一些。有时候我希望自己是个孤儿，这样活在这个世界上就不会有任何牵挂，不用觉得自己对谁有亏欠。因为这辈子亏欠最多的就是我的妈妈。后来，我选择了离住处近的一个公司，工资很低，每天加班，但是我不敢轻易去选择了。每天12元左右的支出，想先生存稳定，再去给自己其他的选择。原来，这才是北漂的生活。他们口中所说的快节奏，我现在慢慢体会到了。也突然懂了大学时老师说的那些话。我开始理解了，为什么有的人那么喜欢安稳，为什么有的人更喜欢二三线城市，为什么有的人那么想考公务员、想当老师。每个人都有自己的生活轨迹，但是每一条路，都不容易。
就在下雪的前一天，我还迷茫不知所措，当晚加班了三个小时，出了公司后，发现漫天飘落的雪花，压抑的心好像轻缓了许多。北京啊北京，我只用了接近一年的时间，就毁掉了我这四年的努力，梦想和对生活的向往。我习惯了这些年家乡没有暖气冷得围火炉的日子，那时光过得很快，一晃几年就不再了。地暖的生活让好几年不发烧的我，开始发烧，感冒咳嗽很久都不好，晚上咳嗽到吐，也不愿意睡觉，只要不上班的时间，都会熬夜到三四点才睡觉。我以为一场雪可以下很久很久，可是早晨起来，雪都化了，好像又回到了现实的生活。转眼进入12月，这一年的期待，变成了空白。我不敢再有期望了。不想面对过去的人，不想面对过去的事。这个世界上，一定有人也像我一样迷茫吧。不知生存的意义，也不知路在何方。
我希望十二月，大雪弥漫。
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