一直觉得自己每次跟父母都不能好好说话是一件可耻的事情，可是有些时候就是无法控制自己，现在想想他们现在每一次心伤的情形那么的熟悉，那不就是我曾经经历的么？然而带来这样经历的人恰恰是他们，不是因为报复，而是在特定的人和特定的语境就会让你这样，然后自己的尖酸刻薄不就是继承了爸爸的什么事都百般挑剔的陋习么？他们总说我们变了，其实我们从来都没有变，只不过从原来的压抑，变成现在的反抗甚至对抗，每一次都会检讨自己为什么不能温柔以待，原来这个坏毛病早已深入骨髓，变成一种下意识反应，所以我尽量成为一个好妈妈，尽管有时压抑自己那个邪恶的小魔头很痛苦，自己一直处于矛盾中挣扎，但是至少我意识到不好，意识到需要改变，而我的父母在我的印象里，他们的这个陋习充斥着我整个童年直至我能脱离他们独立生活，每一次都是我离他们越来越远他们才会表现得关爱和珍惜，不再能主宰我的生活才知道隐忍退让，而让你感觉只是因为他们左右不了你，所以退让，而不是因为爱，只有我每次恶语相向后他们心伤，然后还依然原谅我时才感觉到也许那真的是爱，但有时我在想也许是他们老了，他们再也伤害不了我了，他们开始也需要爱了，需要和期望从我们这里获取，但是他们不知道他们没有教会我们这些，如果非逼着我们去违心的迎合就会激起潜意识里那个他们教会的自我，然后压抑无法自持。甚至他们让我整个人都处于长期自卑中，给自己设置无数个框框，让自己觉得自己不能，什么都不能做，在我的成长教育中听到最多的是你这样不行，在我玩得开心的时候，突然来说你怎么能这样整天不收拾，我们这么辛苦可都是为了你，以前每每如此我觉得自己玩耍都有一种罪恶感，然后又在想玩和克制中成长，在该玩的时候不能好好玩，该学习的时候不能好好学，最终成了一个“不思进取”的人，让我觉得自己很丧，很颓废，自己都不喜欢自己！
最近发生的事尤为明显印证这个现象，满心欢喜的回来陪他们过年，结果处处添堵，让我觉得回家并不是一件美好的事，看着新闻说着家乡热门景点的话题，妈妈说那么多人去哈，我虽然听出来她的羡慕，虽然我已经计划带他们去这些地方玩了，但是她每次这样说话，都明显在暗示我这什么的意图让我很恼火，我的小恶魔跳出来说：嗯价钱也很贵，她明白我的意思，立刻说那个太贵了，我们不去；这句话更让我光火，她说的是太贵所以不去，而不是说有啥意思所以不想去，这让我觉得自己被恶心到了，觉得自己过得很丧，尽管那么多年我努力想跳出他们营造出的这种氛围，在与他们相处时又被打回原形，一种无名的火涌上心头不舒服，借孩子下意识回了一句，你婆婆是不是有病吧，很伤人，她应该也很受伤，用哀怨的口气说发现我越来越不会说话了；其实我想回我一直如此，不过从前或因为不敢或因为善良隐忍罢了，但是这种情绪压抑久了，就成魔了，但是我还是没有无节制的释放，欢喜的日子又是一件不开心的回忆。
与一个丧的人在一起久了，你就会变得很丧，妈妈就是这样的实例，爸爸是一个自己过得不那么顺利，然后让别人也过得不舒心的人，他总是会在一些琐碎的事上让你火冒三丈，是一个让你永远爱不起来三分钟的人；看他们一趟趟给小宝买各种花样玩具和好吃的样子，我觉得有一个这样的父母很好，小宝有这样的祖父母也很幸福，但很快就让你发现终究还逃不过开心时一盆冷水的劫难，小宝回来出现夜咳情况，每到凌晨三点左右就会剧烈的咳嗽，回来几日本就很累，半夜被惊醒，要安慰他咳不出痰的难受，和因为咳嗽无法继续睡的焦躁情绪，小宝哭闹着要吃橘子，我去找和他，犹豫他没有完全醒，不能来亮灯，只能开着手机灯非直接照射，但小家伙也迷迷糊糊的橘子掉了一半，但是我打着灯怎么都没有找到，就没有继续找，继续安抚小宝终于把他哄睡了，我也累得倒头就睡了，第二天才发现那半橘子，被起床的小宝压碎了，汁液弄的他内衣和床单上了，我下意识觉得犯错了，去跟爸爸说希望得到他的原谅，结果他满口都在指责我没有小心，知道掉橘子了，不开灯找到再睡，我跟他解释开灯会让小宝晃眼睛，而且三点多我很累没有找，他依然在那里碎碎念，那也得小心点啊，弄上橘子汁很不好洗的，哔哩吧啦一堆碎碎念，我不知道他是出于什么想法要一直念，因为节省觉得一张床单脏了洗不出来很要命？我的小恶魔又出来说，那你什么意思，说的好像我故意把它弄脏似的，你不体谅我半夜起来弄小孩也就罢咯，我来主动承认错误，你还得理不饶人，我承认错误当然下次会注意喽，一直念要怎样呢，我赔给你一个就好咯，妈妈阻止你才禁声，每一次回家你都会搞得气氛很尴尬！之前让我觉得家没有那么多美好的向往，都是这种令人发狂的琐事，你这个陋习只会把我们越推越远！而我的吹毛求疵就是继承了你的这个毛病，有时我都讨厌这样的自己。
以此文解读一下我以往的吹毛求疵的毛病从何而来，而我对于他们有时的恶语相向却又可以追根溯源，幸好并不是时时刻刻都如此，否则我真的连反省的时间都没有了，但是他们让我做出这些应激反应，真的让我觉得自己很糟糕，所以某些时候我不希望与老人生活在一起，他们永远再把我们拉回从前，总是让我回头看，而不是让我向前看，不是教我做更好的自己，而是要将就不美好的人和事，让我觉得生活很丧，所以很多时候我想远离他们！我希望自己不要成为那个让逃离的人，所以说原生家庭很重要，从我自己和宝爸身上深有体会，希望完美自己，让宝宝从我开始变得更美好，而不是继承这种让人很丧的坏毛病！
于健康的生命这一切也许也不算什么，但是真真的影响着我的整个人生，我试着改善这种毛病，试着接受这样不完美的自己！也尽量善待他们，善待余生我们每一次相聚！
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